Клуб «Мы — москвичеводы»

Мирные беседы обо всём остальном => Юмор => Тема начата: richie от 29 Июнь 2013, 08:47:03

Название: Анекдоты
Отправлено: richie от 29 Июнь 2013, 08:47:03
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Программистский анекдот.
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 29 Июнь 2013, 13:49:48
#423169
xxx: Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП - ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку".

(с)Bash
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 01 Июль 2013, 22:25:18
Тожк с баша, постарее:

Цитировать
xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали

Цитировать
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Цитировать
Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 02 Июль 2013, 16:12:41
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»


Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Саш, почему ты остановился?
Муж:
- Наконец то нашел пульт от телевизора.


- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пи%арасами так и будем...


Разгадываем кроссворд. Вопрос — лучший лекарь душевных ран, 5 букв, первая В. Пытаюсь выбрать из двух вариантов — ВОДКА и ВИСКИ. Оказалось - ВРЕМЯ!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пошел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано пошел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету, щипать не буду.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца и однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


Бабка в трамвае наклоняясь к девушке: — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка: — Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!!


Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят — медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А хочешь, я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах — нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А хочешь, я ему чл@н отстрелю?
-Да давай уже стреляй в голову!!! По глазам вижу, не е@@ть лезет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 02 Июль 2013, 22:56:57
Проснулся медведь после спячки.
Потянулся лениво...
Потом, опа! В зубах волос застрял.
Достал, посмотрел...
Приложил к лапе - не оттуда,
к животу - снова нет,
к лапе - не-а.
К к паховой области:
- Да ну нах!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 04 Июль 2013, 12:09:17
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?


- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй — есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть.
Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец — 6ля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нaх!


Посмотрите, как живут наши российские женщины: стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита.
А в это время мужчины: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, пылесос... Опа! кто поставил пиво в пылесос? телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...


Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???


Уже и глаза бояться, и руки делают.... а она опять беременная.


- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


Министр образования сдал с 10-го раза все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду — прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!


Культурный анекдот:
Некая женщина-дирижер была отправлена по городам с гастролями — типа она с партитурой (скажем симфонии) приезжает в город, с местным оркестром готовит исполнение какого-то произведения, потом концерт и следующий город.
Вот уже после концерта к ней подходит один из музыкантов и говорит — вот вы из столицы, наверняка думаете что у нас в глухомани не на что и посмотреть, некуда сходить — а у нас много интересного, да вот хотя бы местный фирменный уникальный шашлык.
Слово за слово, поели мяса, попили пива — переспали, на утро она уехала в следующий город, где, как ни странно, ситуация полностью повторилась,
Но когда и в третьем городе к ней подошел музыкант примерно с теми же словами — она задумалась: — Как странно, опять второй фагот, и опять слова о шашлыке — почему так, может быть у него музыкальная партия такая, музыкой навеяло?
Взяла партитуру, а там наискосок мелким почерком «Дирижерша ведется на шашлыки и пиво.»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 04 Июль 2013, 15:29:07
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга — класс! Только, как перднешь, — фуфайка загорается!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 04 Июль 2013, 19:43:01
Наверно, совсем бойан, но не удержусь потроллить Дядьку как экс-фиатовода  :дразнюсь:


Фиат

> > *Как удвоить стоимость Фиата?
> > Заправить полный бак.
> >
> > Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
> > Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
> >
> > Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
> > Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
> >
> > Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
> > Расписание автобусов.
> >
> > Как избавиться от Фиата?
> > Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
> >
> > Нужна ли Фиату четвертая педаль?
> > Да, чтобы накачивать аирбэг.
> >
> > Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
> > Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
> >
> > Как называется Фиат с турбиной?
> > Альфа-Ромео.
> >
> > Какая деталь Фиата самая маленькая?
> > Мозги водителя.
> >
> > Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
> > Двое: один гнет, другой приклеивает.
> >
> > Каково максимальное ускорение Фиата?
> > 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
> >
> > Какая разница между борделем и Фиатом?
> > Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
> >
> > Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
> > Потому что они уже виделись утром на сервисе.

ЗЫ: впрочем, не исключаю, что аналогичные версии существуют и про москвич, и про форд с пыжом...  :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 04 Июль 2013, 22:14:31
Сегодня в бане взорвал "логическую бомбу", в смысле вбросил говно на вентилятор задал первую часть вопроса анекдота: "- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?".
Народ по домам ушел в раздумьях.  :-D :-D :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 04 Июль 2013, 23:17:00
фиг знает куда запихнуть, но улыбнуло  :ржунимагу:

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает —
случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и
все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый
месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной,
побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить
свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое
удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне
хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы
однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой
муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку
адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то,
что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его
забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не
пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?».
Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его,
оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня —
годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные
руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все
равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа
«Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не
получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи
на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного
сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в
том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом
(Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко
придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где
спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши
шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму
аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без
совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в
«Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том,
что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно
изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без
труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны.
Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома.
И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет,
потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к
длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам
нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие
барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже
15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не
самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших
руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация,
конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в
час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его
телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или,
что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в
телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства,
ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют
нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не
люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше
присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В
противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному
Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом.
Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не
одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы —
замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало
быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж
никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих
успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь
или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 07 Июль 2013, 12:55:31
 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. 
Адвокат блондинке: 
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. 
Блондинка соглашается. 
Адвокат: 
- Каково расстояние от Луны до Земли? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 
Блондинка: 
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? 
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. 
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: 
- Кто это??? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Июль 2013, 17:50:28
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семёрку, зачеркни!».


Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»


Сегодня узнал, что оказывается значок «(с)» означает не «с3.14зжено» — а какой-то «копирайт».


- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:
- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?
- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.
- А сейчас этот ребенок где?
- У тети Вали в животике.
Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:
- Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?
Папа еле успел притормозить и вывалился из машины


Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: — Кто?
Его жена: — Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик — 4200, девочка — 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: — Кто?
Жена: — Вырастет, сам решит!
Эстонец: — Кто?
Жена: — Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: — Кто?
Жена: — Никто!
Китаец: — Yes!!!
Русский: — Кто?
Жена: — Мальчик!
Русский: — Сколько?
Жена: — Бери 4 ящика!


Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной — бросить в уксус, настоящая растворится...


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- «На себя»


Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор.
Заказчик — что за херня???
Подрядчик — вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов)
 — это маяк, бл@дь!!!!!!!!! М А Я К!!!!


Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?


Половая юность, половая зрелость, половая старость — путь от неведения к невведению.


Объясняю на пальцах!
Средний видишь?


Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь б...ть нормально платили, я бы еще и ел.


Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!


Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...


- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Ну что, так трудно самому догадаться?
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!


Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.


Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь


Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки в
гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?!
С веревки снимайте!


Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? — спpашивает жених.
- Hа Гавайях.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 11 Июль 2013, 14:02:40
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 11 Июль 2013, 15:08:07
Ну вот... опять обидели переднеприводные афтомобили... :хз:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 12 Июль 2013, 18:09:13
Бабушка увидела внучкины трусы, которые сушились после стирки, и говорит: "Что это за трусы такие - "стринги"? Случись что - даже обосраться некуда!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 15 Июль 2013, 14:39:59
Не знал куда засунуть, размещу здесь.
"Забавный и удивительный Чешский язык...
Всегда когда выезжаем в другую страну думаю:"Как же там общаться?
Буду ли я понимать,то что говорят и написано?"
Покопалась в инете и вот что обнаружила.
Мне показалось очень забавно.
Может пригодится тем,кто собирается например поехать,в Чехию.
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря, - "Потравины" - это место где в Чехии можно купить еду и напитки:), и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое­
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет­
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Привет подружка!-Aхой перделка.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешкий язык.

Автор : Милолика Покровска."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 15 Июль 2013, 14:51:15
 :ржунимагу:

В поляцком тоже местами прикольно:
склеп - магазин
дворжец (вроде бы должен быть дворец, да?) - щас, вокзал
...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 15 Июль 2013, 15:07:27
:ржунимагу:

В поляцком тоже местами прикольно:
склеп - магазин
дворжец (вроде бы должен быть дворец, да?) - щас, вокзал
...

А по-татарски дворец -- сарай :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 15 Июль 2013, 17:52:31
Известная статейка, но с кучей неточностей, сделанных, скорее, умышленно.
>Дивки даром
Не даром, а zdarma (над z, насколько я помню, галка еще была)
>пирделка-девушка
Не девушка, а что-то вроде нашего "тёлка", т.е. не дай Бог на улице девушку назвать перделкой ))
>очерственные потравины-свежие продукты
Не очерственные, а сerstvy  (тоже галка над c)
>Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
Что-то вроде «багор на судне» на самом деле.

Ну и так далее.

Сереж, по возвращению вы долго будете вспоминать «укончите, просим, выступ а наступ, двери се завирае» :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 15 Июль 2013, 18:05:30
Сереж, по возвращению вы долго будете вспоминать «укончите, просим, выступ а наступ, двери се завирае» :)
:-D :-D :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 15 Июль 2013, 18:21:25
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы..

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Экономическая статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Самая вредоносная часть тела - это попа, все что она не делает одна беда: руки из неё выросли - беда; ею думают - беда;ищут на неё приключения - беда! С какой стороны не возьми - отовсюду один вред приносит!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, играть с ним.
- Хочу стать хомяком...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют..

Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Телеграмма Сарочки с курорта: "Абрамчик, не забывай, что ты женатый человек." Ответ: "Сарочка, телеграмма опоздала, извини."

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала))


Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

А вы заметили, что самые ужасные
слова заканчиваются на"-льник" :
начальник, будильник, понедельник?


Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
" - Вирусная база успешно обновлена!.."

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 15 Июль 2013, 18:27:56
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!!!

Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам что, интересно увидеть или похвастаться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Serdgio970 от 02 Август 2013, 12:52:03
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 06 Август 2013, 21:47:24
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
 говорят:
 - Пройдёмте, будете свидетелем!
 И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
 - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
 - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
 - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
 - Молодец! В отпуск!

 Заходит второй:
 - Давай рацпредложение...
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
 - Молодец! В отпуск!
 Заходит третий:
 ...
 - Давай рацпредложение...
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
 - Молодец! В отпуск!
 Заходит четвертый:
 ...
 - Давай рацпредложение...
 - Не знаю.
 - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
 Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
 И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
 - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
 - Да-а...
 - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
 - Да-а...
 - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Разговор кассирш в супермаркте: Люда, пробей мужчине печень и перебей яйца на кисель!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 14 Август 2013, 23:25:05
жена-мужу
-Я тут тебе всё собрала.Смотри.Хлеб,масло и килограм гвоздей.
-Но зачем???
-Ну как? Возьмёшь хлеб,намажешь маслом и поешь.
-А гвозди???
-Да положила,положила.Вот же они.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 15 Август 2013, 17:41:46
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...


-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.


Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.


Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 19 Август 2013, 13:24:19
Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: «Денег не надо, лучше до метро подвезите». Не вопрос, — прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать минет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 20 Август 2013, 23:25:51
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 20 Август 2013, 23:55:39
А вот и женский вариант :-D

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько
лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
-Да, я солгала, — заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила«да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль
сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной
причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.


После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной..

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 21 Август 2013, 10:47:01
ээмм а где у нас тут рассказы?

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е .т !!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 21 Август 2013, 13:20:56
В точку. Вроде как в Швеции за задавленную вне перехода бабку дадут штраф, а за заасфальтированного колесом ежика - посадят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 21 Август 2013, 13:34:59
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...  :ой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 27 Август 2013, 23:57:48
встретилось вконтакте

объявление о продаже "СЕМЕРКИ"

— Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: «Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте».
Это — прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка — пятиступка.
Машина ездит; виной тому — русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще — дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это — корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все — прах и тлен, и тише едешь — авось, приедешь.
Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали «Отче наш», хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 28 Август 2013, 00:03:54
Любая машина в содержании обходится не дороже Жигулей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 05 Сентябрь 2013, 22:38:31
баян, но каждый раз улыбает  :ржунимагу:

Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "В 21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…"
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…"
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем… Угости их, кстати, тоже ликером…" (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя!"
— Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 05 Сентябрь 2013, 22:48:27
 :супер:
Правильный человек. Опыт приходит к среднему возрасту :круто:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 07 Сентябрь 2013, 15:16:23
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 07 Сентябрь 2013, 15:31:47
Судят мужика за нанесение тяжких телесных повреждений на почве ревности. Судья:
-Как Вы объясните произошедшее?
-Как-как. Прихожу домой, вижу брюки валяются с рубашкой у порога, жена голая орет, а под окнами мужик в трусах бежит... Я в него тумбочкой...
-Потерпевший, а что скажете Вы?
Потерпевший, весь в гипсе:
-Господин судья, я каждый вечер бегаю трусцой. Бегу. Жарко, снял футболку. И вдруг на меня падает тумбочка.
Судья, обращаясь к свидетелю, тоже побитому:
-Свидетель, а что Вы скажите?
-Ваша Честь, сижу я в тумбочке...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 11 Сентябрь 2013, 18:08:33
Понравилось
Мужик звонит секретарше:собирай вещи на неделю едем отдыхать в турцию. Она звонит мужу:я сегодня уезжаю на неделю с шефом в командировку. Он звонит своей любовнице:дорогая, жена уезжает на неделю в командировку, давай время вместе проведем?! Она звонит своему ученику:Здравствуй Петя, занятия на неделю откладываются, я приболела. Петя звонит дедушке:дедуль, моя училка заболела, я неделю свободен, может проведем время вместе?!Он звонит своей секретарше: всё отменяется, меня внук попросил с ним время провести. Она звонит мужу:дорогой, командировка отменяется, шеф занят. Он звонит любовнице:жена остается ни куда ни едет, всё отменяется. Она звонит своему ученику:Петь, занятия на этой недели будут. Он звонит дедушке: дедуль, училка сказала, что будут занятия. Так что всё отменяется. Он звонит своей секретарше:у внука не получается, собирай вещи...: :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:

И вот еще :ржунимагу:
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить
ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама...Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было, нажать на тормоз!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 17 Сентябрь 2013, 18:01:22
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец – гей.......


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.


Восхищаюсь подругой. Вот это верность. Четвёртый раз замужем. А любовник всё тот же.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 18 Сентябрь 2013, 17:44:36
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром ,разбудил детей ,приготовил завтрак ,накормил детей,погладил одежду,одел детей,умыл,отвел младшего в садик,старшего прводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой,муж приготовил ужин,накормил детей,уложил спать,помыл посуду,постирал,лег на диван и думает."Если бы меня сейчас еще и тр....ли я бы сдох".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexandr2141 от 08 Октябрь 2013, 00:50:29
Чихуа-Хуа во множественном числе как будет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 08 Октябрь 2013, 07:08:39
Не анекдот, но в тему: лечился я в одной палате с бывшим комэском дальней авиации, полковником. Тот рассказывает. Вот его рассказ:

Была у нас в офицерской столовой на дальнем гарнизоне посудомойка, дородная и выпивающая мадам лет 40. Ну, офицеров в столовой набралось 48 человек, за обедом поздравили молодожена-старлея. Слыша все это мадам громко и грустно восклицает:"Сидят тут 7 метров хуя и лукошко яиц и все ко мне отношения не имеет!" С арифметикой у нее видно порядок))))))

 
 


 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 11 Октябрь 2013, 12:16:17
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа.
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 11 Октябрь 2013, 12:32:31
Но-но! Наезды на Юникс беспочвенны! Мак ОС Лион основана на Фри БСД Юникс, Андроид тоже. Вообще Юникс-системы концептуально не претерпели серьезных изменений с ПДП-11. Так что это отличная система.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 11 Октябрь 2013, 14:55:07
Но-но! Наезды на Юникс беспочвенны! Мак ОС Лион основана на Фри БСД Юникс, Андроид тоже. Вообще Юникс-системы концептуально не претерпели серьезных изменений с ПДП-11. Так что это отличная система.

Но для того, чтобы с ним разобраться надо развестись и бросить работу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 11 Октябрь 2013, 15:12:42
Да ни хрена. Все предельно прозрачно. Нужно только мозг включить. И в отличие от Винды она не виснет так, что тремя пальцами не поможешь. Мои подопечные осваивают основы ОС за 5 дней, за 9 начинают админить. :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 11 Октябрь 2013, 18:29:50
 :-D
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 11 Октябрь 2013, 18:38:58
Кроме смеха: были подобные разговоры лет 5-8 назад. В итоге мне повезло! А одному козлу нет)))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 11 Октябрь 2013, 18:43:07
Кроме смеха: были подобные разговоры лет 5-8 назад. В итоге мне повезло! А одному козлу нет)))))

-- И я остался с носом. А вот мой друг -- без носа... Запишите тему лекции -- "Сифилис". (в медицинском ВУЗе :) )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 11 Октябрь 2013, 18:45:36
Итак, тема сегодняшней флудильни:"Сифилис и его последствия".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 11 Октябрь 2013, 18:47:16
 :-DНе сифилис :пардоньте:
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

 :ой:
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 11 Октябрь 2013, 18:51:17
Черный матовый... Ибо сначала было бы много мата, а потом траур...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 11 Октябрь 2013, 18:58:05
Черный матовый... Ибо сначала было бы много мата, а потом траур...
Ну так тогда наоборот, сначала траур, потом мат :ржунимагу:

Вот еще :)
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 11 Октябрь 2013, 19:00:42
Нет! На меня было бы много мата, а потом Я в трауре и в тюрьме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 14 Октябрь 2013, 01:01:48
о дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

Из «оки» вылезает дед с криками…
Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…

… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 14 Октябрь 2013, 01:18:15
Что говорят дирижеры, своим оркестрантам :-D

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глян...ь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – чудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. (с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 16 Октябрь 2013, 18:41:49
Понравился рассказ. :ржунимагу:
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 16 Октябрь 2013, 19:39:04
Надюха, жжёшь! :супер: Читал - рыдал!!! :да:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 16 Октябрь 2013, 19:40:46
Подруга моя  откопала в инете. Я прочила, тоже до слез. Все как у нас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: medvezavr от 16 Октябрь 2013, 19:52:16
Поверьте, так сейчас проходят все совещания между чиновниками/эффективными менеджерами и компетентными специалистами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 16 Октябрь 2013, 19:57:52
Поверьте, так сейчас проходят все совещания между чиновниками/эффективными менеджерами и компетентными специалистами.
А твой анекдот не смешной какой-то... :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 17 Октябрь 2013, 21:11:00
Может быть боян, но понравилось

Как правильно писать красивые комментарии?

