Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 32669 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ООН99

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 4791
  • Репутация: +13/-1
  • Кулибины мы... ;-)))
  • Город: Родина "Москвичей"
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 15 Июля 2013, 14:39:59 »
Не знал куда засунуть, размещу здесь.
"Забавный и удивительный Чешский язык...
Всегда когда выезжаем в другую страну думаю:"Как же там общаться?
Буду ли я понимать,то что говорят и написано?"
Покопалась в инете и вот что обнаружила.
Мне показалось очень забавно.
Может пригодится тем,кто собирается например поехать,в Чехию.
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря, - "Потравины" - это место где в Чехии можно купить еду и напитки:), и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое­
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет­
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Привет подружка!-Aхой перделка.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешкий язык.

Автор : Милолика Покровска."
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
В этой жизни уверенным можно быть только в одном - если родился, то обязательно умрёшь.

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8468
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 15 Июля 2013, 14:51:15 »
 :ржунимагу:

В поляцком тоже местами прикольно:
склеп - магазин
дворжец (вроде бы должен быть дворец, да?) - щас, вокзал
...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн GrosserSchlange

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 757
  • Репутация: +3/-0
  • Б. Шварц. Тоже порох делал :)
  • Город: Черноголовка
  • Настоящее имя: Владимир Смирнов
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 15 Июля 2013, 15:07:27 »
:ржунимагу:

В поляцком тоже местами прикольно:
склеп - магазин
дворжец (вроде бы должен быть дворец, да?) - щас, вокзал
...

А по-татарски дворец -- сарай :)
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может второй раз, а второй раз -- когда не может первый раз. (С) адмирал Г. А. Радзевский

Оффлайн Скорп

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 3234
  • Репутация: +32/-0
  • Город: Калуга
  • Настоящее имя: Константин
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 15 Июля 2013, 17:52:31 »
Известная статейка, но с кучей неточностей, сделанных, скорее, умышленно.
>Дивки даром
Не даром, а zdarma (над z, насколько я помню, галка еще была)
>пирделка-девушка
Не девушка, а что-то вроде нашего "тёлка", т.е. не дай Бог на улице девушку назвать перделкой ))
>очерственные потравины-свежие продукты
Не очерственные, а сerstvy  (тоже галка над c)
>Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
Что-то вроде «багор на судне» на самом деле.

Ну и так далее.

Сереж, по возвращению вы долго будете вспоминать «укончите, просим, выступ а наступ, двери се завирае» :)
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн ООН99

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 4791
  • Репутация: +13/-1
  • Кулибины мы... ;-)))
  • Город: Родина "Москвичей"
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 15 Июля 2013, 18:05:30 »
Сереж, по возвращению вы долго будете вспоминать «укончите, просим, выступ а наступ, двери се завирае» :)
:-D :-D :-D
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
В этой жизни уверенным можно быть только в одном - если родился, то обязательно умрёшь.

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8468
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 15 Июля 2013, 18:21:25 »
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы..

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Экономическая статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Самая вредоносная часть тела - это попа, все что она не делает одна беда: руки из неё выросли - беда; ею думают - беда;ищут на неё приключения - беда! С какой стороны не возьми - отовсюду один вред приносит!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, играть с ним.
- Хочу стать хомяком...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..

Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Телеграмма Сарочки с курорта: "Абрамчик, не забывай, что ты женатый человек." Ответ: "Сарочка, телеграмма опоздала, извини."

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала))


Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

А вы заметили, что самые ужасные
слова заканчиваются на"-льник" :
начальник, будильник, понедельник?


Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
" - Вирусная база успешно обновлена!.."

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8468
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 15 Июля 2013, 18:27:56 »
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!!!

Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам что, интересно увидеть или похвастаться?
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Serdgio970

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1001
  • Репутация: +7/-0
  • Я пью до дна, цель одна :))
  • Город: Москва САО Беговой , МО Серебряно прудский р-он с.Куребино
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 02 Августа 2013, 12:52:03 »
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!  :ржунимагу:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Рожденный в СССР.   214122 с рено, СВУ 214122, 214122, 214145 два, КВР, КВУ, ИЖ 412, Уаз 31514, Киа Церато.

Оффлайн ООН99

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 4791
  • Репутация: +13/-1
  • Кулибины мы... ;-)))
  • Город: Родина "Москвичей"
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 06 Августа 2013, 21:47:24 »
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
 говорят:
 - Пройдёмте, будете свидетелем!
 И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
 - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
 - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
 - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
 - Молодец! В отпуск!

 Заходит второй:
 - Давай рацпредложение...
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
 - Молодец! В отпуск!
 Заходит третий:
 ...
 - Давай рацпредложение...
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
 - Молодец! В отпуск!
 Заходит четвертый:
 ...
 - Давай рацпредложение...
 - Не знаю.
 - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
 Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
 И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
 - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
 - Да-а...
 - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
 - Да-а...
 - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Разговор кассирш в супермаркте: Люда, пробей мужчине печень и перебей яйца на кисель!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
В этой жизни уверенным можно быть только в одном - если родился, то обязательно умрёшь.

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 14 Августа 2013, 23:25:05 »
жена-мужу
-Я тут тебе всё собрала.Смотри.Хлеб,масло и килограм гвоздей.
-Но зачем???
-Ну как? Возьмёшь хлеб,намажешь маслом и поешь.
-А гвозди???
-Да положила,положила.Вот же они.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8468
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 15 Августа 2013, 17:41:46 »
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...


-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.


Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.


Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8468
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 19 Августа 2013, 13:24:19 »
Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: «Денег не надо, лучше до метро подвезите». Не вопрос, — прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать минет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн KIDJ

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1176
  • Репутация: +2/-0
  • Город: Собянинск
  • Настоящее имя: Кирилл
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 20 Августа 2013, 23:25:51 »
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Москвич 2141; 2142; 23354, Cadillac Seville

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 20 Августа 2013, 23:55:39 »
А вот и женский вариант :-D

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько
лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
-Да, я солгала, — заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила«да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль
сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной
причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.


После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной..

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн KIDJ

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1176
  • Репутация: +2/-0
  • Город: Собянинск
  • Настоящее имя: Кирилл
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 21 Августа 2013, 10:47:01 »
ээмм а где у нас тут рассказы?

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е .т !!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Москвич 2141; 2142; 23354, Cadillac Seville