Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 32670 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2143
  • Репутация: +12/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Анекдоты
« : 29 Июня 2013, 08:47:03 »
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Программистский анекдот.
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?
« Последнее редактирование: 29 Июня 2013, 08:48:40 от richie »
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...

Оффлайн Alex-563

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 96
  • Репутация: +0/-0
  • Город: г. Оренбург
  • Настоящее имя: Сашка
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 29 Июня 2013, 13:49:48 »
#423169
xxx: Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП - ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку".

(с)Bash
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
...ключ поверни и по-ле-те-ли...

Оффлайн Скорп

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 3234
  • Репутация: +32/-0
  • Город: Калуга
  • Настоящее имя: Константин
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 01 Июля 2013, 22:25:18 »
Тожк с баша, постарее:

Цитировать
xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали

Цитировать
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Цитировать
Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?
« Последнее редактирование: 01 Июля 2013, 22:41:54 от Скорп »
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8470
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 02 Июля 2013, 16:12:41 »
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»


Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Саш, почему ты остановился?
Муж:
- Наконец то нашел пульт от телевизора.


- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пи%арасами так и будем...


Разгадываем кроссворд. Вопрос — лучший лекарь душевных ран, 5 букв, первая В. Пытаюсь выбрать из двух вариантов — ВОДКА и ВИСКИ. Оказалось - ВРЕМЯ!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пошел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано пошел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету, щипать не буду.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца и однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


Бабка в трамвае наклоняясь к девушке: — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка: — Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!!


Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят — медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А хочешь, я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах — нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А хочешь, я ему чл@н отстрелю?
-Да давай уже стреляй в голову!!! По глазам вижу, не е@@ть лезет!
« Последнее редактирование: 02 Июля 2013, 16:22:01 от Fisher »
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2143
  • Репутация: +12/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 02 Июля 2013, 22:56:57 »
Проснулся медведь после спячки.
Потянулся лениво...
Потом, опа! В зубах волос застрял.
Достал, посмотрел...
Приложил к лапе - не оттуда,
к животу - снова нет,
к лапе - не-а.
К к паховой области:
- Да ну нах!!!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8470
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 04 Июля 2013, 12:09:17 »
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?


- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй — есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть.
Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец — 6ля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нaх!


Посмотрите, как живут наши российские женщины: стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита.
А в это время мужчины: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, пылесос... Опа! кто поставил пиво в пылесос? телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...


Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???


Уже и глаза бояться, и руки делают.... а она опять беременная.


- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


Министр образования сдал с 10-го раза все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду — прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!


Культурный анекдот:
Некая женщина-дирижер была отправлена по городам с гастролями — типа она с партитурой (скажем симфонии) приезжает в город, с местным оркестром готовит исполнение какого-то произведения, потом концерт и следующий город.
Вот уже после концерта к ней подходит один из музыкантов и говорит — вот вы из столицы, наверняка думаете что у нас в глухомани не на что и посмотреть, некуда сходить — а у нас много интересного, да вот хотя бы местный фирменный уникальный шашлык.
Слово за слово, поели мяса, попили пива — переспали, на утро она уехала в следующий город, где, как ни странно, ситуация полностью повторилась,
Но когда и в третьем городе к ней подошел музыкант примерно с теми же словами — она задумалась: — Как странно, опять второй фагот, и опять слова о шашлыке — почему так, может быть у него музыкальная партия такая, музыкой навеяло?
Взяла партитуру, а там наискосок мелким почерком «Дирижерша ведется на шашлыки и пиво.»
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8470
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 04 Июля 2013, 15:29:07 »
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга — класс! Только, как перднешь, — фуфайка загорается!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8470
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 04 Июля 2013, 19:43:01 »
Наверно, совсем бойан, но не удержусь потроллить Дядьку как экс-фиатовода  :дразнюсь:


Фиат

> > *Как удвоить стоимость Фиата?
> > Заправить полный бак.
> >
> > Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
> > Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
> >
> > Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
> > Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
> >
> > Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
> > Расписание автобусов.
> >
> > Как избавиться от Фиата?
> > Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
> >
> > Нужна ли Фиату четвертая педаль?
> > Да, чтобы накачивать аирбэг.
> >
> > Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
> > Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
> >
> > Как называется Фиат с турбиной?
> > Альфа-Ромео.
> >
> > Какая деталь Фиата самая маленькая?
> > Мозги водителя.
> >
> > Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
> > Двое: один гнет, другой приклеивает.
> >
> > Каково максимальное ускорение Фиата?
> > 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
> >
> > Какая разница между борделем и Фиатом?
> > Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
> >
> > Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
> > Потому что они уже виделись утром на сервисе.