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 18 Октябрь 2013, 13:07:46
Грамотный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.


Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую


Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»:
«естьчё», «ищё», «ичё»


Секретарша депутата Исаева хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит: мой помощник, сцуко, вчера нажрался в аэропорту как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!
Секретарша: он, гад, вам еще и в штаны насрал!


Жена — мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.


Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 21 Октябрь 2013, 20:08:37
История государства Российского. Интернет-версия.

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

10 век. Княгиня Ольга — админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко — княгине Ольге: когда кажется — креститься надо

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

13 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

16 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин. Ру

17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

17 век. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1770 год Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы. ру и Вольнодумцы. ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте «Войну и мир»
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1870 год Александр второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1888 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью «Коммунизм для чайников»

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1927 год — «Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 год — «Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 год — «Хай пипл!.. А куда все пропали?»

1941 год — Реклама на сайте:
«Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 год — Гитлер:
«Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин:
«Дурень, читай гостевую книгу сначала»

1945 год — Гитлер:
«Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? »На Берлин« и »За Сталина"?

1945 Сталин: Гитлер, выпей йаду!

1958 г. — Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 год — Гагарин: «И все-таки она вертится»

1970 г. — "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 год — Сайт закрыт на перестройку.

1991 год — Ни фига себе перестройка...

2000 г. — Месье, же не манш па сис жур, я устал, я ухожу.

2006 г. — Путин для Дж. Буша:
«Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 21 Октябрь 2013, 20:33:39
 :супер:  :)

ПС : а чё в 1970-м на Сенатской было?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: U146 от 21 Октябрь 2013, 22:22:23
ПС : а чё в 1970-м на Сенатской было?

Наверно вот:

19 марта
открытое письмо Сахарова и других с требованием демократизации общества.

Полные события, кстати, интересно, тут: http://ru.wikipedia.org/wiki/1970_%E3%EE%E4

Этот год и первый 2101, и полёт первого боинга 747, и основание города Припять...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 22 Октябрь 2013, 07:25:49



Наверно вот:

19 марта
открытое письмо Сахарова и других с требованием демократизации общества.


 :ржунимагу:...

Вот теперь совсем понятно.  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 22 Октябрь 2013, 23:05:37
— Добрый день, Юлия Александровна?
 — Да.
 — Беспокоят из салона Тойоты!
 — Да.
 — Машинка ваша пришла, можете забирать…
 — Какая машина?
 — Тойота Прадо
 — Какая Тойота Прадо?
 — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
 Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
 — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))


Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь ,врачу-вынь, а зарплаты-хунь!


У тебя кошку как зовут? Хулимяу, когда жены нет, а так Сабрина.

Дочка приводит домой ухажёра:
— Папа, знакомься, это Александр!
 — Проходите Александр, отобедайте с нами!
 — Папа, Александр сыт!
 — Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 22 Октябрь 2013, 23:17:53
Хулимяу  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 26 Октябрь 2013, 23:20:46
Случай в маршрутке :)
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.

Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.

Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 29 Октябрь 2013, 23:02:39
С просторов интернета :-D

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.
Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и :
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.


Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
ли вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 30 Октябрь 2013, 21:06:08
Эх, прям какой-то непривычно интеллигентный юмор, не тебе про жопу, ни тебе про бухло, прям несовременно как-то...  :ой:

Ладно, вот более привычное.
Анекдоты про пиндосов  *русский_с_гармошкой*

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают  и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

Американец залез на Эверест и кричит:
Fuck you!!!
Эхо ему в ответ:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!...
Американец опять:
Fuck you!!!
Эхо:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!...


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.


- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?


Умер Клинтон, попал в ад. Ведет его черт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
- О, - говорит Клинтон, - то что надо, здесь останусь.
Черт:
- Моника, ты можешь идти, замена пришла!


Трое у ворот рая. Апостол Петр спрашивает их:
- Кто вы и откуда?
- Мы – летчики ВВС США. Погибли за свободу и демократию в Югославии!
- Да?.. А мы слышали, у американцев в Югославии потерь нет...


Почему началась война в Косово? На совещании в Брюсселе Мадлен Олбрайт встала и спросила:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Все проголосовали единодушно...


Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает:
- Ураган "Катрина" - это ваша работа?
- Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да, это мы!


Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...


Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.
В восьмидесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.


Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.


- Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.


- Изя, а Вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки гамбургерами!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Октябрь 2013, 21:09:51
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
 - Бля, Петрович, закрой капот!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Октябрь 2013, 21:19:46
Решил как-то папа сыновей женить. Раздал им, как в сказке, луки, стрелы, валяйте, мол.
Так старший попал себе в руку, а средний младшему - в жопу... :плачу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 30 Октябрь 2013, 23:59:52
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 05 Ноябрь 2013, 15:47:14
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.


Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...


Приходит учёный к психиатру и говорит:
- Помогите, пожалуйста. Вроде бы и интеллект 170, и докторскую недавно защитил — а вот с финансами неурядица и личная жизнь не складывается, когнитивный диссонанс беспокоит.
Психиатр отвечает:
-Есть способ. Вот вам препарат для снижения интеллекта. Выпейте эту таблетку, должно помочь.
Через месяц снова приходит:
- Спасибо, доктор! Мну манагером в конторку устроился, подругу нашел, инстаграммчик завел, кредитик на Фокус оформил. А можно ещё ту таблеточку?
- Хорошо, берите если нужно.
Ещё через месяц приезжает стриженый, на джипе, с цепью, за ремнём ствол, выкладывает пачку баксов:
- От души тебе, братан! Всё ништяк стало — с пацанами рынок у коммерсов отжали, бабло в поряде, тёлок тьма, кокса завались. Не в падлу, дай ещё одно колесо!
- Нет, не могу. Если ты ещё одну таблетку выпьешь — у тебя сиськи вырастут и месячные начнутся.


Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ..ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
-Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
-Я буду пить пиво и есть мясо.
-А из полезного? — допытывается девушка.
-А из полезного — овощи.


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.


Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
— Вот и хорошо, пусть посмотрит. А то он в последнее время стал подумывать о женитьбе.


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!


— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».


- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..


- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял — вдовой и оставишь!!!!!!!!!!!


Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, Форд,  мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал – движок завелся, подумал – фары включились,  подумал – стекло
опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.


Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!


- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ...
«Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»...
Первый комментарий:
«Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 05 Ноябрь 2013, 17:06:18
...
- Да вы ОХ..ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
:ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:

...
«Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»...
:ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 05 Ноябрь 2013, 19:02:14

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...


Столько нестыковок  :).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Serdgio970 от 10 Ноябрь 2013, 18:44:33
Это дочка Серджио пишет. Не анекдот, а реальный случай в метро. Каждый день я добираюсь в университет на метро.  На станции "Курская" набивается всегда полный вагон и очень часто двери не закрываются. И вот однажды снова не закрывались двери. Поезд простоял на станции минуты 3, открывая и закрывая двери.  Никто не собирался выходить и, когда двери в очередной раз открылись, и в без того набитую электричку вбежало ещё несколько человек. Тут машинист не выдержал и прокричал по громкой связи: Е..............Твою..................... мать :идиоты.:, двери и так не закрываются, ну-ка быстро вышли те, кто вбежал сейчас, а то вообще никуда не поеду". Вот, как бывает :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 10 Ноябрь 2013, 22:01:18
И шо, вышли или выдохнули? :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Serdgio970 от 10 Ноябрь 2013, 22:09:45
Не ф теме. В метро не езжу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 11 Ноябрь 2013, 09:43:08
Могу понять машиниста :круто: Я тут ехала в троллейбусе, так там народ достал водителя советами. Я удивилась его выдержке, как он их хотя бы матом не послал. А то началось, езжай быстрее, на остановках народ не сажай, и так народу в салоне много.  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 15 Ноябрь 2013, 22:48:55
Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

 Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

 На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

 Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

 Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

 Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

 Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
 Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

 Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

 Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 20 Ноябрь 2013, 12:23:08
Опять-таки в кулинарную тему:  :-D

- Дорогая, что у нас на ужин?
 - Нихуя...
 - Как и вчера???
 - Да, я сразу на два дня наготовила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 20 Ноябрь 2013, 16:55:22
Блин... :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diadka от 20 Ноябрь 2013, 21:12:41
 :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 29 Ноябрь 2013, 17:54:57
Баян, не баян - не помню  :хз:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда "КТО Я?":
—Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте на%уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexandr2141 от 29 Ноябрь 2013, 18:34:14
1

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diadka от 29 Ноябрь 2013, 18:54:50
повеселилсо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diadka от 29 Ноябрь 2013, 18:56:48
В тему к недавнему видео.[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Ноябрь 2013, 00:25:52
Энто вы, условноанглоговорящие, будете энто произносить половину дня. А на самом деле немецкий язык  в чём-то даже элементарней - простые слова объединяются, чтобы сложные получились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 30 Ноябрь 2013, 10:50:03
Вкурсе. Типа нашего Калугаоблводоканал. В советское время еще очень любили такие многоэтажные слова. Наверное, не зря)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 30 Ноябрь 2013, 11:42:00
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв — «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции,а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexandr2141 от 30 Ноябрь 2013, 17:32:14
Йа-йа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 17 Декабрь 2013, 14:16:05
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 18 Декабрь 2013, 07:47:54
В тему к недавнему видео. (Ссылка на вложение)

:)

В немецком всё так:
крупные предметы имеют короткие названия, а мелкие предметы - длиные наименования.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 18 Декабрь 2013, 10:24:11
В тему к недавнему видео. (Ссылка на вложение)

:)

В немецком всё так:
крупные предметы имеют короткие названия, а мелкие предметы - длиные наименования.

Раз 5 смотрел этот пост, а выделенную подпись увидел только сейчас  :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 20 Декабрь 2013, 22:55:49
У тебя депрессия?
 Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
 Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
 А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
 А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
 А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
 А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
 Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
 Хорошего дня!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2013, 21:52:06
Снег растаял… Всё в г@вне… Видно, дело к зною…
 Нефиг бегать по стране ....С факелом зимою!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 13 Январь 2014, 11:59:45
Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 15 Январь 2014, 20:44:34
Холода наступили.  :да:
Баян, конечно, но мож кто не читывал. :пардоньте:

Утренняя жизнь под капотом.

Заводим двигатель в мороз:
СИГНАЛКА: Датчик! Датчик! Датчик твою мать чё там с температурай?
ДАТЧИК на стекле: Холодно что аж трындец !
СИГНАЛКА: Ясно…заводим…
МОЗГ: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: Ща, ща, погодь, вот он!
МОЗГ: Афигеть, на датчике форсунки что-нибудь есть?
ДАТЧИК ФОРСУНКИ: Ага, есть сигнал!
МОЗГ: Так, значит если я ничего не путаю, дать надо в 4-й котёл… Датчик форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды!
ДАТЧИК ФОРСУНКИ: Ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
ФОРСУНКА: Черт, тяжело как-то…
ДАТЧИК ФОРСУНКИ: Мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение !
МОЗГ: Да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, сын осла, вот и тяжело так !
ФОРСУНКА: Фу-ууу открылась… полилося, хорошо полилося!
МОЗГ: Катушки зарядить!
КАТУШКИ: Заряжаемся !
МОЗГ: По моей команде дать искру… готовсь… бомби!
СВЕЧА: Есть разряд!
ЛЯМБДА: Кхы… кхы… брр… вы попутались там наверху что ли, столько бензина мне впуливать?
МОЗГ: А я чё? Я ничё! Всё по таблицам, как зашивали!
ЛЯМБДА: Надо исправлять!
МОЗГ: А ничё не выйдет, "Прогер", сволочь зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу! Ща я этому зверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается… А пока терпите…
КАТАЛИЗАТОР: Трындец мне скоро походу такими темпами!
МОЗГ: Я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали!
ЛЯМБДА: Ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
МОЗГ: Так это обманка? Ничего себе…негодяи! Я думал это твоя подруга…
ЛЯМБДА: Жизнь жестока…
МОЗГ: Еб@-@-@ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: Какова-какова… заглохли мы…
СТАРТЕР: Верно сказано…, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… Аккумулятор, ты то там как себя чувствуешь?
АККУМУЛЯТОР: БР-ррр…Холодно… и достало меня всё уже!
МОЗГ: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля!
МОЗГ: Скока, скока?!
АККУМУЛЯТОР: Стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине!
МАГНИТОЛА: Это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил !
САБ: Играю как могу…
МОЗГ: Эй-й, монтажный блок вырубите его к чертям собачим!
МОНТАЖНЫЙ БЛОК: Ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили…
АККУМУЛЯТОР: Фу блин, полегчало малость. Эй-й, ау-у., чё вы провода тут суете? Больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то…
ДПДЗ: Эй мозг, готов я, давай еще разок!
КХХ: Куда ты готов? Ща моя очередь!
МОЗГ: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали…
СТАРТЕР: Эх -х…и тяжко же мне…
МОЗГ: Конечно, тяжко в -30 на 10W40!
СТАРТЕР: Ладно, уговорили…пробуем!
ДПКВ: Ага, вот, вот… рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите…
ДМРВ: Да вы офанарели что ли, куда столько воздуха?
МОЗГ: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: Да норма все, 100%
МОЗГ: Капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: Да пофиг…
МОЗГ: Эй-й насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше!
АККУМУЛЯТОР: Обломись, на доноре тоже мотор заглох
МОЗГ: Че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась! ДФ уснул что-ли, лей давай!
ДАТЧИК ФОРСУНКИ: Сколько лить то? Кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): Неа, давай лей больше!
СВЕЧА: Да совсем офанорели что-ли? Я ж захлебнусь тут!
МОЗГ: Не слушайте, лейте, катушки пли!
ЛЯМБДА: О-оооо, тепленькая пошла!
МОЗГ: Турбина как ты там?
ТУРБИНА: х-з, щас спросим, буст че там у нас?
БУСТ: Норма все, 0.7 !
ПОРШНЯ: Какой нафиг 0,7 тут 1.2 все !
БУСТ: Кончай греметь, вы кованные!
ДД: Кто гремит?! Мозг углы поправь!
МОЗГ: Да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит зараза!
БЕНЗОНАСОС: +1
МОЗГ: Ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: Нормально 700 оборотов, глохнем!..
МОЗГ: Твою мать, да че происходит то ?
ДАТЧИК УРОВНЯ ТОПЛИВА: Чё- чё, бензы уже 3 дня как нету!..
МОЗГ: Бензонасос, а чё ты качал?
БЕНЗОНАСОС: Заначка была…
4-ЫЙ КОТЁЛ : Кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу!
ОБВЕСЫ : Обломись…Заводись!
4-ЫЙ котёл : Уговорили…
МОЗГ : Вот и чудненько…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 15 Январь 2014, 21:15:45
КГ/АМ   Ху из датчик форсунок, какая в Ж турбина с бустером при запуске...
Теряют люди квалификацию Тут смотрел РТ, утро с Зинкевичем, "Подключаемый полный привод имеют Нива, Дефендер, УАЗ" Бля, попробуй у первых двух отключи его...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 17 Январь 2014, 14:12:27
Попался анекдот:

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
 Сколько посадил, столько и выкопал.
 И даже где-то немного нае*али.

Почему-то вспомнился Серёга-Фишер с его прошлогодним урожаем... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 17 Январь 2014, 14:17:19
Почему-то вспомнился Серёга-Фишер с его прошлогодним урожаем... :-[

Не, у меня даже с процентами вышло. Примерно как в Сбербанке, ога  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 17 Январь 2014, 15:34:51
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл. :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 20 Январь 2014, 21:41:23
Парикмахер клиентке:
 - Челку косой делать будем?
 Клиентка ошарашено:
 - А можно как обычно, ножницами?....)))))))))



Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
 Муж:
 - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)


— Это ваша крыса тут бегала?
 — Это не крыса, а карликовая такса!
 — Кот сожрал — значит крыса.



Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
 Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
 Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
 Муж злобно посмотрел на жену.
 ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
 Мужик; - Я даже не знал...
 Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
 Муж еще злее смотрит на жену.
 ГАИшник: - Не пристегнуты.
 Мужик: - Да только что отстегнулся.
 Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
 Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
 ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
 Жена: - Да нет.... Только когда пьяный...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 20 Январь 2014, 21:58:02
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
 :-D

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 23 Январь 2014, 10:59:52
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Ухрюпинска Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?


- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.


Диалог моржей:
 — А может хряпнем перед погружением?
 — Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.


Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х#й послал.
- Да ладно! Не фига себе! Как это ты?
- Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!»
- А ты чо?
- А я ей: «Да пошла ты на х#й! Я еще не достирал!»



Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое — в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами: Простите, это вы вчера анализы сдавали?


Мужик домой со второй смены пришел, на столе записка
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике.
Будешь е@ать — не буди".


– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!


Кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...


Мужик просыпается с большого бодуна. В доме пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы и т.п., какая-то соска дрыхнет. Подходит к зеркалу и видит, что изо рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: «Только бы Липтон! Только бы Липтон!».


Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 24 Январь 2014, 11:18:29
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
– Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…


- Профессор, скажите, вот вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их…


- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
 — Не просто не женат, а у него нет даже кошек.


- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- б..., всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя. — Фамилия, негодяй, быстро!
- Гарбузенко...
- Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
- Та с под Полтавы.
-А я — с под Львова" Горилку, бачу, салом закусываешь?
-А як же! Иного не шукаю!
Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса..


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


риехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит, едут они на машине, чукче все нравится, он и спрашивает:
- Форд я видел, а в чем фокус, однако?
(М) — Ты видишь впереди дерево.
(Ч) — Да.
(М) — Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну всё, чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и вдалеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам, что сейчас будет фокус с деревом, и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответственно врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: с...ки, признавайтесь кто глаза не закрыл!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 24 Январь 2014, 11:37:39
Блин, про интегральчик жизненно как-то  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 24 Январь 2014, 13:42:20
Блин, про интегральчик жизненно как-то  :ржунимагу:
Дык, ты же вроде бы очков не носишь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 24 Январь 2014, 13:46:17
Жизненны не очки, а применение интегралов  :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexandr2141 от 27 Январь 2014, 06:46:23
Блин, про интегральчик жизненно как-то  :ржунимагу:

Обалдеть, насколько баяны живучи.
Будучи курсантом ВВС я услышал этот анекдот в одна тысяча девятьсот восемьдесят восьмом году. Намекалось на то, что нас, пилотов учат ни алгебре, ни математике, скорее арифметике. Согни проволоку в виде интеграла и достань из бака крышку, которую уронил.

Подозреваю, что этот анекдот рассказывал ещё Резерфорд Энштейну.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 28 Январь 2014, 15:20:25
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите — «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный!»


Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: «жирность», «годен до 2003 года» и т.д.


Начальник как-то на митинге поведал:
 — Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: «I feel myself bad, so I won't come today». Ну вроде с русского дословно — че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself — означает мастурбацию. Ага — ей звонит сотрудник и говорит: «Вы знаете, я сегодня чего-то х»ево подрачил, я на работу не пойду."


«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.


- Как ты относишься к клоунам?
 — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 31 Январь 2014, 18:02:36
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 31 Январь 2014, 18:14:33
Энто анекдот?  :шок:
Энто - жизнь!!! :да:
 :-D :-D :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 31 Январь 2014, 18:19:46
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 31 Январь 2014, 18:30:14
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
 — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
 — Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
 — Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…


Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 31 Январь 2014, 18:57:18
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
:супер: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 06 Февраль 2014, 12:21:24
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.


Тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
 — Бл...дь, нам тут не до шуток!


Новая версия старого бояна:
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае
он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.


Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого-нибудь вопросы?
— Да! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 06 Февраль 2014, 15:58:24
     Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит:
 "А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!"
"Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила  охотникам.
    Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не поверил.
А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет.
    И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица,а Волк был прав.
Так восторжествовала справедливость.

    Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
     А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 06 Февраль 2014, 16:13:30
     Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит:
 "А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!"
"Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила  охотникам.
    Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не поверил.
А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет.
    И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица,а Волк был прав.
Так восторжествовала справедливость.
Т.е. невиновного на перо - это и есть торжество справедливости?  :идиот:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 06 Февраль 2014, 17:06:16
Хорошие анекдоты, жизненные!  *пять*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 06 Февраль 2014, 23:12:15
Это напомнило анекдот:
Сидели Добро и Зло на крыше и кидались кирпичами в прохожих. Зло попало три раза, а Добро пять. Потому что Добро всегда побеждает Зло. :дразнюсь:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 06 Февраль 2014, 23:20:08
Это напомнило анекдот:
Сидели Добро и Зло на крыше и кидались кирпичами в прохожих. Зло попало три раза, а Добро пять. Потому что Добро всегда побеждает Зло. :дразнюсь:
:аплодисменты: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 07 Февраль 2014, 11:19:38
Первый урок, английский для начинающих:

«Три ведьмы разглядывают трое часов »Свотч«. Какая из ведьм разглядывает какие часы?»

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
«Свотч».Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах «Свотч»?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
«Свотч»?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 07 Февраль 2014, 12:41:07
...
Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Гугл-переводчик:

Три швейцарских ведьмы-сучки, которые желающих изменить свой швейцарский
ведьмами суки, разглядывают три швейцарские Swatch часы переключатели. Какая из швейцарских
ведьм сука, которая хочет быть включен швейцарский ведьм сука, желает
смотреть Швейцарские часы?

 :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 07 Февраль 2014, 12:58:46
Да уж :шизанутый:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 07 Февраль 2014, 16:45:24
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец — метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"


- Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек — потрахаться. Проституток. Вые@ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и е@ут!


 В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь — девочке раньше надо было думать!


Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 07 Февраль 2014, 22:36:10
...
— А у нас как в России - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!

Но в конце года надо будет обязательно сожрать все 730 ведер  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 11 Февраль 2014, 00:31:43
Обама притаскивает домой портрет Чапаева и начинает вешать его на стену... Растерянная Мишель подходит к мужу и робко спрашивает:
-Барак, а кто это?...
-Понятия не имею. Но, говорят, белых люто ненавидел!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexandr2141 от 11 Февраль 2014, 10:47:59
Не удержался:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 11 Февраль 2014, 16:01:13
 :ржунимагу:
Не удержался:
Хорошо, что не удержался! :аплодисменты: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 12 Февраль 2014, 11:44:24
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?


Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! »
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! »


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, — согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, — призналась женщина.
- Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!...))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 18 Февраль 2014, 10:30:08

Вот мой кот - прямо настоящий свидомый украинец!
Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски  :хз:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 19 Февраль 2014, 12:37:11
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 21 Февраль 2014, 22:51:12
 :ржунимагу:

http://www.youtube.com/v/7jMmv_0hnl4#t=150 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 27 Февраль 2014, 00:26:35
Встретились на Украине два кума, один у другого спрашивает:
 - Ты на Майдан ездил?
 - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
 - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Мыкола, наверное, был?
 -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
 - А Гнат Петрович?
 - Да он же учитель, кто же детишек учить?
 - А Стэпан Васильевич?
 - Да он же врач - больных не бросишь.
 - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 03 Март 2014, 09:14:04
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 03 Март 2014, 13:37:00
Украина: Россия, ты не охренела там?
 Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
 Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
 Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
 Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
 Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
 Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
 США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
 Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
 Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
 Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
 Россия внимательно рассматривает фотки.
 Россия: По-моему, люди какие-то.
 Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
 Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
 Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
 Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
 Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
 Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
 США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
 Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
 США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
 Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
 Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
 Россия: А если нет, то что?
 Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
 Россия: А если да, то что?
 Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
 Россия: надо посовещаться.
 Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
 Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
 Китай: #$%!^*$!$!$
 Украина: Вот щит.
 США: Дабл щит.
 Германия: Майн же ты мой кампф.
 Китай: %@#$%(&@#$%^(
 Украина: Что он сказал?
 Россия: Понятия не имею.
 США, Германия , Украина: Аналогично.
 Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
 Китай: $%^&!$!(
 Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
 Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
 Россия: Класс. Долго делать будешь?
 Украина: Ну где-то за полгодика.
 Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
 Украина: Я не шучу.
 Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
 Украина: Россия, продай, а ?!
 Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
 США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
 Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
 США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
 Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
 США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
 Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
 Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
 США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
 Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
 США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
 Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
 Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
 Россия: А ты попробуй. поверь.
 Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
 Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
 (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
 США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
 Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
 США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
 Индия: ... ... ...
 Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 03 Март 2014, 13:37:52
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
 Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
 Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
 Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
 Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
 Украина (ехидно): В заднице смотрела?
 Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
 Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
 Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
 Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
 Россия: Молодец.
 Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
 Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
 Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
 Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
 Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
 Россия: Да не вопрос.
 Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
 Россия: И?
 Украина: Денег дай.
 Россия: Вчера давала.
 Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
 Россия: Это уже наглость.
 США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
 Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
 Украина: А она не дает.
 США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
 Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
 Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
 Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
 Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
 Россия: А ты взамен что?
 Украина : А я возьму.
 Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
 США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
 Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
 США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
 Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
 США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
 Украина: США! Спасибо, родненькая!
 США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
 Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
 США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
 Украина: ...
 ...
 ...
 ...
 ....
 ...
 Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
 США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
 Украина: Очень смешно.
 США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
 Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
 Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
 Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
 Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
 Украина: ...
 Украина: хи...
 Украина: ...
 Украина: гыгы..
 Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
 Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
 Украина : США?
 США молчит.
 Украина: США??? Алло? СШААА?!
 Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
 Украина: Что это с ней?
 Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
 У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
 Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
 Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
 Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
 Россия: Что, опять?
 Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
 Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
 Украина: Ах сломалось!!!
 Россия: Ты ж сама говорила.
 Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
 Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
 Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
 Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
 Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
 Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
 Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
 Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
 Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
 Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

 :-D :-D :-D

 Первоисточник http://ortheos.livejournal.com/402852.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 06 Март 2014, 20:24:32
Предпраздничное, для мужчин  *прибыль*

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!


Милая, какой подарок ты бы хотела
получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для
своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих
вот ушек... . .
- Ясно, мыло!


Милый, что ты подаришь мне на 8 марта?
- Длинную линейку.....
- ???
- ... чтоб ты им тот йух меряла, что на 23 февраля подарила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 08 Март 2014, 00:55:36
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит,вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да, хрен его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 08 Март 2014, 07:00:35
Кирилл! Это "пять"!  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 08 Март 2014, 13:21:15
хоть кто то оценил, а то, блин, собрались одни майданщики  :идиот:         :дразнюсь:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Март 2014, 13:46:03
Я тоже оценил, даже перепостить успел  :-Р
Тока блин, ну нафига лишних ентеров столько в тексте  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 08 Март 2014, 13:59:21
а ты думаешь я его сам печатал  :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 08 Март 2014, 14:02:30
хоть кто то оценил, а то, блин, собрались одни майданщики  :идиот:         :дразнюсь:
Я токмо не понял, как Париж гараж должОн в Евросоюзе холодильнике поместиться? :шок: :дразнюсь:
 :-D :-D :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 08 Март 2014, 14:09:20
Это к Лобачевскому вопрос :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Март 2014, 14:23:32
Мне уже на перепост ответили, что автор - некий Галыгин, фигли копирайт не поставил. Это из камедиклаба штоль, фамилие знакомое? Бля, Кирюх, ну ты меня и подставил, позор-то какой  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 08 Март 2014, 14:45:35
 :ржунимагу: как оно по тырнету гуляет, так и постим  :дразнюсь:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 08 Март 2014, 14:47:50
Клуб комедий, конечно  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 13 Март 2014, 00:09:57
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 14 Март 2014, 18:38:56
История с просторов интернета :-D

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, опохмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало.. и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 14 Март 2014, 19:33:13
Да это всё не то. Нет изящества. Нет подтекста, нету глубины.
Довлатова почитайте. Вот это талант.
«Поплиновая рубашка»,»встретились,поговорили»,»Заповедник»,Компромисс.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 14 Март 2014, 19:41:20
Да это всё не то. Нет изящества. Нет подтекста, нету глубины.

Да и враньё к тому же. Никогда МГ32 не носил бороды!  *нет-нет*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 16 Март 2014, 19:13:11
где то во Львiве
- Батько, а що це там, на полі шумить?
- Це москалі на танках їдуть.
- А що це в небі гуркотить?
- Це москалі на літаках.
- Батько, а що це смердить?
- Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 17 Март 2014, 11:42:44
Львiв, але во Львовi, зi Львова  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 17 Март 2014, 12:02:40
Львiв, але во Львовi, зi Львова  :)

А, усё едино. Кстате, там уже неспокойно  :ржунимагу:

http://ru.tsn.ua/tsikavinki/maydanschiki-dobralis-do-imeniya-yuschenko-v-guculskom-stile-351703.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 17 Март 2014, 22:09:29

Молодой человек устроился на работу продавцом в торговый центр.

К концу первого рабочего дня к нему подошел старший менеджер и спрашивает:

- Ну, как успехи? Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И на какую же сумму ваш клиент совершил покупку?

- 102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить моторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. И тогда мы пошли в автомобильный отдел, где я ему предложил джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему и сказал, что раз уж выходные испорчены, то можно съездить на рыбалку
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: U146 от 18 Март 2014, 00:42:29
Кстати, о лодках.

http://www.youtube.com/watch?v=eiK6nwXBzus
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 18 Март 2014, 01:10:21
 Кирюх, тебе надо на курсы молодого бояниста.  *русский_с_гармошкой*
Преподавателем...  :-[


Кстати, о лодках.

http://www.youtube.com/watch?v=eiK6nwXBzus

Ааа, це фигня. Видел бы ты, что на каралатских протоках народ вытворяет после бутылки водяры  *крут*

А вообще круто, конечно, как-то за пределами законов физики  :ой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 18 Март 2014, 09:36:10
Кстати, о лодках.
:супер:
А это глисс или переходной режим? :дразнюсь: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: U146 от 18 Март 2014, 14:51:37
А это глисс или переходной режим? :дразнюсь: :ржунимагу:

Я не понимаю в лодках, убийственен просто старт, такенное ускорение, там что за моторчик, реактивный что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 18 Март 2014, 16:26:15

Я не понимаю в лодках, убийственен просто старт, такенное ускорение, там что за моторчик, реактивный что ли?
Мотор там как раз хорошо виден, V8-10? типа корвета
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 18 Март 2014, 17:40:49

Я не понимаю в лодках, убийственен просто старт, такенное ускорение, там что за моторчик, реактивный что ли?
Мотор там как раз хорошо виден, V8-10? типа корвета

А движитель -- водомет.
Где-то видел видео, сейчас некогда искать, как катер под водометом идет вверх по порогам, которые я бы оценил как минимум 4 категорией сложности. То есть там сливы двухметровые, бульники с этот катер размером понатыканы, а он довольно спокойно порог преодолевает против течения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: buzzard от 18 Март 2014, 23:22:53
Вообще любопытно, сколько у него служит импеллер? Вряд ли там хорошая защита. А конкретный катер - колхозный, приличные конструкции с выхлопом в воду. И тише и поток стабильнее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 19 Март 2014, 10:36:13
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
 - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, кляты! Иначе плохо вам будет!!! А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"
Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
 Обама хмуро выслушал и взорвался:
 - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!! Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 19 Март 2014, 10:42:41
Пьеса в одном акте, без антракта)
 На сцене все, кого только можно представить…


 Обама:
 Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

 Керри:
 Неужто санкции?

 Обама:
 В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

 Британские ученые:
 Мы установили, что в марте русские не потеют…

 Обама:
 Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!


 Михаил Леонтьев:
 Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

 Кадыров
 (
 удивленно
 ): Шайтан!?

 Глеб Пьяных:
 Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

 Чуркин:
 Да она в меня плюнула!

 Николай Дроздов:
 Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же
 Naja ashe
 — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

 Чуркин:
 Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

 Гузеева:
 Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…


 Яценюк (Виктории Нуланд):
 Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

 Нуланд:
 Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

 Меркель (подозрительно):
 Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

 Глеб Пьяных:
 Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…


 Ярош:
 Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

 Кадыров:
 Э, пацанчик! Сюда иди! (
 тянется за кинжалом
 )



 Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.


 Нуланд (требовательно и грозно):
 Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

 Лавров (задумчиво):
 Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

 Президент Чехии Земан (возмущенно):
 Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

 Лавров (кричит):
 Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

 Нуланд (Лаврову):
 Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

 Жириновский:
 Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

 Лавров (читает):
 Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!


 Тимошенко:
 Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!

 Яценюк (злобным шепотом):
 Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

 Янукович (весло насвистывая):
 А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

 Тимошенко:
 Да ну? С чего ты взял?

 Янукович (с достоинством):
 Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!



 Долгое, зловещее молчание


 Обама (заискивающе):
 Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

 Жириновский:
 Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!

 Меркель (бурчит):
 Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

 Янукович:
 Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

 Меркель:
 Но ведь русские в марте не потеют.

 Британские ученые:
 Да-да! Мы научно доказали!

 Янукович:
 Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!


 Нуланд:
 Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (
 смотрит на вытирающего пот Обаму
 ), афроамериканцы- те вообще потеют…

 Министр МВД Украины Аваров:
 А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…


 Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!


 Обама:
 Вопрос важный…(
 Тони Блэру
 ) Позвони Путину, спроси…

 Блэр:
 А сам чё?

 Обама:
 Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

 Блэр(тыкает в кнопки на телефоне):
 Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

 Яценюк (яростным шепотом):
 Про Крым спроси!

 Меркель (раздраженно):
 Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

 Яценюк (обиженно):
 Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

 Меркель (грозно):
 Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!


 Блэр (нажимает отбой, после паузы):
 Да… Уж…


 Все хором: Что сказал?

 Блэр (пожимает плечами):
 Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…



 Общий недоуменный ропот


 Обама (горестно):
 Мамочка-а-а!

 Керри:
 Ты чего?

 Обама:
 Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?

 Кери:
 Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!


 Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно):
 Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…


 Занавес.



 Автор -
 Александр Перлин
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 25 Март 2014, 21:12:31
Приехала Тюлька к Путе скидку очередную на газ клянчить.

Путя: ЗАщеку хапнешь?
Тюлька: Лезь на табуретку.

Влез, хапнула, всё в порядке.

Путя: Слушай, а зачем я на табуретку-то лазил?
Тюлька: Украина перед Россией на коленки не встанет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 31 Март 2014, 13:58:16
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!


- Алло, это полиция?
 — Да, говорите.
 — Человек пропал, хочу подать заявление.
 — С чего вы взяли?
 — Уже 3 поста не лайкнул.
 — Может посты говно?
 — Да нет, анекдот и две смешные картинки
 — Не бояны?
 — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
 — Странно... В личку писали?
 — Да, молчит.
 — А сам постит?
 — Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
 — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 14 Апрель 2014, 23:11:21
Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ..... . НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!! ! Ни в коем случае !!!! ! Пусть себе падает !!!


— Эй, зачем ты пьешь эту грязную
 воду с озера, со всей деревни
 говносток сюда выходит!
 — Whаt did уou sау?
 — Я говорю: двумя руками черпай!


Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"...


КАКАЯ НА ХРЕН ЛОГИКА В ЭТОМ МИРЕ, КОГДА КОРОБКА ДЛЯ ПИЦЦЫ КВАДРАТНАЯ, ПИЦЦА КРУГЛАЯ, А ПОРЦИИ ТРЕУГОЛЬНЫЕ.....)


На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
 - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
 Обама поддакнул:
 - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
 Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
 - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 19 Апрель 2014, 01:40:16
Что-то на ностальгию по временам минувшим пробило.
Геннадий Хазанов, запрещённая в своё время миниатюра "Стриптиз"
Году эдак в 85-м была записана на кассете у каждого уважающего себя советского гражданина  :-D
Ну, не видео, конечно, а аудио, откуда видео...
http://m.youtube.com/watch?v=BMgNFE7CyhI
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 27 Май 2014, 23:01:48
Вроде и не анекдот, но прикололо:
"Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело,оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого,но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми,что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 29 Май 2014, 20:10:42
Засуну в анекдоты, хотя и в "Майдан" бы подошло:

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией !
 - И шо?
 - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась !..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 30 Май 2014, 13:11:50
Тоже наверно в анекдоты, хотя скорее всего боян: Псака жжот  :ржунимагу:
И кто взял Шарикова работать начальником очистки? (с)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2MFYODRV-UI
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 30 Май 2014, 14:57:12
Тоже наполовину для Майдана:

Украинский анекдот

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь, парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний...!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.

Русский анекдот

— а зачем вы стояли на майдане?
— против олигархов, за свободу!
— а зачем опять олигарха выбрали?
— сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 30 Май 2014, 15:55:48
Тоже наполовину для Майдана:

Украинский анекдот

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь, парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний...!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.



Тенденция наметилась: Рамзан  уже за героя идёт у наших ватников.
 В жопу скоро его целовать начнут.Бараны.
 
 Он убивал русских солдат,забыли,носороги?
А сейчас он у вас крутышкой-покорителем укров стал,дебилы?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 30 Май 2014, 22:25:23
Тенденция наметилась: Рамзан  уже за героя идёт у наших ватников.
 В жопу скоро его целовать начнут.Бараны.
 
 Он убивал русских солдат,забыли,носороги?
А сейчас он у вас крутышкой-покорителем укров стал,дебилы?

