Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 33725 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн medvezavr

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 659
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Дмитрий
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 21 Августа 2013, 13:20:56 »
В точку. Вроде как в Швеции за задавленную вне перехода бабку дадут штраф, а за заасфальтированного колесом ежика - посадят.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Онлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8703
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 21 Августа 2013, 13:34:59 »
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...  :ой:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 27 Августа 2013, 23:57:48 »
встретилось вконтакте

объявление о продаже "СЕМЕРКИ"

— Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: «Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте».
Это — прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка — пятиступка.
Машина ездит; виной тому — русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще — дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это — корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все — прах и тлен, и тише едешь — авось, приедешь.
Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали «Отче наш», хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн medvezavr

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 659
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Дмитрий
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 28 Августа 2013, 00:03:54 »
Любая машина в содержании обходится не дороже Жигулей.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн KIDJ

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1176
  • Репутация: +2/-0
  • Город: Собянинск
  • Настоящее имя: Кирилл
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : 05 Сентября 2013, 22:38:31 »
баян, но каждый раз улыбает  :ржунимагу:

Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "В 21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…"
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…"
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем… Угости их, кстати, тоже ликером…" (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя!"
— Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Москвич 2141; 2142; 23354, Cadillac Seville

Оффлайн medvezavr

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 659
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Дмитрий
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : 05 Сентября 2013, 22:48:27 »
 :супер:
Правильный человек. Опыт приходит к среднему возрасту :круто:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : 07 Сентября 2013, 15:16:23 »
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн medvezavr

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 659
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Дмитрий
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : 07 Сентября 2013, 15:31:47 »
Судят мужика за нанесение тяжких телесных повреждений на почве ревности. Судья:
-Как Вы объясните произошедшее?
-Как-как. Прихожу домой, вижу брюки валяются с рубашкой у порога, жена голая орет, а под окнами мужик в трусах бежит... Я в него тумбочкой...
-Потерпевший, а что скажете Вы?
Потерпевший, весь в гипсе:
-Господин судья, я каждый вечер бегаю трусцой. Бегу. Жарко, снял футболку. И вдруг на меня падает тумбочка.
Судья, обращаясь к свидетелю, тоже побитому:
-Свидетель, а что Вы скажите?
-Ваша Честь, сижу я в тумбочке...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : 11 Сентября 2013, 18:08:33 »
Понравилось
Мужик звонит секретарше:собирай вещи на неделю едем отдыхать в турцию. Она звонит мужу:я сегодня уезжаю на неделю с шефом в командировку. Он звонит своей любовнице:дорогая, жена уезжает на неделю в командировку, давай время вместе проведем?! Она звонит своему ученику:Здравствуй Петя, занятия на неделю откладываются, я приболела. Петя звонит дедушке:дедуль, моя училка заболела, я неделю свободен, может проведем время вместе?!Он звонит своей секретарше: всё отменяется, меня внук попросил с ним время провести. Она звонит мужу:дорогой, командировка отменяется, шеф занят. Он звонит любовнице:жена остается ни куда ни едет, всё отменяется. Она звонит своему ученику:Петь, занятия на этой недели будут. Он звонит дедушке: дедуль, училка сказала, что будут занятия. Так что всё отменяется. Он звонит своей секретарше:у внука не получается, собирай вещи...: :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:

И вот еще :ржунимагу:
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить
ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама...Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было, нажать на тормоз!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Онлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8703
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : 17 Сентября 2013, 18:01:22 »
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец – гей.......


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.


Восхищаюсь подругой. Вот это верность. Четвёртый раз замужем. А любовник всё тот же.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 18 Сентября 2013, 17:44:36 »
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром ,разбудил детей ,приготовил завтрак ,накормил детей,погладил одежду,одел детей,умыл,отвел младшего в садик,старшего прводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой,муж приготовил ужин,накормил детей,уложил спать,помыл посуду,постирал,лег на диван и думает."Если бы меня сейчас еще и тр....ли я бы сдох".
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Alexandr2141

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 151
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Балашиха
  • Настоящее имя: Александр
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : 08 Октября 2013, 00:50:29 »
Чихуа-Хуа во множественном числе как будет?
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн medvezavr

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 659
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Дмитрий
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : 08 Октября 2013, 07:08:39 »
Не анекдот, но в тему: лечился я в одной палате с бывшим комэском дальней авиации, полковником. Тот рассказывает. Вот его рассказ:

Была у нас в офицерской столовой на дальнем гарнизоне посудомойка, дородная и выпивающая мадам лет 40. Ну, офицеров в столовой набралось 48 человек, за обедом поздравили молодожена-старлея. Слыша все это мадам громко и грустно восклицает:"Сидят тут 7 метров хуя и лукошко яиц и все ко мне отношения не имеет!" С арифметикой у нее видно порядок))))))

 
 


 
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Nadjas

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1238
  • Репутация: +10/-0
  • Город: Красногорск
  • Настоящее имя: Надежда
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : 11 Октября 2013, 12:16:17 »
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа.
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн medvezavr

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 659
  • Репутация: +1/-0
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Дмитрий
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : 11 Октября 2013, 12:32:31 »
Но-но! Наезды на Юникс беспочвенны! Мак ОС Лион основана на Фри БСД Юникс, Андроид тоже. Вообще Юникс-системы концептуально не претерпели серьезных изменений с ПДП-11. Так что это отличная система.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis