Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 45936 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн GrosserSchlange

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 937
  • Репутация: +4/-0
  • Б. Шварц. Тоже порох делал :)
  • Город: Черноголовка
  • Настоящее имя: Владимир Смирнов
Re: Анекдоты
« Ответ #480 : 30 Июнь 2019, 12:08:27 »
Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.

И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.

Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.


Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!

Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!

Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!»

Борис Батыршин
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может второй раз, а второй раз -- когда не может первый раз. (С) адмирал Г. А. Радзевский

Онлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 9661
  • Репутация: +30/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #481 : 11 Июль 2019, 20:39:01 »
Слушается дело о разводе. Судья:
- Назовите причину которая подвигла вас на развод?
Жена: - Дело в том, что совсем недавно я узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимали 15 лет....
Судья:
 - Бл....! Гениально!!!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2607
  • Репутация: +15/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #482 : 12 Июль 2019, 11:17:00 »
...
 - Бл....! Гениально!!!

 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1212
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #483 : 01 Август 2019, 03:43:47 »
У сэра Генри Баскервиля - новый повар, кореец Ли.
Однажды вечером, сэр Генри, превосходно отобедав, подходит с сигарой к окну и благостно смотрит на Гримпенскую трясину.
"Чудесный вечер и прекрасная погода. Просто волшебный ужин, особенно удалось рагу... И как-то тихо сегодня на болотах..."
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Оффлайн DDT513

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2209
  • Репутация: +8/-0
  • Город: Владимир
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #484 : 01 Август 2019, 08:24:42 »
Бедная!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
А время тикало себе, а сердце такало...

Онлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 9661
  • Репутация: +30/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #485 : 06 Август 2019, 23:31:22 »
Анекдот из жизни.
На работе беру трубку - звонит девушка-спамер.
Чотатам какой у вас антивирус, когда обновляли, да подайте мне сисадмина.
Барышня, говорю, у нас сисадмин приходящий из конторы, всё обновляли, ничего-то нам не надобно.
Хорошо, говорит, давайте я только запишу, кто принял звонок, мне нужно для статистики.
Ну, я в последнее время на такие просьбы представляюсь либо Панасоником, либо Дзержинским Ф.Э., в зависимости от настроения.
Дзержинский я, говорю, Феликс Эдмундович.
ЗАПИСАЛА! Ни малейшего недоумения (а голос-то в принципе не совсем уж детский)

А должность ваша, говорит, какая?
Тут я обычно задумываюсь... но из зала подсказывают: генералиссимус.
Генералиссимус я, говорю устало.
Тут в неокрепшем мозгу миллениалки скрипнули какие-то шестерёнки (видать, слово смутно знакомое): не, ну а если серьёзно?
Куда уж, говорю, блеать, серьёзней... хотите, штатное расписание вам вышлю?
На том и расстались.

ЗЫ: только массовые расстрелы спасут Родину...  *facepalm*
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн DDT513

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2209
  • Репутация: +8/-0
  • Город: Владимир
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #486 : 07 Август 2019, 02:08:50 »
Всех не перестреляете!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
А время тикало себе, а сердце такало...

Онлайн ООН99

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 5706
  • Репутация: +14/-1
  • Кулибины мы... ;-)))
  • Город: Родина "Москвичей"
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #487 : 07 Август 2019, 02:55:51 »
Всех не перестреляете!
Согласен. Уж больно быстро дебилы плодятся.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
В этой жизни уверенным можно быть только в одном - если родился, то обязательно умрёшь.

Оффлайн GrosserSchlange

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 937
  • Репутация: +4/-0
  • Б. Шварц. Тоже порох делал :)
  • Город: Черноголовка
  • Настоящее имя: Владимир Смирнов
Re: Анекдоты
« Ответ #488 : 07 Август 2019, 19:10:31 »
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни. Первый раз -- когда не может второй раз, а второй раз -- когда не может первый раз. (С) адмирал Г. А. Радзевский

Онлайн ООН99

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 5706
  • Репутация: +14/-1
  • Кулибины мы... ;-)))
  • Город: Родина "Москвичей"
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #489 : 07 Август 2019, 19:29:24 »
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
:супер: :-D
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
В этой жизни уверенным можно быть только в одном - если родился, то обязательно умрёшь.

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1212
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #490 : 09 Август 2019, 01:15:42 »
только массовые расстрелы спасут Родину...

Всех не перестреляете!

Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Онлайн Fisher

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 9661
  • Репутация: +30/-2
  • Гринпис вызывали?
  • Город: Москва, Перово
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #491 : 15 Август 2019, 17:02:53 »
При прочтении данного опуса мне вспомнился один безвременно нас покинувший одноклубник...  :ой:
Небось гостем-то к нам до сих пор заходит, пусть почитает  :)
Взято отсюда.

Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя

Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…»


«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью».


Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как все-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.


Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:

– Ёжик!

– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.

– Здоров, колючий! Давно не виделись! – воскликнул он.

– Очень давно...

Они обнялись. Присели у пенька.

– Ты откуда такой взлохмаченный? – спросил Ёжик.

– От совы. Опять долг не вернула. Взяла банку меда под проценты еще прошлым летом и ни гу-гу.