А что плохого в том, что прирученного Рамзанку наконец-то не только кормят, но и по прямому назначению пытаются использовать? По мне так - нехай, чеченские дикие дивизии ещё при царе-батюшке были и супостатов стращщали  :пардоньте:

А вот оскорблять одноклубников нехорошо, некультурно как-то  :неа:
Сходи-ка ты, милок, в баньку, попарься недельку, подумай о правилах поведения в общественных местах  *пока*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Май 2014, 22:28:21
А вот оскорблять одноклубников нехорошо, некультурно как-то  :неа:
Сходи-ка ты, милок, в баньку, попарься недельку, подумай о правилах поведения в общественных местах  *пока*
Целиком и полностью поддерживаю! :да:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 23 Июнь 2014, 17:27:29
На тему хахластана и иже с ним.


Шановні френди! Прєдставітелі нової власті попросили мене підготовить рєчь для українського преставника в Стокгольмському арбітражу, де ми будемо розбираться з Росією по газу. Просили щоб було шось нестандартне, і шоб була якась ізюмінка. То оце написав тези, і виношу на ваш суд, може хто ще що посовітує…

Глубокоуважаємий суд! - Що собою, по-суті, являє природний газ (так само як і нафта)? Як вони образовувався?… Це вуглеводні… Тільки нафта високомолекулярна, а газ – низькомолекулярний (десь прімерно так, ну точно не знаю, бо хімія ніколи не належала до моїх любимих наук, як і для большинства нормальних людей)…

Багато-багато мільйонів років тому (можливо, ще навіть до того, як давні арії придумали сало) по землі ходили всякі дикі дінозаври, в небі літали веселі птеродактилі, а в морських глубинах обітали мегалодони та прочі зубасті падлюки. Учитуя той факт, що уровень жизні тоді був вкрай низьким і для достойного прожиточного мінімума тодішні власті нічого не предпрінімали… то ці дінозаври часто боліли і дохли… А ще можна добавить всякі природні катаклізми, тіпа якихсь нев’ібенних комет та інших паталогій всєлєнной… Я думаю, що були й якісь міжплеменні війни у цих паскуд. Ні Іосіф Флавій, ні Геродот, а тим більше Карамзін тоді ще не народилися, і не могли нам розказать, яка жестока та братоубійтсвенна була, напрімер, друга гражданська война між мегозаврами та протоцератопсами… Але я увєрєн що вони були, я мультік недавно бачив про льодніковий період…

Так от, до чого це я веду… На місті багатьох братських могил дінозаврів со временєм образувалася нєка субстанція, яка ще пізніше перетворилася на газ і нафту… І зовсім не удівітєльно, що цих братських могил було дуже багато саме на території современной Россіі, бо вона завжди славилася своїми могилами та братоубійствєнними конфліктами, це всім ізвєсно… А на території України дінозаври також жили, ну вмирали рідко. Бо у нас вже тоді був достаточно високий уровєнь медіцини, а также отсуствували войни. Бо українські дінозаври були гостинні, і не воювали поміж собою, а плели вінки з кульбаби, чи може з якогось дрєвнього папоротніка і співали пісні за червону калину… А вмирать од старості вони ходили на територію соврєменной Московії, щоб не портить настроєнія родичам і соплемінникам…

Так якого хрена, шановні народні засідателі, ми повинні платить якісь сумашедші гроші, за своїх собственних дохлих дінозаврів? На яких, так сказать, основаніях? Та й за чужих ми платить не можемо, бо даже не знаємо яка у цих тварюк була родословна, ідеологія і політичні взгляди… Я вже не кажу про те, що Росія, до її сорому, всігда питалась заробить на трупах, ну то хай буде на її совісті.

В общим ми щитаємо, що дінозаври, нехай і дохлі, нехай даже і у вигляді нафти та газу – це мірове достояніє чєловєчества, як, напрімер, Пізанська башня, собор святого Петра (не нашого, а того, що в Римі) чи доміно… Короче, я думаю, ясно, що нічого і нікому ми платить не собіраємся… Дякую за увагу!
__________________________


Великие Укры. Начало
http://nuk18.livejournal.com/692445.html

"Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни - конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта.

Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно.

Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего. Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" Но Господь спросил:
- "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?"
Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!"
-Мамой? - изумился Господь,- Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом! Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю.

Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение. - Забор будем строить...,- подумал он,- Забор - это главное...

Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. С наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась...
___________


Яценюк выступает на Майдане:
"Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену!Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."

_______________________________


Заседание Верховной Рады. Шум, разборки.
Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю…
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться...

_______________________


В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..

_______________________


Умирает Обама, ...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль двадцать копеек...

_____________

Ну и напоследок - не анекдот, но ещё круче:


Ужасы российского Крыма...(Кирилл Тютюнник)

Рассказал друг сестры.

Поехали мы с семьей отдохнуть в Крым. Мы каждый год ездим и менять ничего не собирались. Сами мы из Днепропетровска и говорим на русском.  Проезжая блокпост со стороны Украины - все нормально, все добрые, приветливые, улыбаются, пожелали счастливой дороги.

На российском блокпосту обшмонали полностью! Забрали все вещи, что брали в дорогу, даже еду и сигареты. Документы и деньги оставили, заявив: что, мы бандиты какие?

Приближаясь к побережью, остановились возле кафе под Алуштой. Подошли трое в форме с оружием и потребовали документы. Ну что делать предъявили... В итоге, у меня забрали все! Машину Lexus LX 2014 года, в максимальной комплектации, жену и ребенка!!! Меня избили и со смешками отпустили.

Я направился в кафе, попросил телефон - мне отказали и назвали вонючим бандеровцем и укром. Тогда, я двинулся на пляж, думал попросить у кого-то телефон, и ужаснулся!!! Людей НЕТ вообще!!! Я поинтересовался у бомжа сидящего под столбом, где люди? Он ответил, что сезона нет и вряд ли будет теперь. Я спросил у него телефон, но он объяснил, что когда были Украиной имел, а сейчас тарифы такие высокие, что выбросил телефон за ненадобностью.

Я отчаялся. Так как долго находились в дороге - проголодался, зашел в магазин, благо зеленые человечки не полезли в задний карман, где лежала последняя двадцатка. Зашел и застыл на месте. Прилавки магазина пустые. Полностью! Владелец грустный.
Я отправился на местный рынок и был ввергнут в шок. Процентов 80-т мест пустые, цены невероятные! За 20 грн., я не смог купить даже укроп, который на майдане - бесплатно. На улицах пусто, грустные прохожие. Они видимо начали понимать, что их обманули.

Связаться с Украиной, помогли татары. Заняли мне денег чтоб я смог добраться до дома.

Что теперь делать, я не знаю. Я в полном отчаянии. Нам необходимо быстрее решать вопрос Крыма, ведь он, Крым - Наш! Я верю новому президенту, он спасет Крым и вернет людей к нормальной жизни. Россия как всегда обманула людей, пообещав золотые горы, а на самом деле, Путин собиратель земель, не более.

Но скоро все поменяется!!! Крым вернется. Крым - наш!
Кстати там даже кошек и собак нет.

 :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 29 Июнь 2014, 14:23:07

 :-D
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка М, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке....
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Взято на просторах интернета
З.Ы. Но GOOGLE знает где )))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 29 Июнь 2014, 19:51:22
Фишер,ты забыл слова Чехова:"Длинность -сестра таланта"?
 Короткие у тебя что-то анекдоты.
Пока дочитаешь до конца-соскучиться не успеваешь.

Ну и вот эта фраза в правдивом рассказе шедевральна:

  "В итоге, у меня забрали все! Машину Lexus LX 2014 года, в максимальной комплектации, жену и ребенка!!"
   
 Мне больше не хочется иронизировать,поэтому прямо спрошу: вот эту чушь собачью ,дурилку для баранов, ты всерьёз воспринял,детинушка??
   
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 04 Июль 2014, 12:14:21
ф.з куда, если что перенесите  :ржунимагу:
стыбзино с контаки  :-[

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Август 2014, 19:40:49
Шпротный спас(пЪеса)

 
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор - Александр Перлин
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Август 2014, 19:42:36
Тоже прикол, свистнутый из инета:

Переводим слово "Украина" на китайский, вбиваем в гугл, и нажимаем на вкладку "картинки".
Что мы получаем? Вот что https://www.google.com.ua/search?q=%E4% ... 45&bih=882
Вот так воспринимают Украину в Поднебесной  :ржунимагу:

И аналогичный запрос для слова "Россия". https://www.google.com.ua/search?q=%E4% ... B500%3B322
 :пардоньте:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 08 Август 2014, 20:28:27
Пиеса - абассаца!!! :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 21 Август 2014, 09:41:09
Байки старого химика (http://www.palek.ru/bayks.htm)

Много букфф.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 22 Август 2014, 21:52:08
Байки старого химика (http://www.palek.ru/bayks.htm)

Много букфф.
Врёшь! О-о-очень много букфф!!! :-D
Читал три дня. В молодости мы с корешом (точнее, я с ним, ибо он был опытнее и умелее) тоже грешили по... практической химии. Но по сравнению с этим товарищем - мы даже не младенцы - зародыши! :пардоньте:
Но берёт же гордость за наших советских химиков и прочих учёных, которым всё всегда приходилось придумывать самим и своими же ручками и воплощать!!! :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 22 Август 2014, 22:18:59
Байки старого химика (http://www.palek.ru/bayks.htm)

Много букфф.
Врёшь! О-о-очень много букфф!!! :-D
Читал три дня.
...
Ага, то же только сегодня дочитал.
Очень удобный формат для чтения на работе перед отпуском. :)
P.S. В самом начале есть ссылочки (одна мертвая, вторая ведет на форум химиков), где он начинал писать байки.
По живой ссылке есть ещё несколько историй, которые не включены в это чтиво.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 22 Сентябрь 2014, 11:13:20
 *баян* *баян* *баян*
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Уперто отсюда (http://rsdn.ru/forum/humour/1947727.1).

Цитировать
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают  ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIDJ от 22 Сентябрь 2014, 12:03:13
 :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 22 Сентябрь 2014, 14:28:05
*баян* *баян* *баян*
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Уперто отсюда (http://rsdn.ru/forum/humour/1947727.1).

Было бы смешно, если бы не было так грустно... *facepalm*
 :-D :-D :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 12 Ноябрь 2014, 00:18:29
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это пиздец. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».
Следущая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 300cid от 14 Ноябрь 2014, 05:22:24
в следующих бланках графу удалил.

А зря. Вдруг пригодиццо....  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 30 Ноябрь 2014, 00:54:32
 :-D
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Хирург все умеет, но ничего не знает ...
Терапевт все знает, но ничего не умеет ...
Патологоанатом все знает, все умеет - но ... поздно!!!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 01 Декабрь 2014, 20:59:50
Второй -  :супер: :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 01 Декабрь 2014, 21:07:29
Там еще про психиатра было, который, соответственно, ничего не знает и ничего не умеет :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 01 Декабрь 2014, 21:26:59
Там еще про психиатра было, который, соответственно, ничего не знает и ничего не умеет :)
Вариант с психиатром мне не попался  :пардоньте:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 01 Декабрь 2014, 23:21:36
:-D
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 16 Декабрь 2014, 14:11:37
Там еще про психиатра было, который, соответственно, ничего не знает и ничего не умеет

Психиатра не припомню, но при старом режиме это звучало так:

Терапевт - ничего не знает, ничего не умеет и ничего не может;
Хирург - кое-что умеет и почти всё может, но ничего не знает;
Патологоанатом - всё знает и всё умеет, но уже ничего не может...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 16 Декабрь 2014, 14:24:43
Вспомнился ещё один старый:

Мужик в магазине: Перчатки есть?
Продавец - А какого цвета надо?
- Ну..., коричневые
- А какого оттенка? К чему подбираете?
- Ну..., к пальто
- Принесите пальто, мы точно к нему подберём
Тут рядом с прилавком мужик: - Чувак, да не верь ты им !!! Я уж и унитаз сюда пёр, и жопу показывал, а туалетную бумагу так нихера и не дают !!!

Вспомнил в связи с тем, что вот украинцам сказала Могерини - сначала покажите нам результаты проводимых реформ, а уж потом мы решим, когда начнём давать деньги...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 16 Декабрь 2014, 15:30:37
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!


Один приятель говорит другому:
- Купил вчера дочке седьмой айфон.
- Как седьмой? Китайский что ли?
- Фигайский! Шесть она уже потеряла.


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...


Объявление
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 23 Декабрь 2014, 13:05:22
Ещё побаяню  :)

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!


Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится...


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


Чтобы не раздавить хомяка, купили пластиковый шар, в котором хомяк мог бы спокойно передвигаться по полу.
Теперь я понял значение слова "шароёбиться по квартире"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 23 Декабрь 2014, 18:16:22
Пасиб, поржал! :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex427 от 23 Декабрь 2014, 18:21:25
Спасибо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 23 Декабрь 2014, 21:53:52
Первый и предпоследний -  :супер: :ржунимагу: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 23 Декабрь 2014, 22:00:17
А-а-а, я в прошлый раз предпоследний пропустил... :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 23 Декабрь 2014, 22:07:42
На этом месте должен был быть какой-нибудь смишной анегдот от МГ32. Но не случилось  :плачу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 23 Декабрь 2014, 22:58:22
На этом месте должен был быть какой-нибудь смишной анегдот от МГ32. Но не случилось  :плачу:

Да-да, альпейский стрелок чёт не в ударе сёдня  :да:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 24 Декабрь 2014, 12:37:12
С "перемог":

Послал Василий Иванович Петьку обучаться магии в Хо́гвартс. Отучился Петька, приехал, с докладом к ВИ в штаб.

ВИ: ну, показывай, что умеешь, наколдуй водки
Поднапрягся Петька – водка на столе. Выпили.

ВИ: закуску наколдуй
Поднапрягся Петька – есть закуска. Выпили.

ВИ: для души чей-то охота, Хочу, чтобы пришел Фурманов и сыграл нам на гармошке…
Поднапрягся Петька – окна в штабе вылетели, нет Фурманова. Поднапрягся еще – двери вылетели. Поднапрягся еще – штаб развалился. Вылезают они из под развалин, смотрят – Фурманов стоит…

Фурманов: что смотрите, ну нету у меня гармошки, ну неету!!!  :идиот:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexandr2141 от 27 Декабрь 2014, 20:45:31
На этом месте должен был быть какой-нибудь смишной анегдот от МГ32. Но не случилось  :плачу:

Да-да, альпейский стрелок чёт не в ударе сёдня  :да:

А иго разбанеть не забыли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 27 Декабрь 2014, 23:08:39
...
А иго разбанеть не забыли?
Сёдня нечетный день, должен быть разбанен.
Однако, сегодня выходной, считай, празднег.
Отмечает, наверное.
Ща накатит и жди его.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 28 Декабрь 2014, 02:43:49
На этом месте должен был быть какой-нибудь смишной анегдот от МГ32. Но не случилось  :плачу:

Да-да, альпейский стрелок чёт не в ударе сёдня  :да:

А иго разбанеть не забыли?

Ево разбаневають регулярно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 08 Январь 2015, 14:42:16
Не анекдот конечно, но я поржал! :-D

Цитировать
Русский язык и иностранцы

Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: «Сосать, отсосать, подсосать, высосать!»
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Х.й. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Х.й. Ван Х.й.
Ну, ладно. Х.й так Х.й. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Х.й подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Х.ем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее бл.дство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - Бл.дство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «бл.дство», «бл.дство», «бл.дство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «бл.дство».
«Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. - Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь. «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пи.да», говоря проще. «Пичка» - уменьшительно-ласкательное. Предлог «с» соответствует нашему «из».
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пид.рас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «х.й».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».

И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
Из сочинения после просмотра фильма «Брат»: «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».
http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/t...5%D1%81%D1%8C/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Январь 2015, 17:49:18
Серёг, анекдоты хороши, но только в виде цитаты читать зело неудобно  :-Р

Ишшо парочку добавлю *баян*

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел  *facepalm*


- ... Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр! ...а доказать не могу...  *хм*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 17 Январь 2015, 19:59:24
цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 17 Январь 2015, 21:02:15
Все клёвые :да:
Насчёт "автомата" через призывную комиссию - один знакомый согрупник себе на стол письменный кирзач ставил, оч, говорил, помогало что-нибудь эдакое по термехам-сопроматам решать или строить  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Nadjas от 18 Январь 2015, 00:14:59
Все клёвые :да:
Насчёт "автомата" через призывную комиссию - один знакомый согрупник себе на стол письменный кирзач ставил, оч, говорил, помогало что-нибудь эдакое по термехам-сопроматам решать или строить  :)
Мотивация такая вещь  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 19 Январь 2015, 00:11:19
Вот всегда так. Истории из жизни, пусть и немного приукрашенные, смешнее большинства анекдотов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 19 Январь 2015, 00:33:30
Вот всегда так. Истории из жизни, пусть и немного приукрашенные, смешнее большинства анекдотов.
Дык и анекдоты обычно не на пустом месте рождаются. :ой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 11 Февраль 2015, 18:46:30
Легенды и мифы Великой Укрии (http://klir.diary.ru/p201316755.htm?oam#), расширенное и дополненное издание

От того же автора - "Задачник по арифметике для самых маленьких укропчиков" (http://prof-forman.livejournal.com/808.html)

Местами доставляет  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 16 Февраль 2015, 12:14:20
Наверно, тоже в юмор.

Про кетайцкие копии прэстыжных авто - теперь всё доступно (http://autorambler.ru/journal/events/16.02.2015/560990663/?utm_source=news&utm_content=autorambler&utm_medium=midcol&utm_campaign=self_promo&arnr=1)!  :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 16 Февраль 2015, 14:44:17
Наверно, тоже в юмор.

Про кетайцкие копии прэстыжных авто - теперь всё доступно (http://autorambler.ru/journal/events/16.02.2015/560990663/?utm_source=news&utm_content=autorambler&utm_medium=midcol&utm_campaign=self_promo&arnr=1)!  :супер:
А хто чего китайцам супротифф скажет-то? :пардоньте:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 24 Февраль 2015, 02:46:01
Секретарь Лаврова: Сергей Викторович, пресс-доклады уже смотрели?
-Нет ещё, а что такое?
- Псаки беременна !!
- Хм-мм.. и что там - виноват Путин или вся Россия?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 24 Февраль 2015, 14:47:30
-Тарас! Курс уже 33 за 1 $!
-От клятый рубль!  *facepalm*
-Пры чом тут рубль? Гривна наша упала до 33!
-Слава богу! А то я уж испугался, шо рубль укрепился!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 24 Февраль 2015, 14:56:12
-Тарас! Курс уже 33 за 1 $!
-От клятый рубль!  *facepalm*
-Пры чом тут рубль? Гривна наша упала до 33!
-Слава богу! А то я уж испугался, шо рубль укрепился!
Говорят меньше 36-ти не купить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 27 Февраль 2015, 02:17:07
Если слишком сильно давить на русских, из них начинают лезть пушки, танки, самолёты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 27 Февраль 2015, 18:53:52
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 05 Март 2015, 18:46:47
http://gunter-spb.livejournal.com/2428233.html (http://gunter-spb.livejournal.com/2428233.html)
Понятно Кого застрелили в 23:31 вечера 27.02.2015 шестью пулями.

