Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 33747 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1027
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #405 : 08 Июля 2017, 01:39:20 »
Репетиция.
Дирижер:
- Контрфагот, возьмите ля! (слышен пердёж)
- Контрфагот, возьмите фа!! (слышен пердёж)
- А-а, бля... Берите что хотите!!!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Онлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 8721
  • Репутация: +29/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #406 : 13 Июля 2017, 13:46:05 »
Летнее, дачное  :ой:

http://pikabu.ru/story/pro_sosedey_5188689
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Онлайн DDT513

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1691
  • Репутация: +8/-0
  • Город: Владимир
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #407 : 30 Сентября 2017, 17:27:20 »
Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.
жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под
кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила
любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает
-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у
них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит
телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -
На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды
подал...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
А время тикало себе, а сердце такало...

Онлайн DDT513

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1691
  • Репутация: +8/-0
  • Город: Владимир
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #408 : 30 Сентября 2017, 18:43:10 »
ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи. Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой. Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.
На следующий день у Сергея зазвонил телефон:
- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…
Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.
Женщина продолжала:
- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами. Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…
Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
А время тикало себе, а сердце такало...

Оффлайн Скорп

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 3384
  • Репутация: +33/-0
  • Город: Калуга
  • Настоящее имя: Константин
Re: Анекдоты
« Ответ #409 : 01 Октября 2017, 16:36:54 »
Бывает же!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1027
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #410 : 04 Октября 2017, 03:10:27 »
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец.
Старый чукча прицеливается - Бабах!
Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица. Бабах!
 - Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идёт мужик. Ба-бах!!
- Геолог, однако - соль, спички, огненная вода...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1027
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #411 : 31 Октября 2017, 02:56:30 »
Менты:
- Где был-то?
  - Да в засаде.
- Ну, и как?
  - Засадил.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2227
  • Репутация: +13/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #412 : 31 Октября 2017, 13:26:44 »
Баянский бородатый анекдот.

Купил батя с сыном Москвич 2141.
Батя достает книгу "по эксплуатации и ремонту" и говорит:
- Вот, сынок, теперь эта наша Библия.
Сын полистал книгу и говорит:
- Нет, батя, это теперь наша Камасутра.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1027
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #413 : 10 Ноября 2017, 03:25:00 »
Полковники пишут отчёт в Киев:
- Давай доложим, шо вбили 1000 кадыровцев, а?
- Да давай доложим, шо 2000 - хуле их жалеть!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Оффлайн P846

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2924
  • Репутация: +11/-0
  • Кому язык послушен, тот молчит ©
  • Город: Москва, ВАО
  • Настоящее имя: Павел
Re: Анекдоты
« Ответ #414 : 11 Ноября 2017, 22:18:29 »
Полковники

стоят, мимо девка идёт. Один другому : давай её вы@бем? Другой первому - давай. А за что?
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Не было, нет и не будет на свете
Силы такой, чтобы нас победить!!!

Оффлайн GrosserSchlange

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 778
  • Репутация: +4/-0
  • Б. Шварц. Тоже порох делал :)
  • Город: Черноголовка
  • Настоящее имя: Владимир Смирнов
Re: Анекдоты
« Ответ #415 : 30 Декабря 2017, 23:43:02 »
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может второй раз, а второй раз -- когда не может первый раз. (С) адмирал Г. А. Радзевский

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1027
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #416 : 24 Января 2018, 01:46:17 »
На завалинке два деда, мимо прошла клёвая грудастая чувиха в мини:
- Слыэшш, а помнишь, как мы когда-то за ними бегали?
- Ыгы, канеш помню, а как жеж... Тока вот не помню, зачем...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1027
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #417 : 27 Февраля 2018, 02:33:05 »
Интересно, што найдено на украинском ресурсе...

_________________________________________

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Поймали золотую рыбку. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания.
Только из них хохлу два желания, а русскому только одно!

Хохол говорит:
- хочу, чтоб на территории ридной Украины ни одного москаля не было!

Рыбка:
- Исполнено!

Хохол:
- хочу чтоб вокруг Украины стена была 5 км в высоту, чтоб ни один москаль назад не залез и все украинцы вернулись на Родину!

Рыбка:
– Исполнено!

Хохол исчез.

Русский:
- А что, правда что теперь вокруг Украины до неба стена?

Рыбка:
- Да, правда!

Русский:
- И ни одного русского?

Рыбка:
- Ни одного, отвечаю, я же Золотая Рыбка!

Русский:
- И все хохлы теперь там?

Рыбка:
- Да!

Русский:
- Мда... Знаешь, тогда залей-ка ты всю эту херню бетоном...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Оффлайн Alex-563

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 143
  • Репутация: +0/-0
  • Город: г. Оренбург
  • Настоящее имя: Сашка
Re: Анекдоты
« Ответ #418 : 04 Мая 2018, 19:29:51 »
"Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.

На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.

- А твоя где?,- спросил он озираясь.

- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.

Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.

- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.

Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,

- Я твою Зинку выебал.

- В жопу?,- зачем-то спросил я.

- Нет… обыкновенно… в пизду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.

- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.

- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.

- Чо в натуре?

-Ага.

Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.

- А пизду ты у нее лизал?, - поинтересовался я, чтоб как-то поддержать прервавшуюся беседу. Про очко у него спрашивать я почему-то постеснялся.

Славик неловко кивнул и отвернулся, пряча глаза.

- Понравилось?

- Ага.

- Мне тоже нравится, - я ощутил какую-то духовную близость со Славиком. Все-таки не каждый день общаешься с человеком, способным обсудить с тобой вкусовые качества пизды твоей супруги, это по своему роднит,- А еще нравится, когда она мне палец в жопу засовывает… средний, - увлеченно продолжил я, вспоминая самые яркие моменты нашей с Зинкой интимной жизни, но Славик как-то странно на меня посмотрел, и я, осекшись, переменил тему, - …ну и что мы будем делать дальше?

Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,

- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?

Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.

- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.

Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой хуйни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.

***

Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,

- Здорово, Петрович.

Звонил мой бригадир,

- Здорово, Виталя, как дела?

- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?

- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.

- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.

- Да не пизди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?

- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.

- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.

- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня хуй наебешь.

Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку."
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
...ключ поверни и по-ле-те-ли...

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2227
  • Репутация: +13/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #419 : 04 Мая 2018, 19:56:38 »
 :ржунимагу: :супер:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...