– Что думаешь делать?

– Натурой брать больше не буду. Мышами дохлыми от этой натуры прет. Моя мне скандал закатила. Перья не там, где надо, нашла.

– Мих, да прости ты эту сову, дуру старую. Долги надо прощать. Тебе легче станет…

– А детям моим легче станет, толстовец ты млекопитающий? Словами да прощениями сыт не будешь. Я ведь помню, как ты крестил белочку в реке. Понарассказывал ей сказок с три короба. И ведь знал же, что она плавать не умеет.

– Зато она умерла православной…

– Еще бы! Весь лес тогда кричал «Слава Богу!»

– Все знают эту историю. Все… Но только ты мне ее припомнил. Не стоит судить строго ошибки молодости. Я многое переосмыслил. Бог и христианство, Миша, это то же самое, что телепередача и телевизор. Голубой экран только показывает нужную картинку. Но за передачей и телевизором еще кто-то стоит… Вот кто это все придумал?

– Что?

– Нас с тобой, например.

– Писатель Козлов.

– Глупая ирония… Лучше бы он писал про рогатых и парнокопытных. По образу, так сказать, и подобию. А он откуда это взял и сам взялся? И где взял тот, кто дал ему? И почему, сука, все сотворено именно так? Ведь, наверняка, у них там наверху были варианты…

– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?

– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.


Медведь колебался:

– Дел завтра полно. Ладно, наливай. Как сам-то? Все бобылем?

– Угу… Вчера кротовьей жене в рот дал внезапно.

– Ого! Проник в башню неприступной крепости? Как это ты ухитрился?

– Женщины любопытны...

– И?

– Кротесса, а, кротесса, – говорю. – Посмотри, что это мне за репей странный, в форме морской звезды, на живот прицепился. Она и посмотрела. Не знала дура, что у ежей *уй посреди пуза растет.

– Она же слепая, что она могла увидеть?

– Я ж и говорю – дура… Косолапый, они так устроены: даже самые умные – дуры.

– А как же Лошадь?

– Это другое. Лошадь – мечта.

– А тебе не кажется, что вы друг другу не очень подходите? У тебя кредиты и неоконченное грибное ПТУ, а она – баба образованная, работящая, по заграницам мотается.

– Не в социальных условностях дело… Между нами другая пропасть размером с конский *уй. И мне ее не перепрыгнуть. Размер всегда имеет значение, что бы эти бабы не врали нам из жалости. Она недосягаема, и в этом ее прелесть. А воплощение мечты чревато таким разочарованием, что жить станет тошно.

– Ты ведь ни разу не пытался к ней подкатить. Это комплексы, старик.

– Думаешь, стоит попробовать? Я подползу к ней и скажу: «Деточка, все мы немного лошади…». Представляю, как она заржет.

– Удиви ее чем-то.

– Думаешь, ее не удивит то, что обыкновенный ёж цитирует Маяковского? Может, мне фрак надеть и покляцать на пианино? Не-е-ет, уж лучше так жить… С надеждой. А то будет, как у нашего перелетного дятла-стихоплета: «Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием... Черт, все не по-людски...»

– Может, это любовь?

– Наверно. Нам, ежам, без любви нельзя…


Они помолчали.

– Эх… – мечтательно вздохнул Ёжик. – Сейчас бы майского хруща солененького. Да под пивко разливное, а? И на травку – яйца щекотать. Помнишь, как раньше?

– Не, я бы лучше лесника заломал… Прикопал бы его денька на три для аромата. Или завялил в специях, как бастурму. Пацанва моя вяленых лесников страсть как любит. А еще можно его подкоптить на веточках...этих... ну как их?

– Можжевеловых.

– Ага.

– Может, плюнем на все и закатимся завтра на пруд с тарзанки пескарей жопами глушить?

– Не могу. Семья, работа, ты же знаешь... Да и звери меня уважают, что они скажут? Детство кончилось, колючий.

– Не кончилось! Я остался таким же, как был! Вчера меня мышонок увидел и говорит: «Ёзык, ты такой больфой-больфой». Понимаешь? Ты стал Михал Потапычем, а я остался Ёзыком. Но можно быть большим, будучи маленьким. Понимаешь?

– А я себе велосипед с карбоновой рамой взял. Быстрый, жуть, – сказал Медведь.


Ёжик замолчал и отвернулся. Налил себе еще водки. Выпил, грызнул яблоко:

– Миха, чего ты хочешь на самом деле? По-настоящему? Кроме всей этой мишуры, навязанной всяким «авторитетным» зверьем. Евроремонт в берлоге, карбоновый велосипед, варенье ананасовое… Ты увяз в этом вещизме, как муха в сиропе. Думаешь, чем больше ненужного барахла у тебя будет, тем больше тебя будут уважать?

– Мне-то оно не особо и нужно. Но моя говорит, надо, чтобы не хуже, чем у других. Шуба, то-сё. Вот и тяну.

– Зачем медведице шуба?

Медведь не ответил. Он и сам не знал.