2+3+3+1 = 9, сакральное число Нептуна, тройная триада, 9 планет Солнечной системы, знак древнееегипетской Эннеады (девятерых главнейших богов), девяти царств Атлантиды Платона, сефиры Йесод (основа, соответствие в физическом теле - причинное место), а так же атомный номер фтора.

2+7+2+2+1+5 =19 в гематрии знак Иоава, племянника царя Давида, код субъекта РФ Хакасии и атомный номер калия. 1+9 = 10, сефира Мальхут (Царство, олицетворяет мир материальный).

6 - сефира Тиферет, (красота, совершенство), тетраграмматон, шестой знак Зодиака (Дева), iPhone 6, атомный номер углерода (символ биологической жизни), гекзаметр, палата № 6, шестая планета - Сатурн.

Итого 9+10+6 = 25, 2+5 =7 - и всё становится очевидно: знак шаббата (седьмой день), семь свечей меноры, сефира Нецах (победа, Тетраграмматон Цебаот, Седьмой Путь (Тайный разум), Семь законов потомков Ноя в Торе, код Кабардино-Балкарии, атомный номер азота, Семибанкирщина, семь сфер системы Птолемея, 7-я планета Уран, 7 — номер билета Адольфа Гитлера при вступлении в НСДАП.

Йесод+Мальхут+Тиферет+Нецах - три нижние сефиры столпа Равновесия и нижняя сефира столпа Милосердия!

Так же не забудем, что 27 февраля родился Константин Великий, умер граф Сен-Жермен и был основан футбольный клуб "Бавария-Мюнхен".

Мне всё ясно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 05 Март 2015, 19:24:59
Из этой же ссылки еще черный юмор:

- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 05 Март 2015, 19:54:19
- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

 :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 16 Март 2015, 15:34:25
Прейскурант в питерском кафе:
1. Одно кофе — 500 р
2. Один кофе — 200 р
3. Один кофе, пожалуйста — 100 р
4. Здравствуйте, один кофе, пожалуйста — 50 р.


В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?


Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

И ещё картинке приложу, хоть для них и другая тема:

[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 18 Март 2015, 12:12:49
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 19 Март 2015, 10:46:26
Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Кох: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет.
Нитки мулине и пластиковый мир завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже никуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 19 Март 2015, 11:38:55
Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
:ржунимагу: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 19 Март 2015, 15:44:26
Зачот!  :ржунимагу:

ЗЫ:
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Где-то я такое уже читал, и не раз... у нас на форуме...  *хм*
ЭмГэээээ?!?.... :ищу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 20 Март 2015, 11:58:00
Вчера по эху москвы анекдот услышал:

Вопрос: Почему если человек не курит,не пьёт,не общается с женщинами,то он долго живет?

Ответ:  Потому что дурак-это надолго.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 21 Март 2015, 19:10:19
До чего же смишные анекдоты на ехе мацы...  *facepalm*

А я тут боянчег прочитал, зело бородат, видимо, но йа плакалъ.



© Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши


~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 22 Март 2015, 02:29:10
А я тут боянчег прочитал, зело бородат, видимо, но йа плакалъ.
*подстолом*  :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 24 Март 2015, 11:40:54
"Что за учения проводит Северо-Атлантический блок в Черном море?"
"...в учениях примут участие Испания, Канада, Румыния и Турция"


Моряки испанского корвета с изумлением наблюдали за кораблями союзников. Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось ржание коней, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!». Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.

Через пять минут испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем. Авианосец был переделан из старого сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля. На палубе стоял одинокий Ан-2, раскрашенный в сине-жёлтые цвета. Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла Украiна» и налегли на вёсла с новой силой.
За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човн, построенный по секретным чертежам древних укров. Когда ударная авианосная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл наконец рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «Спасите! Мы думали, что Чёрное море где-то возле Калифорнии, поэтому наша пища и вода закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А денег нет, так как мы недавно встретили румынский крейсер. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится. Готовы рассказать вам в обмен на еду!».
Выменяв на ящик хамона кормовую пушку, испанцы пошли дальше.

Последним им встретился турецкий фрегат. Он осторожно продвигался противолодочными зигзагами, погасив все бортовые огни. На его мачтах реяли белые флаги, а сигнальными флажками было вывешено «Сдаёмсу!». На недоумённый запрос испанского капитана турки ответили, что это на случай внезапной встречи с русскими, так как они помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. После ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, ответили «Спасибо!» и вывесили на мачте ещё и Андреевский флаг.
Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу, этих гринго, вместе с их союзниками».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 26 Март 2015, 16:16:24
Первый: - Здорово, как дела?
Второй: - Привет... как-как... Да никак!... Жена ушла, квартиру за долги отобрали, в бочину въехали, жить не на что...
П: - Мда..., Ну, не огорчайся - в жизни так бывает - то тёмная полоса, то светлая! Всё изменится, всё будет хорошо!

Через два года

П: - О! Здорово! Ну, как ты?
В: - Хм.. А знаешь, ведь ты был прав - тогда была светлая полоса...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 07 Апрель 2015, 09:15:43
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 07 Апрель 2015, 10:39:23
Страшно даже представить, какое истощение организма наступит, если грызть замороженное пиво! :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 07 Апрель 2015, 17:00:46
А я тут боянчег прочитал, зело бородат, видимо, но йа плакалъ.

Хотите еще баянчиков из тех времен? У меня их сохранилось :)

=================================================================================
                                ХИПЕШ-ГРАД

                 (3D-Action Game, (c) 1997, PEROON Ltd.)


                          Краткое описание игры
                          (в помощь начинающим)

     В игре существет пять категорий сложности:
     1. "Красна девица"
     2. "Добрый молодец"
     3. "Гагарин Змеевич"
     4. "Кащей Бесстыжий"
     5. "Аврыло Селянинович"*

___________________________________________________________________
     * Примечание: выбрав последнюю категорию, вы рискуете приятно провести время -- при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты.

     Единственное оружие, которое есть у Вас при входе в игру -- это бугайтырская дубарь-падлица (оружие N 1).


     I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: "КОГАH-ВАРВАР".

     УРОВЕHЬ 1: "Село Супоросье".
     Оружие, которое можно здесь найти:
     -- Шест-топор "Красны Ягодицы" (оружие N 2).
     Артефакты:
     -- Святое Деепричастие.
     Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности):
     -- Cow-Boy John (Иван Коровий Сын);
     -- Злой молодец Пристебень;
     -- Евпатий Коловрот (без Шест-топора не обойтись!).

     УРОВЕHЬ 2: "Лохомордье".
     Враги (новые):
     -- Леший Олег;
     -- Водяной Хвостокрут;
     -- Кот Печеный.

     УРОВЕHЬ 3: "Сучий Посад".
     Оружие:
     -- Меч-Гаденец (оружие N 3).
     Артефакты:
     -- Анадырь-Камень;
     -- Колдурь-Слово.
     Враги (новые):
     -- Добровольные народные дружинники;
     -- "Старые русские";
     -- Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются
Анадырь-Камнем!);
     -- Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).

     УРОВЕHЬ 4: "Семирачье" (секретный уровень, населен свинородцами, для
начинающих и кончающих не рекомендован).

     УРОВЕHЬ 5: "Деревня Большие Hиндзюки".
     Оружие:
     -- Сапоги-Сракобои (оружие N 4).
     Артефакты:
     -- Позорная Труба.
     Враги (новые):
     -- Юдоед;
     -- Илья Или-не-я;
     -- Злобыня Hикитич;
     -- Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует
диск);
     -- Князь Самосвят (Главный Монстр) (берется в оборот Святым Деепричастием
и выделяется запятыми).


     II. МИССИЯ ВТОРАЯ: "КОГАH-РАЗРУШИТЕЛЬ".

     УРОВЕHЬ 1: "Изблюю тебя из уст моих".
     Враги (новые):
     -- Hедосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при
этом);
     -- Курочка Шкряба по кличке Снеси-Яйцо;
     -- Вилли Кан.

     УРОВЕHЬ 2: "Дыши-Чаща".
     Оружие:
     -- Гусли-Самозуды (Оружие N 5).
     Артефакты:
     -- Скатерть-Самодранка.
     Враги (новые):
     -- Волхвы Позорные;
     -- Матерный Волк;
     -- Гусляр Сачко (погибая, отдает заряды к Гуслям-Самозудам);
     -- Дед Йог.

     УРОВЕHЬ 3: "Блудомерзкая Пуща".
     Оружие:
     -- Грабли-Самограбы (оружие N 6).
     Артефакты:
     -- Шапка-Hедвижимка.
     Враги (новые):
     -- Оттопырь;
     -- Дурак-Оборотень;
     -- Соловей-Затейник, он же Кенарей-Развратник (использовать Позорную
Трубу)!

     УРОВЕHЬ 4: "Половистые степи".
     Оружие:
     -- Пердыш-Саморуб (оружие N 7).
     Артефакты:
     -- "Половецкий Молодецкий Акт".
     Враги (новые):
     -- Объединенные орды Кайзеров, Хазеров и Айзеров во главе с Великим
Каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб);
     -- Федорчук-Hойон;
     -- Зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы);
     -- Лихо Одноглазым (если у Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности);
     -- Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован
троекратный "Пол. Мол. Акт"!);
     -- Баг Едрило (Главный Монстр).


     III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: "КОГАH FOREVER!!!".

     УРОВЕHЬ 1: "Остов Буянов".
     Враги (новые):
     -- Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым -- стравить!);
     -- Иван-Умняк (колдурится с легкостью!);
     -- Скот Ученый.

     УРОВЕHЬ 2: "Крымское Хамство".
     Оружие:
     -- Ковер-Саломет (оружие N 8).
     Артефакты:
     -- Избушка на куриных окорочках.
     Враги (новые):
     -- Богатырь Кариес;
     -- Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку);
     -- Кидалище Поганое;
     -- Царевна Hезмеяна;
     -- Великий Крымский Хам (Ковром-Салометом его!).

     УРОВЕHЬ 3: "Погост Светлое Будущее".
     Оружие:
     -- Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие N 9).
     Артефакты:
     -- Гробоотвод.
     Враги (новые):
     -- Вампырь;
     -- Горбатый-Исправленный (использовать Гробоотвод!);
     -- Змий-Искусатель.

     УРОВЕHЬ 4: "Хамское Попоище на реке Клизьме". (Финальный уровень.)
     Оружие: полный комплект.
     Артефакты:
     -- Кол-лендарь (заряды-месяцы: Трупень, Хлюпень, Квасень, Долбень,
Трутень, Сечень, Печень, Стебень, Хлябень, Бабень, Слабень и Абзац; просьба не
путать).
     Враги (последние):
     -- Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!);
     -- Иван Белов-Горячев;
     -- Облом Hирваныч;
     -- Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра);
     -- Квасилиса Преквасная (еще одна зам. Главного Монстра);
     -- Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!). (Hад логовом герб: Жаба
поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном
поле. Оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!)

========================================================
По заказу фирмы "PEROON Ltd." описание игры составили Д. Громов, О. Ладыженский (Г. Л. Олди), А. Валентинов и А. Красовицкий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 07 Апрель 2015, 17:03:20
И еще :)

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

   Стоит на столе корпусок — не низок не высок,  не лежачий,  не SLIM, и блок питания с ним.  Бежала мышка-кликушка.  Тук-тук — кто в  корпусочке живет?  Hикого.  Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
   Вдруг раздается снова звук — тук-тук.  Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка.  А я материнская плата —  отверткой  поцарапана,  жизнью помята,  SX-25,  баба ягодка опять,  вся жизнь впереди — хоть сейчас под Windows-NT.
   Hу раз под NT — тогда проходи.
   Вдруг — тук-тук.  Это я,  видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
   Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
   Вдруг — снова тук-тук.  Кто в корпусочке живет?  Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка,  я  материнская  плата,  малость  помята,  и  со  мною процессор — мудрый как профессор, а ты кто?
   А я  мультяшка  —  байты  растеряшка,  со  мною шлейфы к винчестеру и дисководу,  прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта — вот такая красота.
   Hу проходи,  садись в ISA-слот.  Лучше конечно вон в тот — просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
   Тук-тук — бип-бип,  это я,  клавиатура,  пыльная дура. Трех клавиш не хватает,  остальные западают.  Русских букв нет,  вместо 'Y' — 'Z'. Если меня отмыть — заработаю может быть.
   Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
   Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
   Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
   Я битый?  Господь с тобою!  За десять лет всего три сбоя.  Устал я  с дороги, протрите спиртом ноги...
   Ладно входи.  Я материнская плата — как снежная лопата.  Хоть  и  без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
   Тук-тук! Я монитор VGA.  640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан — в нем защитный экран.  Hи от чего не защищает,  зато смотреть  мешает: сбежишь  через  час — вот и польза для глаз.  Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
   Тук-тук. Кто к нам в дом?  Это я,  CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY — не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, — интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.
   Снова кто-то идет — тук-тук,  кто тут живет?  Я,  мышка-кликушка,  я, видюшка-моргушка,  я материнская плата,  ничуть не старовата,  а со мною процессор — толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка — байты растеряшка,  я, клавиатура — пыльная дура и CD-ROM — вот вместе и живем. Еще сим — и фиг с ним, а еще монитор.
   Монитор? А я винчестер  MAXTOR,  реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет,  остальные — bad. Hо пять мегабайт осталось — на такая уж это и малость.  У меня хранится все лучшее в мире — DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
   Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ — не клади  мне  палец  в рот.  Жую  дискеты  как  домработница  конфеты.  И гордый — не читаю все  подряд, у меня свой собственный формат.
   А я мультяшка — байты растеряшка,  проходи дисковод, бери шлейф — вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
   Ага, только  прежде  чем  ворковать  дайте   мне   чем-нибудь   горло прополоскать  —  мне  требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра.  Hет,  чистящую дискет не надо,  я по-русски.  В смысле — залпом и без закуска.
   Где спирт дают? Мы два дополнительных порта — не понятно на черта.
   Да? Hу  садитесь  в  слот — вон тот,  второй с краю.  Я от него и так ничего и не ожидаю.
   А я 2400 факс-модем,  новенький совсем.  Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.  Коннект  держу  железно  —  остановливать  меня бесполезно.  А  бизи  ловлю  раньше  чем  начнется,  короче  скучать  не придется.
   Тук-тук! Здорово братва,  я AWE-32,  звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
   А я принтер  Роботрон  9  иголок  —  2  сломались,  2  потерялись,  2 обломились,  2  затупились,  осталась одна — правда ржавая она.  В общем никудышная печать,  зато умею бумагу рвать.  Так хорошо умею рвать,  что можно вместо шреддера применять.
   Hу что ж,  друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре.  Мышка-кликушка  корпус  закрыла,  винты  завинтила  и кричит  в  окошко  "ну что,  присядем на дорожку?".  Дадим торжественную клятву,  ребята  —  от  каждого  по  работоспособности,  каждому  —   по полкиловатта.
   Я —  мышка-кликушка,  я  —  видюшка-моргушка,  я  — материнская плата посередине заплата,  я процессор — горячий как агрессор, я — мультяшка — байты растеряшка,  я — клавиатура — пыльная дура, я CD-ROM — не вырубишь топором,  я — сим — десять лет,  десять зим,  я монитор  —  цветной  как помидор,  я  дисковод — здоровый как комод,  мы два порта — непонятно на черта,  я AWE-32 — мысленно произношу слова,  я факс-модем —  из  сорока микросхем,  я принтер Роботрон — реву как бешенный слон, и я — винчестер — торжественно клянемся все вместе — проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
   Включите кнопку  питания,  она  тут  рядом.  Hа  задней панели,  если смотреть внимательным взглядом,  можно заметить  такую  штуку,  под  ней щель,  и  если в щель засунуть руку,  то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава,  и вот  там  чуть  глубже  где-то  кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
   Бух-бах! Щелк!   Задымился  корпусок!  Искры  полетели  снопами,  дым повалил клубами,  блок питания дымит,  и бодро  так  говорит:  "Извините братцы,  тут  в  сети  оказывается 220.  А я ведь рассчитан на 110 — нет чтобы трансформатор повесить!  Hо вы не бойтесь, все шито-крыто — у меня уже  сработала защита!  Правда сразу отключиться не смог — надеюсь я там никого не пожег?"
   И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 10 Апрель 2015, 11:06:10
Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экскрементом!
©-Черномырдин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 10 Апрель 2015, 22:35:50
Черномырдин светлая голова  :да:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 11 Апрель 2015, 01:38:17
У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, если бы Вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
– Та за два дня!
– Как это так?
– Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
– А во второй?
– А во второй - тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 17 Апрель 2015, 03:17:10
Доктор: Следующий!
Пациент: Здравствуйте, доктор.  У меня в заднице что-то нехорошо...
Доктор: — Помилуйте голубчик, да што ж там может быть хорошего?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 29 Май 2015, 14:34:22
Заходит в подъезд, там стандарт - между этажами шпана с пивом и гитарой.

- Эй, мужик, стой! Ты куда мимо-то? А закурить?
*Обводит шпану взглядом, снимает ондатровую шапку, бросает им под ноги*
- Когда ж вы уже накуритесь, сцуки!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 05 Июнь 2015, 16:05:32
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин посчитал, собак натравил - еле ушла...
Волк, покоцанный и хромой:
-У меня тоже сначала здорово, рядом овчарня, овца в неделю... Пастух посчитал овец, охотников позвал, как жив - не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк: - А там-то что?
Медведь:  А там, братцы, раздолье - молдаване, узбеки, хохлы, таджики...
Лиса, Волк: - И что?
Медведь: - Та их никто не считает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 05 Июнь 2015, 16:32:01
Жена ругает мужа — выпивоху:
- вот ты урод, алкаш, все пьешь и пьешь и друзья у тебя такие же алкаши.
И пьете все время то водку, то портвейн, то вообще не пойми что.
То ли дело вот сосед — сифилитик. И друзья у него тоже сифилитики — мирно беседуют, всегда трезвые, в гости с тортом приходят, чай пьют.
Удары в стену со стороны соседской квартиры и истеричный крик соседа: сколько раз можно повторять - я не сифилитик!
Я — филателист!  *facepalm*


Пожарный — главврачу:
- Ну всё, очаг возгорания локализован, эвакуированным можно возвращаться. В подвале вот проблема — задымление, откачали только пятерых, остальные к сожалению...
- В каком подвале?! Там у нас морг!