ЗЫ: впрочем, не исключаю, что аналогичные версии существуют и про москвич, и про форд с пыжом...  :-D
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2143
  • Репутация: +12/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 04 Июля 2013, 22:14:31 »
Сегодня в бане взорвал "логическую бомбу", в смысле вбросил говно на вентилятор задал первую часть вопроса анекдота: "- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?".
Народ по домам ушел в раздумьях.  :-D :-D :-D
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...

Оффлайн KIDJ

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1176
  • Репутация: +2/-0
  • Город: Собянинск
  • Настоящее имя: Кирилл
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 04 Июля 2013, 23:17:00 »
фиг знает куда запихнуть, но улыбнуло  :ржунимагу:

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает —
случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и
все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый
месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной,
побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить
свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое
удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне
хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы
однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой
муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку
адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то,
что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его
забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не
пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?».
Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его,
оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня —
годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные
руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все
равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа
«Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не
получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи
на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного
сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в
том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом
(Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко
придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где
спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши
шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму
аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без
совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в
«Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том,
что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно
изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без
труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны.
Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома.
И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет,
потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к
длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам
нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие
барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже
15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не
самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших
руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация,
конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в
час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его
телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или,
что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в
телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства,
ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют
нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не
люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше
присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В
противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному
Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом.
Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не
одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы —
замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало
быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж
никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих
успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь
или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Москвич 2141; 2142; 23354, Cadillac Seville

Оффлайн KIDJ

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1176
  • Репутация: +2/-0
  • Город: Собянинск
  • Настоящее имя: Кирилл
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 07 Июля 2013, 12:55:31 »
 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. 
Адвокат блондинке: 
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. 
Блондинка соглашается. 
Адвокат: 
- Каково расстояние от Луны до Земли? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 
Блондинка: 
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? 
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. 
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: 
- Кто это??? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Москвич 2141; 2142; 23354, Cadillac Seville

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8470
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 08 Июля 2013, 17:50:28 »
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семёрку, зачеркни!».


Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»


Сегодня узнал, что оказывается значок «(с)» означает не «с3.14зжено» — а какой-то «копирайт».


- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:
- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?
- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.
- А сейчас этот ребенок где?
- У тети Вали в животике.
Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:
- Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?
Папа еле успел притормозить и вывалился из машины


Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: — Кто?
Его жена: — Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик — 4200, девочка — 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: — Кто?
Жена: — Вырастет, сам решит!
Эстонец: — Кто?
Жена: — Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: — Кто?
Жена: — Никто!
Китаец: — Yes!!!
Русский: — Кто?
Жена: — Мальчик!
Русский: — Сколько?
Жена: — Бери 4 ящика!


Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной — бросить в уксус, настоящая растворится...


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- «На себя»


Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор.
Заказчик — что за херня???
Подрядчик — вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов)
 — это маяк, бл@дь!!!!!!!!! М А Я К!!!!


Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?


Половая юность, половая зрелость, половая старость — путь от неведения к невведению.


Объясняю на пальцах!
Средний видишь?


Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь б...ть нормально платили, я бы еще и ел.


Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!


Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...


- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Ну что, так трудно самому догадаться?
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!


Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.


Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь


Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки в
гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?!
С веревки снимайте!


Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? — спpашивает жених.
- Hа Гавайях.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Yani

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Мытищи
  • Настоящее имя: Денис
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 11 Июля 2013, 14:02:40 »
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн P846

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2886
  • Репутация: +11/-0
  • Кому язык послушен, тот молчит ©
  • Город: Москва, ВАО
  • Настоящее имя: Павел
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 11 Июля 2013, 15:08:07 »
Ну вот... опять обидели переднеприводные афтомобили... :хз:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Не было, нет и не будет на свете
Силы такой, чтобы нас победить!!!

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 12 Июля 2013, 18:09:13 »
Бабушка увидела внучкины трусы, которые сушились после стирки, и говорит: "Что это за трусы такие - "стринги"? Случись что - даже обосраться некуда!"
Vkontakte Twitter Facebook Addthis