– Ты делаешь из меня какого-то стяжателя. Завидуешь? А я к гадюке хожу на йогу и у одной суринамской жабы-гуру просветляюсь. Она в чемодане с туристами из Индии приехала. Только не говори никому. Еще записался на тренинг по развитию личности и в кружок по фигурной лепке из мамалыги, – снова похвастался Медведь.

– Я никогда и никому не завидовал. Зависть не дает падать вниз. А я, как видишь, в глубоком пике. Ты же и тут идешь по пути стяжательства. Только блага вертикальные, «не хуже, чем у других». Просветление невозможно без революции сознания, которая приведет тебя на самое дно духа. Оттуда, может быть, ты что-то и увидишь, – Ёжика несло. – А ты сову *бешь за долги и даже не замечаешь, как жадность стала чуть ли не достоинством, а высокомерие – добродетелью. Да что там говорить…

– К чему эти поповские слова? Мир изменился, старик. И надо меняться вместе с ним, или тебя раздавят. Уже нельзя, как раньше, считать звезды и быть счастливым, – примирительно сказал Медведь.

– Можно. Если ты свободен.


Медведь хотел что-то возразить, но передумал. Со вздохом начислил се6е полстакана и молча выпил.

– Знаешь, меня давно дразнит поезд, что идет через наш лес. Он перед горкой всегда останавливается, – сказал Ёжик.

– Это будет… ошибкой.

– Единственное, о чем ты не пожалеешь перед смертью, это такие ошибки. Может, он отвезет нас к морю, а? Вдруг там другая жизнь.


Медведь на минуту задумался.

– А давай махнем! – вдруг хлопнул он стаканом об пень. – Мы ж не надолго?

– Кто его знает? Может, навсегда.

– Ну и пусть! Достало все! Когда едем?

– Завтра утром.


Водка кончилась. Они разожгли костер, поставили чайник и сели считать звезды. Чайник урчал, а звезды падали прямо в траву. Потом друзья пили пахучий чай с мятой и шиповником. Ночной ветер трепал их по щекам. Искры взлетали над костром и таяли в темноте. А они говорили и говорили о новой жизни. Медведь клялся делать зарядку. А Ёжик обещал бросить пить навсегда.


– Если бы ты знал, дружище, как иногда без тебя плохо, – укладываясь спать, сказал Медвежонок.

– Мне тоже, – сказал Ёжик, и Медвежонок понял, что он улыбается ему в темноте.


Их разбудило тусклое осеннее солнце. Его лучи с трудом пробивались сквозь непроглядный туман.

– Ну, поехали? – засобирался в дорогу Ёжик.

– Знаешь, старик, я, наверно, домой пойду, – отводя глаза, сказал Медведь. – Жена волнуется… И на работе запара…


Ёжик не ответил. Он смотрел, как клочья густого тумана плывут по лесу, и думал, что в такое паскудное утро надо бы опохмелиться.
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Имперскій комитетъ по цензурѣ, правописанію и борьбѣ со свидоміей.

Оффлайн Father-42

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 1212
  • Репутация: +4/-0
  • "МОСКВИЧ" непобедим !
  • Город: Москва
  • Настоящее имя: Михайлов Георгий Викторович
Re: Анекдоты
« Ответ #492 : 17 Август 2019, 00:54:29 »
Еврейский мальчик канючит на кухне:
- Мам, купи собаку!
- Иди к чёрту, не мешай !
- Ма-ам, ну купи собаку !
- Отстань, сказала же !
- Мам, ну купи-ии соба-а-аку-уу !!
- Вот таки дрянь жеж! Иди уже продавай ещё кому нибудь !!
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
Ни одного "Москвича" в утиль!!!

Онлайн ООН99

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 5706
  • Репутация: +14/-1
  • Кулибины мы... ;-)))
  • Город: Родина "Москвичей"
  • Настоящее имя: Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #493 : 17 Август 2019, 01:22:00 »
Еврейский мальчик канючит на кухне:
- Мам, купи собаку!
- Иди к чёрту, не мешай !
- Ма-ам, ну купи собаку !
- Отстань, сказала же !
- Мам, ну купи-ии соба-а-аку-уу !!
- Вот таки дрянь жеж! Иди уже продавай ещё кому нибудь !!
Евгейская мамаша своего сыночка дгянью назвать - нет, это фантастика! :шизанутый:
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
В этой жизни уверенным можно быть только в одном - если родился, то обязательно умрёшь.

Оффлайн richie

  • Участник
  • *****
  • Сообщений: 2607
  • Репутация: +15/-0
  • Город: Обнинск
  • Настоящее имя: Андрей
Re: Анекдоты
« Ответ #494 : 21 Август 2019, 17:16:22 »
Пересказываю, как услышал. :)

Решил пойти в отпуск, написал заявление.
Начальник поставил резолюцию "С какого?"
Вот теперь думаю, уточняет число или ...
Vkontakte Twitter Facebook Addthis
1. M21412 (1994, УЗАМ 1.7, ОЗОН 2140-...-70, БСЗ, мебель СВх, шпильки, гена 90А)
2. Logan Exp. (2008, K7M 1.6, ГУР, АБС, кондей, 2хПБ, парктроник, R15)
3. ...