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: « Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела».
— Петя: « Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ».
....
— Вовочка: « Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 05 Июнь 2015, 18:07:21
 На Вовкиного батю уссался!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 06 Июнь 2015, 02:44:45
Не анекдот ни разу - новое от тов. Кличко:

В среду, 3 июня, мэр Киева Виталий Кличко презентовал первый этап проекта «Питьевая вода из-под крана» (внедрение оксиданта Редолит), который стартовал в столице на Оболони.

Выпив стакан очищенной воды, Кличко сказал: «Я например, не вижу абсолютно никаких запахов».
Журналисты, охренев, попросили удалого боксера переформулировать свою мысль, а то как-то невкайф.
Тов. Кличко напрягся, подумал и поправился : «Абсолютно не чувствую никаких привкусов».
На том и порешили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 16 Июнь 2015, 13:17:37
— Скажи, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...


Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой?


Пришел пьяный на экзамен по философии, получил отлично.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 16 Июнь 2015, 16:44:41
Пришел пьяный на экзамен по философии, получил отлично.
:аплодисменты: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 23 Июнь 2015, 02:39:39
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир...
_______
© Фора
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 24 Июнь 2015, 13:55:50
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир...
_______
© Фора

:)
Интересно, сколько раз в день он включал каждую печку?
И победил механическую блокировку включения печки при открытой дверце.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 09 Июль 2015, 11:43:10
Репортер задает вопрос человеку с сигаретой на улице :
- Давно ли Вы курите?
- Давненько...
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 60.
- И, с каких же лет Вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если бы Вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить ТАКУЮ машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом) ?
На что, опрашиваемый, задает вопрос:
- А вот Вы сами, курите?
- Нет.. .
- А у Вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы... .
- Вот видите, а это как раз и есть моя машина, хоть я и курю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 14 Июль 2015, 16:47:33
Демагог:
  - Пора валить...
Либерал:
  - Куда?
Патриот:
  - Кого?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 14 Июль 2015, 17:06:36
Демагог:
  - Пора валить...
Либерал:
  - Куда?
Патриот:
  - Кого?

Этапять!  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 14 Июль 2015, 17:07:50
Демагог:
  - Пора валить...
Либерал:
  - Куда?
Патриот:
  - Кого?
*пять* :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 28 Июль 2015, 21:21:09
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда много колокольчиков...


Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


- за что судимость?
- двух зайцев убил.
- браконьер?
- кондуктор.


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!


Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.


Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Июль 2015, 21:05:19
Диджей со стажем учит молодого:
- Сейчас я объявлю песню, учись. В зал: - назовите слово из трёх букв. Все: - хуй!!! Диджей: - нет, это слово "ухо" и именно с помощью этого органа мы будем слушать песню "Радуга"!
Молодому: - теперь ты давай.
Молодой в зал: - назовите слово из трёх букв. Все: - ухо!!! Молодой: - нет, это слово хуй, сейчас я его вытащу и обоссу первый ряд, второй ряд, если нагнётся, сможет увидеть радугу. Вот песню с таким названием мы и послушаем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 30 Июль 2015, 21:57:01
Диджей со стажем учит молодого:
- Сейчас я объявлю песню, учись. В зал: - назовите слово из трёх букв. Все: - хуй!!! Диджей: - нет, это слово "ухо" и именно с помощью этого органа мы будем слушать песню "Радуга"!
Молодому: - теперь ты давай.
Молодой в зал: - назовите слово из трёх букв. Все: - ухо!!! Молодой: - нет, это слово хуй, сейчас я его вытащу и обоссу первый ряд, второй ряд, если нагнётся, сможет увидеть радугу. Вот песню с таким названием мы и послушаем!

Это пропустить невозможно,пройти мимо нельзя.
 Вот он,уровень интеллекта. Это в 40 лет челу смешно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Июль 2015, 22:48:45
Так это специально для сегодняшнего тебя, я очень рад, что ты таки не прошёл мимо  :да:

Леонид прав: не надо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: САУ100 от 30 Июль 2015, 22:54:29

Павел, не стоит опускаться до известного уровня.ИМХО.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 31 Июль 2015, 12:49:48
После гей-парада в Иерусалиме 30.07.2015.  :-D

Я не против пидорасов -
Это личное их дело,
С кем когда и где сношаться -
Это личное их тело.

Я лишь против гей-парадов,
Где небритые мужчины,
Свои жопы напомадив,
Флаги с радугой поднявши,
Перекрыв проезд центральный,
Митингуют без причины.

Ты еби кого угодно -
Хоть козла, хоть черепаху
И засунь в свою духовку
Три морковки одним махом !

Но зачем кричать об этом,
Объявляя повсеместно,
Что в очке твоём банану,
Или даже двум, не тесно ?

Это чтож выходит, братцы? -
Если я люблю девчонок,
Нужно вместе всем собраться,
Заебавши до печёнок
Окружающих прохожих,
Перекрыть дорогу в центр
И размахивать хуями,
Флаги вывесить с пиздою,
Танцевать и бить елдою
В барабаны громогласно?
_____________________________________________
Коста Фредерико, Израиль, 31.07.2015, "9 TV Channel"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 12 Август 2015, 17:02:22
(http://maverickclub.net/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=74194)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 25 Август 2015, 11:41:19
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне… [attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 26 Август 2015, 12:45:15
- А чё это вы делаете?
- Строим наше новое европейское будущее !!!
- А-а, ясно... А почему из гамна ?!
- Э-ээ..., ну, бл#дь! Пшол нах, ватник!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 28 Август 2015, 22:22:57
Малевич и Какаревич.
История жёлто-синего квадрата.
Сказка.

Сергей Волков.        

Вот вам история квадрата,
Который смотрится пиздато
На фоне слабеньких творений,
Что в Третьяковской галерее.

В процессе мук полночных бдений
Не может спать безумный гений.
Он снова в руку кисть берёт
И новый триптих создаёт.

На днях с «машины» Какаревич,
Забытый всеми пидорас,
Вдруг захотел чтоб сам Малевич
Исполнил для него заказ.

-Послушай друг, послушай брат,
Ты нарисуй-ка мне квадрат!
Признаться, акромя квадрата,
Мне нарисует каждый гад.

Ты набросай-ка мне картину
Про незалежну Украину,
И чтобы над очком в сортире
Висел квадрат бы желто-синий.

Художник кисти приготовил,
Холст на подрамнике настроил,
Но красок нет таких как надо
Совсем нисколько, вот досада.

Ультрамарина цвета синий
В палитре не было в помине.
А тюбик с кадмием лимонным
Стащил наверное Лимонов

Когда творил квадрат Малевич,
Принёс горилку Бонч–Бруевич
И натюрмортом долго сало
Под тосты на холсте лежало.

Потом на вечное творенье
Пролили липкое варенье,
Селёдку к пиву потрошили
И острым соусом облили.

Огромное пятно свинины,
Как жирный контур Украины,
Пришлось закрасить чёрной краской,
Чтоб не заметили промашки.

И в руку взяв Малевич сажу,
Вконец замазал эту лажу.
И показавши холст Андрею,
Ему он высказал идею:

Что зрит тот пред собою воочию
Поля и небо - только ночью.
И что свинья глядит с картины,
То поголовье Украины.

И то, что красок чёрных нежность
И есть, по-сути, незалежность.
И не беда, что незалежность
Слегка похожа на промежность.

И то, что видит он такое,
Так то видение другое.
И то, что мастер Казимир
Таким и видит этот мир.

В конце концов один дебил
Второго в этом убедил.
И вот, теперь пред нами вечность -
То Украины незалечность.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 15 Сентябрь 2015, 10:38:31
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 15 Сентябрь 2015, 10:57:30
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Дык правильно сказал подсанкционный командующий ВДВ, что ему для поездки в США нужна не виза, а боевая задача :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 15 Сентябрь 2015, 11:43:55
Дык правильно сказал подсанкционный командующий ВДВ, что ему для поездки в США нужна не виза, а боевая задача :)
Не слышал этой фразы ранее. Хорошо сказано! :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fangrem от 16 Сентябрь 2015, 00:47:59
Немного черного юмора.
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Папа, что такое хорошо?".
Папа отвечает: "Вот ты сынок вырастишь, пойдешь в школу, потом в институт поступишь, женишься, заведешь детей, состаришься и умрешь. Положат тебя в гроб и повезут на кладбище. Выроют там яму и начнут опускать гроб с твоим телом в эту яму. И будет там человек, который руководит процессом: левее, правее, а вот теперь хорошо."
------------------------------
Стоит мужчина на мосту, уже перелез через перила, вот-вот прыгнет. На мост забегает женщина, бежит к мужчмне вся запыхалась и кричит: "мужчина, подождите, стойте, захватите с собой котят"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 16 Сентябрь 2015, 02:36:41
На чернуху тебя что-то потянуло...
Надеюсь, сие не состояние души?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fangrem от 16 Сентябрь 2015, 07:58:35
Нет конечно) Видимо такие анекдоты надо рассказывать, а не писать)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 17 Сентябрь 2015, 13:29:13

Первый школьный день после летних каникул. 5-й класс, Берлин.
Учитель ведёт перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...— Здесь!
— Кадир Сел Олми...— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер…
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю:
—Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 17 Сентябрь 2015, 13:32:55
Жизненно :-)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 13 Ноябрь 2015, 17:20:29
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 18 Ноябрь 2015, 13:54:54
В коридоре жёлтого дома слышны крики:
- Я генерал! Я назначен самим Бандерой!
Из соседней палаты:
- Не верьте ему - я его не назначал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 18 Ноябрь 2015, 14:33:09
Быль:

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница — известная красавица, актриса Валентина Серова.
И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Чьто будэм..., чьто будэм.. . Завыдовать будэм!
_________________


В 1939 году просмотр фильма "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях и все пассажиры радостно поют на каждой станции какую-нибудь весёлую патриотическую песню.
Сталин то улыбался, то зевал и ёрзал в кресле.
- А это какая станцыя? - наконец спросил Сталин.
- Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков.
- Мнэ виходить, - сказал Сталин и вышел из зала.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 23 Ноябрь 2015, 17:40:04
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как же ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет...
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я зато таких три новых адреса узнал!



Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...»
Мама в лёгком шоке: — Кого?
Сын: «Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...»
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину, не соврал сын... Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: «Гей, добрый человек!»


- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 30 Ноябрь 2015, 18:09:47
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов, тащщполконк!!
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
- Надо же, какая сволочь!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 02 Декабрь 2015, 21:19:48
В Израиле мама посылает Красную Шапочку с пирожками к бабушке:" Слушай сюда. Ты сейчас придешь к бабушке, она начнет говорить: Ой вей! Пенсию задерживают, из окон дует, все болит, и вообще, шо ты знаешь за эту жизнь!
Но ты ее не слушай, твердо стой на своем: Пирожки с картошкой - 10 шекелей, с мясом - 13."


Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет


Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?


Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество- это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше.
Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл.
Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.


Ну и на злобу дня свежачок...
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то, старые добрые крестовые походы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 03 Декабрь 2015, 00:33:55
Про доллар изумительно  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 05 Декабрь 2015, 03:30:41
Про доллар изумительно
:супер:
Нормальные украинцы сами имеют весьма неплохое чувство юмора в создании новых анекдотов -

Киев, 2027 г.; пл. Независимости; идёт 16-й майдан; мороз; раздают бесплатное питание.
В тулупе с кружкой горилки и огромным бутербродом с салом в руках, стоит простой Киевский бомж.
Подходят журналисты CNN:
 - Скажите, вы за ЕС ???
 - Та Боже упаси!!!1
 - А-а, так вы за интеграцию в РФ??
 - Та не дай Бог!!
 - Тогда за что же вы ???
 - Та я за то, шоб бы ция сказка не кончалася !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 11 Декабрь 2015, 20:04:52
ИЗ ОДЕССКОГО ЮМОРА

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 11 Декабрь 2015, 20:19:59
ИЗ ОДЕССКОГО ЮМОРА
Просто изюмительно! :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 23 Декабрь 2015, 17:39:13
Ну не совсем анекдот, но весело. :)
Осторожно - мат. Ибо так в авторском варианте. :пардоньте:

"ТРЕСКОВЫЕ ВОЙНЫ
Вячеслав Беленький
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

/////////////
Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 23 Декабрь 2015, 18:02:02
Мнением трески, как всегда, никто не поинтересовался  :плачу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 23 Декабрь 2015, 22:21:04
Мнением трески, как всегда, никто не поинтересовался

Вот я бы поинтересовался... Особливо иё бы горячего копчения, да на ломоть белого с масломЪ... пиво опять жеж...  :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 24 Декабрь 2015, 00:32:11
Классное изложение истории.  :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 04:06:36
Сказка, местами даже грустная. :-D
"Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ...."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 30 Декабрь 2015, 04:25:47
4 утра. Сережа сказки читает :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 10:15:41
4 утра. Сережа сказки читает :)
Я холодец делал. :пардоньте:
Было время и почитать. :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 30 Декабрь 2015, 13:20:22
Холодееееееец  *слюни*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 30 Декабрь 2015, 13:44:06
Холодееееееец  *слюни*
Паша-а-а!  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 13:50:46
Холодееееееец  *слюни*
Паша-а-а!  :)
Ну вы это, заходите, если чо!.. :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 30 Декабрь 2015, 14:15:20
4 утра. Сережа сказки читает :)
Я холодец делал. :пардоньте:
Было время и почитать. :-D

Нее, не буду я делать холодец. Чота с него на какие-то стрёмные сказки тянет  :шизанутый:
Или это сказалась неделя в одной койке лодке с Андрюшей?  *facepalm*

ЗЫ: а про треску зачотно, кстати  :дразнюсь:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Декабрь 2015, 19:33:19
Холодееееееец  *слюни*
Паша-а-а!  :)
Ну вы это, заходите, если чо!.. :-D

А сфоткай  :ой:
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 19:55:51

А сфоткай  :ой:
 :)
А пожалуйста! :)

[attachimg=1]

Как грицца - милости просим! :да:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Декабрь 2015, 20:59:19
 :аплодисменты: :супер: :аплодисменты:

ПС по-тихому: а Андрюха вить отругает за последний лук без кожуры и правильно сделает  :да:



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 21:06:23
а Андрюха вить отругает за последний лук без кожуры и правильно сделает  :да:
Нипонил.  :неа: :хз:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Декабрь 2015, 21:35:23
Цвет бульона.  *кушать_подано*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 21:47:02
Цвет бульона.  *кушать_подано*
Рецепт соседки. :пардоньте:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 30 Декабрь 2015, 21:51:56
Фууууу, сметана из онашана и активея вместо расово верного бяларусского продукта... фууууу  *фу*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 30 Декабрь 2015, 21:59:03
На Шкоде? :ангел:
И чё теперь ехать? Половину за полдня слопали, вторую за вторые полдня, зависть остаётся да и только...
 :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 30 Декабрь 2015, 22:31:02
На Шкоде? :ангел:
Мамки ейной. :)
И чё теперь ехать? Половину за полдня слопали, вторую за вторые полдня, зависть остаётся да и только...
 :супер:
Дык, если зрение отказывет - подскажу - это один из трёх лотков, причём самый маленький. :ой:

Фууууу, сметана из онашана и активея вместо расово верного бяларусского продукта... фууууу  *фу*
Ну, с молочкой как-то так... :пардоньте:
Зато вот, от Бацки окорок свинной. Был. :-D
А потОм будет офигенский гороховый суп. Два! :супер:

[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 06 Январь 2016, 22:10:23
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 09 Январь 2016, 00:04:11
...
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!
:ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 12 Январь 2016, 16:24:54
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нафуя ты всё это носишь во Франкфурте - на - Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и помалкивай, а то отправят нас обратно во Львов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 15 Январь 2016, 14:48:49
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !


Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с**ку!!!".


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.


— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 21 Январь 2016, 14:10:32
Побаяню. :ой:

Про коррупцию

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 24 Январь 2016, 00:59:19
- О, у нас новый водитель... Здравствуйте, как ваша фамилия?
- Зовите меня Саша.
- Зачем же панибратство с подчиненными? Я всегда персонал называю по фамилии.
- Котик моя фамилия...
- Гм..., ну..., поехали, Саша.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 24 Январь 2016, 01:19:52
:)
У родителей на даче сосед был с такой фамилией.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 24 Январь 2016, 15:52:36
http://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=146757
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 24 Январь 2016, 16:55:26
http://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=146757
Спасибо, Андрюх, поржал от души! :ржунимагу:
Осталось два вопроса - шо такое "мурка" и "гужон"? *хм*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 24 Январь 2016, 18:02:35
Мурка - винтовка МР-60 или 61, 512, 513. Вместо МР можно подставить ИЖ.
Гужон - винт, крепёж.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 27 Январь 2016, 21:58:27
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка: Собаку не ругайте, она лаяла


Пришел мужик в аптеку...
Достал бумажку, посмотрел, закатил глаза к верху...
Шевелит губами, бормочет что-то себе под нос...
Аптекарша ему, мол "Что Вам нужно?"
Он ей - "Я ни хрена не понимаю в устройствах, которыми женщины сушат волосы"
Аптекарша (робко) - может ибупрофен?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 28 Январь 2016, 22:02:57
Взято с одного из украинских форумов (автор забанен).

Два психиатра:
- Слушай, а как там твои пациенты из АТО?
- Хм... Да я уже почти вылечил их от паранойи, но они неожиданно друг друга перестреляли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 15 Февраль 2016, 21:06:17
Парафраз:

Европа и Америка не понимают, что пугать санкциями народ, который топором чешет спину, ковыряет вилкой в зубах, в -25 ныряет в прорубь, в -30 жрёт мороженое, а в -40 идёт пешком на работу, потому что автобус замёрз, в +30 копается на даче в грядках, при +120 парится в бане и орёт "поддай ещё жару", по меньшей мере глупо и контрпродуктивно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 25 Февраль 2016, 13:28:43
И снова - Одесса  :)

- Издравствуйте, мадам Сонечка!
- Доброго здоровьечка, Моня.
- Сонечка, а не найдется у вас таки чего-нибудь немножко выпить?
- Ой, да пожалуйста, Монечка. О то выпейте чаю.
- Я имел в виду чего покрепче.
- Да нет вопросов. Возьмите новый пакетик.


Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


- Софа Абрамовна, здрасте вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у вас?!


- Роза, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


- Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!


- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!


Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!


- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!


Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу — два гопника.
- Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..


- Изя, вы случайно не шахтёр?
- Я не случайно не шахтёр, я принципиально не шахтёр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 28 Февраль 2016, 03:14:45
После секса -
Жена: Какие-то удивительные ощущения сегодня...
Муж: Да я его вдвое сложил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 05 Март 2016, 00:49:26
Взято с украинского форума, автор обосран и забанен. Не очень смешно...

Украинские законы Мэрфи.

  1. Если перемога может не наступить, она не наступит.
  2. Всякая перемога требует больше майданов, чем можно было предположить.
  3. Перемога, которая начинается хорошо, всегда заканчивается плохо. (1991 и 2004).
  4. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается просто ужасно. (1918, 1941, 2014).
  5. Если перемога проваливается, то всякая попытка её спасти только ухудшает положение.
  6. Если дела с перемогой идут хуже некуда, то, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
  7. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
  8. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
  9. Зрада происходит даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
10. Зрада происходит даже тогда, когда уже нет сомнений в полной перемоге.
11. Даже если две зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они обе.
12. Из всех зрад, которые могут произойти, первой наступит та, ущерб от которой будет больше.
13. С теченим времени любая перемога становится зрадой.
14. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине перемоги".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 21 Март 2016, 02:42:17
Украинский парень поймал Золотую Рыбку.
- "Любые три желания!" - кажет рыбка
Парень начал усиленно думать и сосредоточенно смотреть на рыбку
Рыбка - "Ясно... Хуле тут - не мучай, жарь уже!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 26 Март 2016, 22:48:24
Двустишья (С)bazzlan

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
--------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
-------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
----------------------------------

как ты беспомощен и жалок
когда закончился рулон
----------------------------------

нам зла желают те кто хуже
а тем кто лучше не до нас
----------------------------------

не задавайся трясогузка
нам тоже есть чем потрясти
----------------------------------

когда Олег совсем разделся
врач с криком ринулся в окно
----------------------------------

сбылись мои мечты и грёзы
но жалко что не у меня
----------------------------------

через одно и то же место
и дом и дерево и сын
----------------------------------

по сути жизнь передаётся
как триппер половым путём
----------------------------------

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
----------------------------------

не обижайте тех кто любит
они и так как дураки
----------------------------------

у нас есть час – тут не до дружбы
успеть хотя бы полюбить
----------------------------------

когда помочь желанья нету
скажи «не буду вам мешать»
----------------------------------
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 27 Март 2016, 00:14:15
Двустишиям - :аплодисменты:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 27 Март 2016, 01:26:17
 :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 27 Март 2016, 02:16:10
 *подстолом*...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 27 Март 2016, 12:09:13
А, ещё двустишье вспомнил:

Хотел послать -
Да вы, смотрю, оттуда...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 27 Март 2016, 13:40:39
Класс!  :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 01 Апрель 2016, 02:54:42
Голод в Крыму. Симферопольский рынок. Мужик подходит к мясному прилавку, глядит на копчёности.
Показывает на ценник "Суслятина ГК", просит:
-Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм суслятины горячего копчения.
-Хам!!! - Суслятина Г.К. - это я! Галина Константиновна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 01 Апрель 2016, 21:04:05
А ведь недолго уже осталось-то...   :-D

[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 01 Апрель 2016, 21:19:59
А ведь недолго уже осталось-то...   :-D
*подстолом*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 01 Апрель 2016, 22:02:41
А ведь недолго уже осталось-то...   :-D

(Ссылка на вложение)

Не долог разминочный сплавок по Торопе, так, чистапоржать,  пусть планктон в ощущения вмещается  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 01 Апрель 2016, 22:09:19
Я так понимаю, июньская встреча в Торопце собирается?  :ой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 02 Апрель 2016, 05:50:15
А ведь недолго уже осталось-то...   :-D

Стих:
Пусть трактор тяпает картошку,
за это он и назван "Белорус"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 02 Апрель 2016, 18:57:33
Я так понимаю, июньская встреча в Торопце собирается?  :ой:

Не, это в мае будет. Вода в ней в мае повыше, берега почище. Июньская, если кто захочет, на более свободной воде будет. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 02 Апрель 2016, 19:29:42
Май скорее всего занят будет. Лучше июнь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 02 Апрель 2016, 19:56:31
В мае потенциальные сентябрники хотят попробоваться, им отчётов мало :)
А в июне - ради Бога, уже, может, и купаться будет можно.  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 02 Апрель 2016, 19:59:34
А, вот как! Ну хотя не на майских праздниках-то? В каких числах конкретней они хотят?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 02 Апрель 2016, 20:07:44
Хотели бы в праздники, работа ж у всех, а там как погода :хз:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 02 Апрель 2016, 20:14:09
На праздники у меня поездка очередная... кто бы сомневался?    :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 02 Апрель 2016, 20:33:32
Ты - птица вольная :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 04 Апрель 2016, 17:53:57
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 04 Апрель 2016, 18:59:37
Хороший анекдот, жаль, по пьяни за столом пересказать нереально  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 05 Апрель 2016, 09:13:08
Да. Мне тоже понравился.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 07 Апрель 2016, 21:53:20
[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 07 Апрель 2016, 22:43:34
...
:ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Хичкок со Спилбергом, блеать!
 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 09 Апрель 2016, 23:58:26
 1.
ступить
спокойно невозможно ! кто
столько санкций наложил ?
2.
лежит
ильич не по фэн шую
отсюда
беды все у нас
3.
я
зарабатываю меньше
чем
хочет родина отнять
4.
питаться
с палочек умеют
китайцы
и гибэдэдэ
5.
а
всех кто против гуманизма
мы
предлагаем
расстрелять
6.
необосримые
просторы
загадить
всё же мы смогли
7.
и дело мастера боялось и мастер дела избегал
8.
начальник
крикнул за работу
вот
это был отличный тост
9.
вам
пить нельзя сказал мне
доктор
теперь
я водку ложкой ем
10.
я
прокачу тебя на яхте
но
только чур гребёшь
сама
11.
жена
без шубы пропадает
а
он две почки бережёт
12.
какое
на фиг обрезанье
тут
дорог каждый
миллиметр
13.
дружу
вконтакте с брэдом питтом
зовёт
меня к себе в бишкек
14.
шептал
паталогоанатом
и
глаз долой и сердце
вон
15.
стрелялся
б с лермонтовым пушкин
остался
б хоть один поэт
16.
он
мне в нетрезвом состояньи
всё
состоянье завещал
17.
да
булка свежая бабуся
вы
только жмите
посильней
18.
перед
едою мойте руки
есть
руки грязные нельзя
19.
гостей
кормили хлебом солью
при
этом не давали
пить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 10 Апрель 2016, 00:35:11

GrosserSchlange

А-аа-ааа !!!... Володя, уморил наглухо и начисто...  *подстолом*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 21 Апрель 2016, 01:03:59
- Дуэль ?
- Дуэль !!!
Керри: что за странная шпага у Вас, Сергей?
Лавров: Джон, это арматурина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 21 Апрель 2016, 20:57:46


    Мать собирает сына в поход.
    - Вот тебе рюкзак, я положила хлеба, масла и килограм гвоздей.
    - Зачем?
    - Ну как же! Хлеб намажешь маслом и съешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, я положила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 21 Апрель 2016, 20:59:27
http://www.youtube.com/watch?v=GsCis56kR6o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 21 Апрель 2016, 21:24:21
Мдя... месяца, проведённого на военных сборах, явно маловато для понимания йумора этого ролика  :хз:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 22 Апрель 2016, 15:14:46
Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ёжик, 105, оградка.


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 22 Апрель 2016, 15:23:10
    "Дисфория — пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии." —  теперь со мной всё ясно.

"- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: buzzard от 28 Апрель 2016, 12:50:43
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь :roll:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 03 Май 2016, 01:45:37
Читают завещание олигарха:
- "...все свои активы и недвижимость завещает трём своим сыновьям."
- "Заебись..." - произнёс четвёртый сын.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 05 Июнь 2016, 02:56:57
- Поручик Ржевский! Вы - трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Но почему, чёрт побери?
- Потому что я - трус и подлец...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 08 Июнь 2016, 19:05:35
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене Олег, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.... Не убедил.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 08 Июнь 2016, 19:54:35
Да-да-да  :ржунимагу: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 08 Июнь 2016, 21:48:58
Если упаковка не вскрытая, то это полбеды. У меня нашла початую. Вот это было да!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 08 Июнь 2016, 22:00:54
Надеюсь ты не сказал, что пришлось, чтоб не утонуть? Не надо волновать лишний раз  :неа:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 08 Июнь 2016, 22:07:47
Сказал правду, но не помогло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 08 Июнь 2016, 22:13:40
Вот и получается, что что в таком разе скажи или не скажи - всё только во вред... *facepalm*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 08 Июнь 2016, 22:17:01
Нефиг палиться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 08 Июнь 2016, 22:25:14
Они всё по-своему понимають... :пардоньте:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 09 Июнь 2016, 09:04:33
Если упаковка не вскрытая, то это полбеды. У меня нашла початую. Вот это было да!
Початая, но не использованная? :шок:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 10 Июнь 2016, 14:48:39
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
 
 
 — Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
 
 
 Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
 
 
 Жена мужу звонит и говорит:
– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере... )))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 10 Июнь 2016, 17:27:41
Если упаковка не вскрытая, то это полбеды. У меня нашла початую. Вот это было да!
Початая, но не использованная? :шок:
Пошутиль, да  :)?Одного из трёх не хватало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 10 Июнь 2016, 17:51:57
Пошутиль, да  :)?Одного из трёх не хватало.

Тонул, поди, пришлось надувать?  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 19 Июль 2016, 13:15:45
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
 
***
 
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Лена уже с зимы начнет откармливать свою лучшую подругу.
 
***
 
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
 
***
 
– Здесь я никогда не закончу свой роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
– Какой роман? Ты же сварщик, Леха!
– Нет, это невыносимо!
 
***
 
Гости даже не догадались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «Извините, что не убрано».
 
***
 
- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
- Ты хотел сказать – в доллары?
- Нет, все правильно – в доллар.
 
***
 
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

***

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

***

Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужем. И трое суток не была дома.

***

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

***

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 19 Июль 2016, 21:50:00
1 и 3 зачётные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 19 Июль 2016, 22:07:13
1 и 3 зачётные.
Тож больше всех понравились! :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 20 Июль 2016, 23:59:27
А мне все понравились.
А про скайп, надо на Соню на Сару поменять.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 21 Июль 2016, 00:45:15
А про скайп, надо на Соню на Сару поменять.
Таки хоть на Цилю, нацпренадлежность сей замечательной бабушки от этого не изменится. :ой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 29 Июль 2016, 15:58:31
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

***

Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное, не привези то, не знаю что.

***

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

***

Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орёл!!!
- Почему?
- Потому что нос красивий!

***

-  Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так".

***

Муж очень поздно возвращается домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 12 Август 2016, 02:11:36
Негр сидит на лавочке, читает газету на украинском языке. Свидомый подсаживается и так ехидно ему:
- Ты что, украинец что ли, газету читаешь?
- Да, украинец, а шо?
- А кто я тогда, по-твоему?
Негр так смерил его презрительно с головы до ног и отвечает: 
- Немаю, може жид, а може - москаль...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 09 Сентябрь 2016, 15:25:40
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.

- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 14 Октябрь 2016, 14:38:47
-Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»
---------------------------------------------------

-Ты убрала дома?
-Да.
-А этот паук на паутине?
-Не трогай Гошу,он не виноват!
---------------------------------------------------

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин: - Ашот, бээмвэ!!!
---------------------------------------------------

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
---------------------------------------------------

Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!
---------------------------------------------------

Пусть первым кинет в меня камень тот, кто…  Да подождите, я не договорил!!!
---------------------------------------------------

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
---------------------------------------------------


- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...
---------------------------------------------------


- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
---------------------------------------------------

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо
---------------------------------------------------

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
---------------------------------------------------

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 14 Октябрь 2016, 19:06:43
Взяли моду, то Яша, то Гоша.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 15 Октябрь 2016, 23:45:31
Пациент заходит к психиатру, судорожно отряхивая свою одежду:
- Доктор! Помогите! По мне ползают крокодильчики !!!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
- Блин !!! Что ж вы их на меня-то их кидаете ?!
_______________________________________


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

________________________________________

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке.
Доктор: - Что, вытащить?
Мужик: - Да!
- С вас 5.000 рублей!
- Но у меня же полис!.
- По полису можем только загнуть, чтоб не мешал.

____________________________________________

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Хм, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие... А кал - так вообще полное гамно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yani от 28 Ноябрь 2016, 10:51:01
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё... 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма: 
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки. 
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 28 Ноябрь 2016, 13:20:02
Курилка легла!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MG32 от 28 Ноябрь 2016, 18:22:17
Чего-то маловато .
 Ты  весь сайт анекдотов загрузи.
Да чего там,со всего Интернета скачивай сюда.

Ждём не дождёмся твоей божеской милости.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 29 Ноябрь 2016, 18:04:54
...
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
...

 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:

Денис... убил...наповал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 15 Декабрь 2016, 21:59:58
Идет мужик домой, зацепился за сук, идёт и думает : вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чёртовой матери. Заходит домой и кричит жене:
-Жена, где пила?
-Да не пила я!
-Чё ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
-Ну у соседа пила...
-А зачем ты ему дала?
-Да не давала я ему!
-Как так не давала, если говоришь, что пила у него?
-Ну дала разок, я ж не думала, что он такой пизд@бол...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 27 Декабрь 2016, 01:15:48
-Здорово!
-Привет! Как дела?
-У меня теперь кот!!!
-А на фига?
-Да жена мышей боится.
-Стоп... Мыши-то откуда у тебя вдруг?
-Я притащил, гы-ыы...
-Но зачем??!!
-Да кота сильно хотел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 13 Январь 2017, 18:48:55
Европейская пара захотела детей. Позы меняют, таблетки, мази, ничего не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в тайгу, зашли в избушку, рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел-смотрел на них и говорит : Вы чё, мужики, ох@ели?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 19 Январь 2017, 11:47:43
- Мыкола, ты слыхал, ночью у нас с села скорая шесть правосеков забрала с инфарктом?
- Так ты же, Богдан, сам мне эту идею и подкинул - замучали, говорил, эти дебилы! Хоть бы кто заместо Ленина встал на постамент.
- Так это ты их шо ли, Мыкола?
- Ну да! Я ночью надел кепку, залез на постамент, стою. Гляжу сволочи идут в намордниках, с ломами и ножовками... .... Ну я и закричал им : товагищи-и-и-и-!!! Вы шо, куда бл@ть прёте, второй час ночи уже!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 11 Февраль 2017, 16:53:36
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…

Секундная пауза и …:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 11 Февраль 2017, 17:10:56
 :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 15 Февраль 2017, 03:17:58
В психбольнице :
- Доктор, телевизор можно смотреть ?
- Можно , только не включайте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 06 Март 2017, 20:08:05
Директор выставки:
- Малевич !!! Открытие через два часа !! Картины где?
- Щаз, всё будет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 08 Март 2017, 16:10:58
Прапорщик проводит тактические занятия с солдатами.
 - Так, пишите: задача. Пусть число танков будет икс. Хотя, нет, икс мало - пусть будет игрек...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 41-й от 08 Март 2017, 19:21:47
– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

– Я знаю? Клара Цеткин!

– А зачем?

– Я знаю? Наверное цветами торговала!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 41-й от 08 Март 2017, 19:25:34
Звонит девушка в автосервис:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где находится автомобиль?

– Метров пять от берега…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 23 Март 2017, 02:23:12
(https://pp.userapi.com/c639424/v639424478/bc9a/V6--jutnhBw.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 25 Апрель 2017, 03:23:11
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Вот прямо не знаю, куда звонить...
— А что случилось?
— Да тут вот врач с ментом дерутся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 07 Июнь 2017, 00:09:47
Ну не совсем анекдот, но...

Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но… Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб.
На момент описываемых событий, Дима плотно осел в одном городишке на окраине Московской области. У него было уже вполне себе солидное хозяйство. Несколько самолетов, две бодрых вертушки, Ми-2 и Ми-8, ангары, гостиница и еще кое-что по мелочи. Был постоянный летный и технический состав. Люди приезжали на авиаэкскурсии, прыжки с парашютом, обучение пилотированию. Дело потихоньку развивалось. В коллективе Дима пользовался большим авторитетом и уважением. Летчики, а особенно военные, это та еще банда, но Дима, хоть и были они для него небожителями, умел привести всех в порядок, вежливо, без криков и мата, но твердо.
Это все была преамбула, амбула далее.
В одно апрельское утро Дима вышел из дома и обнаружил, что выезд с парковки ему преграждает лифтованный, заляпанный грязью УАЗ Патриот. На нем ездил сосед Димы, предводитель местной джиперской тусовки. Парнишка хамоватый и быдловатый. Ни разу я не хочу обидеть джиперов, в основном они отличные ребята, но придурки бывают во всех слоях общества. Общаться с ним не хотелось, но ехать было надо, и Дима поднялся к соседу. Тот еще спал и был сильно недоволен. Крепко выругавшись, сосед вышел во двор, сел за руль, развернувшись по газону, специально газанул и обдал чистый и аккуратный Димин Вольво ХС70 целым водопадом грязи. Выдав фразу типа «обосрали – обтекай», сосед ушел. Что до меня, то я бы без рассуждения заехал этому быдлану в его бородатую харю, но Дима к дракам приучен не был. Но этого случая Дима не забыл и решил отомстить
Случай представился скоро. В местной группе ВК довольно широко обсуждался джиперский поход на озеро, находящееся в 50-ти километрах от городка. По рассказам бывавших там людей, на берегу была избушка и баня. Плюс к этому, подъезд только по воде. Дороги нет. Что еще надо для уважающего себя джипера? Поход наметили на первое мая. Дима внимательно изучил паблик и в его голове созрел коварный план.
В преддверии длинных выходных на аэродроме была большая суета. К вечеру стали подтягиваться постоянные клиенты – парашютисты и летчики любители. Дима собрал военный совет из представителей летного и технического состава, а так же постоянных клиентов, давно уже ставших друзьями. Изложив суть вопроса, Дима предложил высказывать свое мнение. Народ там собрался специфический, короче говоря, за любой кипиш, кроме голодовки. На стол легли карты местности, из комнаты раздавался дикий ржач. После совета все разошлись по своим делам, и вскоре послышался звук прогреваемых вертолетных двигателей.
Рано утром первого мая компания грязепроходимцев выдвинулась в дальний путь. Ехали на 3-х машинах. Как и положено предводителю, первым, на своем УАЗе заруливал сосед Димы. Асфальт прошли быстро, ну а дальше началось хрен-пойми что. Местность напоминала заброшенный танкодром, где танки уже не могут ходить. Вскоре, к уже имеющимся напастям в виде морей грязи, болот, овражков и густых кустов, добавился еще и лес. Ревели двигатели, звенели тросы лебедок. Зубастая резина вгрызалась в грунт, щедро покрывая все вокруг толстым слоем густой и вонючей жижи.
К озеру подъезжали уже вечером. Голодные и мокрые насквозь. Последнюю пару километров шли вообще только на лебедках. Сил уже не было, лишь мысль о теплой избушке и бане грела душу и давала возможность двигаться. Наконец, под натиском силового бампера, раздвинулись последние кусты и показался берег озера. Картина, представшая перед покорителями рельефов, была настолько феерична, что был отчетливо слышен звук падавших на ограничители нижних челюстей.
На берегу, возле избушки, стоял практически чистый ВАЗ 2114 с багажником на крыше. Возле избушки был натянут большой тент, рядышком на костерке булькала в котелке уха. Под тентом уютно расположились четыре крепких мужика в камуфляже. Они сидели за столом, выпивали и закусывали. Рядом была большая овчарка. На берегу лежала большая надувная лодка.
Джиперы подошли к мужикам. Те, всем своим видом, давали понять, что гостям не рады. Из-за стола поднялся и вышел к путешественникам коренастый дядька лет 35, под курткой у него была привычно сидевшая тельняшка.
- Каким ветром в наши края? – без всякого интереса спросил дядька.
- Да в баньке попариться хотели… - ответил один из джиперов.
- А… Это можно… Берег длинный, леса вон сколько… Срубите баньку то, да и парьтесь, сколь душе угодно. Топор тебе дать?
- Ребята, а как вы сюда проехали? – спросил Предводитель.
Мужик с усмешкой оглядел грязные по уши джипы, неторопливо закурил…
- Хм… Да вы бы еще в городском парке вокруг клумбы на ваших пузотёрках поездили бы…
Мужик развернулся и ушел под тент. Слова его прозвучали обидно, но делать было нечего. Рыбаки вовсе не выглядели терпилами, да и еще до кучи, на гвозде, вбитом в опору тента, хмуро поблескивая вороненым стволом, висел хорошо всем знакомый советский карабин в модном американском обвесе, как говорят на одном оружейном форуме, «СКС в тапках». Перспектива оказаться в этих ебенях с простреленными колесами никого не радовала.
Отъехав в сторону от рыбаков, путешественники начали устраиваться на ночлег. Палаток не было, все понадеялись на избу. Даже развести огонь сил уже не было. Кое-как переоделись в сухие шмотки, выпили по стакану, пожевали тушенки и решили спать в машинах. Быстро стемнело. Предводитель в сотый раз просматривал на навигаторе армейскую карту. Ну нет тут, блять, дорог. Нету. Сам же носом эту карту протирал, чтобы выбрать хоть какой-никакой маршрут. Предводитель вылез из машины и опять пошел к избушке. Мужиков под тентом уже не было. В избушке уютно светилось оконце и слышались голоса и смех. Там травили байки. На крыльце лежала овчарка. Увидев Предводителя, она встала и зарычала. В свете догоравшего костра ее клыки показались Предводителю нереально большими. Пришлось идти назад.
Дело шло к полуночи. Джиперам не спалось. С окончанием очередной бутылки вискаря, разговор начал накаляться. Предводитель услышал о себе много нового и интересного. Он тоже не остался в долгу и выдал своим внедорожным собратьям пару сентенций, за что тут же и получил в бубен.
Наутро джиперы, не глядя друг на друга, собрали шмот и тихо выдвинулись в обратный путь. Мужики у тента проводили их насмешливыми взглядами, со вкусом позавтракали и начали собирать лагерь. Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8.
Больше Предводитель покатушек не устраивал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 08 Июль 2017, 01:39:20
Репетиция.
Дирижер:
- Контрфагот, возьмите ля! (слышен пердёж)
- Контрфагот, возьмите фа!! (слышен пердёж)
- А-а, бля... Берите что хотите!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 13 Июль 2017, 13:46:05
Летнее, дачное  :ой:

http://pikabu.ru/story/pro_sosedey_5188689
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 30 Сентябрь 2017, 17:27:20
Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.
жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под
кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила
любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает
-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у
них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит
телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -
На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды
подал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 30 Сентябрь 2017, 18:43:10
ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи. Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой. Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.
На следующий день у Сергея зазвонил телефон:
- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…
Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.
Женщина продолжала:
- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами. Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…
Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 01 Октябрь 2017, 16:36:54
Бывает же!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 04 Октябрь 2017, 03:10:27
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец.
Старый чукча прицеливается - Бабах!
Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица. Бабах!
 - Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идёт мужик. Ба-бах!!
- Геолог, однако - соль, спички, огненная вода...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 31 Октябрь 2017, 02:56:30
Менты:
- Где был-то?
  - Да в засаде.
- Ну, и как?
  - Засадил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 31 Октябрь 2017, 13:26:44
Баянский бородатый анекдот.

Купил батя с сыном Москвич 2141.
Батя достает книгу "по эксплуатации и ремонту" и говорит:
- Вот, сынок, теперь эта наша Библия.
Сын полистал книгу и говорит:
- Нет, батя, это теперь наша Камасутра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 10 Ноябрь 2017, 03:25:00
Полковники пишут отчёт в Киев:
- Давай доложим, шо вбили 1000 кадыровцев, а?
- Да давай доложим, шо 2000 - хуле их жалеть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 11 Ноябрь 2017, 22:18:29
Полковники

стоят, мимо девка идёт. Один другому : давай её вы@бем? Другой первому - давай. А за что?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 30 Декабрь 2017, 23:43:02
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 24 Январь 2018, 01:46:17
На завалинке два деда, мимо прошла клёвая грудастая чувиха в мини:
- Слыэшш, а помнишь, как мы когда-то за ними бегали?
- Ыгы, канеш помню, а как жеж... Тока вот не помню, зачем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 27 Февраль 2018, 02:33:05
Интересно, што найдено на украинском ресурсе...

_________________________________________

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Поймали золотую рыбку. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания.
Только из них хохлу два желания, а русскому только одно!

Хохол говорит:
- хочу, чтоб на территории ридной Украины ни одного москаля не было!

Рыбка:
- Исполнено!

Хохол:
- хочу чтоб вокруг Украины стена была 5 км в высоту, чтоб ни один москаль назад не залез и все украинцы вернулись на Родину!

Рыбка:
– Исполнено!

Хохол исчез.

Русский:
- А что, правда что теперь вокруг Украины до неба стена?

Рыбка:
- Да, правда!

Русский:
- И ни одного русского?

Рыбка:
- Ни одного, отвечаю, я же Золотая Рыбка!

Русский:
- И все хохлы теперь там?

Рыбка:
- Да!

Русский:
- Мда... Знаешь, тогда залей-ка ты всю эту херню бетоном...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 04 Май 2018, 19:29:51
"Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.

На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.

- А твоя где?,- спросил он озираясь.

- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.

Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.

- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.

Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,

- Я твою Зинку выебал.

- В жопу?,- зачем-то спросил я.

- Нет… обыкновенно… в пизду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.

- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.

- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.

- Чо в натуре?

-Ага.

Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.

- А пизду ты у нее лизал?, - поинтересовался я, чтоб как-то поддержать прервавшуюся беседу. Про очко у него спрашивать я почему-то постеснялся.

Славик неловко кивнул и отвернулся, пряча глаза.

- Понравилось?

- Ага.

- Мне тоже нравится, - я ощутил какую-то духовную близость со Славиком. Все-таки не каждый день общаешься с человеком, способным обсудить с тобой вкусовые качества пизды твоей супруги, это по своему роднит,- А еще нравится, когда она мне палец в жопу засовывает… средний, - увлеченно продолжил я, вспоминая самые яркие моменты нашей с Зинкой интимной жизни, но Славик как-то странно на меня посмотрел, и я, осекшись, переменил тему, - …ну и что мы будем делать дальше?

Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,

- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?

Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.

- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.

Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой хуйни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.

***

Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,

- Здорово, Петрович.

Звонил мой бригадир,

- Здорово, Виталя, как дела?

- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?

- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.

- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.

- Да не пизди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?

- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.

- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.

- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня хуй наебешь.

Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 04 Май 2018, 19:56:38
 :ржунимагу: :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 04 Май 2018, 20:36:27
Чернуха, но ржааал!.. :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 04 Май 2018, 20:48:46
Утянуто из сообщества метрологов

[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 04 Май 2018, 20:50:00
От туда же.

[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 05 Май 2018, 21:59:40
[attachimg=1]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 28 Май 2018, 01:33:27
Заранее пардоньте за французский...  :пардоньте:


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему же у русских х@ёво - это плохо, а пи@дато - это хорошо, и почему пи@дец хуже чем х@ёво, а ах@ительно лучше чем пи@дато...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 22 Июнь 2018, 13:07:31
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?


Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.


Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...


Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".


Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.


Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 05 Сентябрь 2018, 23:36:31
Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все! Черепаху вы*бал, в шкаф насрал!

***

Шашлык без водки едят только собаки!!

***

  Привезли мебель два грузчика и водила.
  Один грузчик взвалил кресло и понес на 5 этаж.
Позвонил в дверь: "Я грузчик, вот, принес кресло..."
Открывшая дверь хозяйка молча делает ему миньет.
  Ошарашенный, но довольный грузчик спускается к машине и рассказывает напарнику.
  Второй грузчик взял второе кресло и понес до квартиры.
Позвонил в дверь: "Я грузчик, вот, принес кресло..."
История повторяется...
  Стоят грузчики у борта машины, курят, обсуждают.
Водитель услышал разговор, подошел, спросил, о чем они таком такие довольные говорят.
Ну, ему и рассказали, как было.
   Водила полазил по кузову, кабине, набрал каких-то болтов-гаек и побежал до квартиры.
Звонит в дверь: "Я водитель, мебель привез."
Открывшая дверь девушка, отсчитывает из кошелька 30 рублей и протягивает ему.
Водитель в недоумении: "А почему мне вот так, а грузчикам по-другому?"
Девушка: "Меня муж проинструктировал, что когда привезут мебель, дать водителю 30 рублей, а грузчикам х*й сосать!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 19 Сентябрь 2018, 21:15:36
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 19 Сентябрь 2018, 21:20:11
- Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, Изя, но я таки вынуждена спросить... B долг- это в куда я Вам должна дать?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, ее попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...  :шок:
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 19 Сентябрь 2018, 21:27:35
Тема хохлушек раскрыта!

Муж ночью на кухне тайком смотрит порножурнал.
Жена-украинка проснулась, тихонько подошла сзади.
Смотрит у него за спиной.
Муж обнаруживает жену, начинает краснеть и теряться.
Жена ему:
- Страничку переверни! Еще одну!
   Вот такие шторы на кухню хочу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 19 Сентябрь 2018, 21:52:15
Когда я ем — я глух и нем...
Вот когда я пью — я гораздо коммуникабельнее!

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Сколько на человека не кричи, всё равно стукнуть надёжнее.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 20 Сентябрь 2018, 18:48:33
)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 14 Ноябрь 2018, 02:30:23
— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— Ну, покажите...  ААААААААА!!! Что это у вас?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 10 Декабрь 2018, 20:27:07
Аптека.
- У вас есть что-нибудь рвотное?
- Портрет Дмитрианатолича подойдёт?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 10 Декабрь 2018, 20:58:17
- Мариванна, а давайте доску в классе на потолок повесим и окно с дверью местами поменяем!
- Дима! Медведев! Заткнись и успокойся! Замучил уже всех своим рационализаторством!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: P846 от 10 Декабрь 2018, 21:24:37
Цыплёнок-менделёнок что-то определяет или решает? Смешные, право, анекдоты последние  :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 10 Декабрь 2018, 21:54:50
Но с летним-зимним временем реально заебали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 10 Декабрь 2018, 23:42:19
Но с летним-зимним временем реально заебали.
А мне пофуй. Лишь бы не дёргали каждые полгода туда-сюда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 10 Декабрь 2018, 23:54:49
А мне хуже стало. От дёрганья туда-сюда никаких проблем не было.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 11 Декабрь 2018, 00:01:25
Темень в десять вечера и рассвет в полчетвертого утра — это кошмар для сов. Верните летнее время! Медведева в отставку!  *выступаю*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 11 Декабрь 2018, 00:02:58
Хм, тогда рассвет на час раньше будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 11 Декабрь 2018, 00:06:56
Не, летнее время — это перевод стрелок на час вперед. Светает и темнеет позже астрономического времени.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 11 Декабрь 2018, 00:56:07
Я не знаю как пользоваться астрономическим временем, но поплавок в детстве видно было в третьем часу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 11 Декабрь 2018, 02:01:11
А сейчас в каком?  :)
Кстати, учти, что ты восточнее.
Помнится, в 2015 году, когда приехал в Чебоксары, которые живут по московскому времени, но отстоят от Москвы на шесть сотен километров восточнее, я был поражен насколько раньше там светает, чем в наших краях.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 11 Декабрь 2018, 02:46:17
Я не знаю как пользоваться астрономическим временем, но поплавок в детстве видно было в третьем часу.
И трава раньше была зеленее и деревья выше. :ой:
Смотря в каком месяце и в какую погоду. Даже у нас почти белые ночи бывают. Полностью и не темнеет ни фига. Знаю о чём говорю.  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 11 Декабрь 2018, 03:20:22
В июне. А в какую погоду на поплавок смотрят? Который на удочке. Но в целом я с закатом перепутал, лошара.
Костя, я в Набережных Челнах жил одно лето. Вот там жопа. Только угомонишься, а уже солнце в окно лупит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 11 Декабрь 2018, 07:34:30
я в Набережных Челнах жил одно лето. Вот там жопа. Только угомонишься, а уже солнце в окно лупит.
Это не Челны, это молодость! :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 11 Декабрь 2018, 13:29:06
я в Набережных Челнах жил одно лето. Вот там жопа. Только угомонишься, а уже солнце в окно лупит.
Это не Челны, это молодость! :-D

Перефразируя известный анекдот про поручика Ржевского:
- Эх, молодость, молодость... челном туда, челном сюда   :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 08 Февраль 2019, 10:54:15
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами-руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня ***бал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я ****ь даже телевизор не слышу!

И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- **ли ты своими сандалями ковыряешь?! Садись в машину и у*бывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл на***! - услышал я в ответ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 08 Февраль 2019, 16:07:13
С удовольствием прочитал  :супер: !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 09 Февраль 2019, 03:14:21
Инженер, у которого долго не получалось составить план эвакуации, поджег здание и стал смотреть откуда полезут люди.

По стилю — КВН, но я его не смотрю, поэтому мне было смешно :-)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: САУ100 от 09 Февраль 2019, 19:14:43
Из старого КВН.
Когда появились первые "Жигули", у "Москвича" фары стали квадратные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 04 Март 2019, 19:40:29
Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 14 Март 2019, 02:53:07
(https://pp.userapi.com/c845216/v845216045/1b07e7/K_uhJS7cErc.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Скорп от 14 Март 2019, 16:56:34
Так значит, пить — это все-таки вредно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 14 Март 2019, 19:27:11
Так значит, пить — это все-таки вредно?
Вредно рыбачить. :ой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 20 Март 2019, 09:22:34
Но с летним-зимним временем реально заебали.
Наши пидорасы опять за своё. "Делом" занялись. https://iz.ru/858062/2019-03-19/v-gosdume-obiasnili-zakonoproekt-o-vozvrashchenii-sezonnogo-perevoda-vremeni?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com%2F%3Ffrom%3Dspecial
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 20 Март 2019, 09:30:05
А мне с переводом часов лучше было  *беее*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: САУ100 от 20 Март 2019, 09:30:19
Но с летним-зимним временем реально заебали.
Наши пидорасы опять за своё. "Делом" занялись. https://iz.ru/858062/2019-03-19/v-gosdume-obiasnili-zakonoproekt-o-vozvrashchenii-sezonnogo-perevoda-vremeni?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com%2F%3Ffrom%3Dspecial
Блин, а я реально летом не высыпаюсь. Спать не возможно и вставать рано, часа на два пораньше перевели бы стрелки - самое оно. :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 20 Март 2019, 09:36:25
Я не про время. Пусть определятся раз и навсегда. А то как проститутки. Когда отменяли перевод, мотивировали тоже здоровьем любимого народа, что стресс вреден, а экономия смешная. И правда, "сколько правды в глазах государственных шлюх!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 20 Март 2019, 10:07:45
История вопроса
(https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=7147cd71d6274d1014b6317787269f93-srl&n=13)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 20 Март 2019, 12:38:27
Но с летним-зимним временем реально заебали.
Наши пидорасы опять за своё. "Делом" занялись. https://iz.ru/858062/2019-03-19/v-gosdume-obiasnili-zakonoproekt-o-vozvrashchenii-sezonnogo-perevoda-vremeni?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com%2F%3Ffrom%3Dspecial
Повбывав бы! :оченьзлой:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 22 Март 2019, 03:25:31
Моня пришёл из школы и плачет: — Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 04 Апрель 2019, 11:17:47

Цитата: С. Лукьяненко
...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.


- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.

- Да, а вы? - весело ответила девочка.

- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?

Мужчина ткнул пальцем в воронку.

- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!

- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.

- Так проходите пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация и мы из разных ветвей реальности!

Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:

- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?

- Нет, - весело ответила девочка.

- Хм, - сказал мужчина. - А ты не робот?

- Нет, но среди моих друзей есть несколько Сар и несколько роботов!

Мужчина задумался. Потом кивнул:

- Хорошо. Моя миссия тебя не касается и ты можешь продолжить свой путь.

- Спасибо, - ответила девочка беззаботно. - Но можно дать вам совет? В этом времени люди очень консервативны и чопорны. Вам потребуется одежда, чтобы не выделяться!

- Одежда, - задумчиво сказал мужчина. - Мне нужна одежда...

Он скептически посмотрел на девочку и её короткое платьице.

- Добуду на месте, - решил он. - Мне будет нужна одежда, и средство передвижения... Спасибо.

Мужчина шагнул в гравитационную воронку.

- Удачи! - крикнула ему вслед весёлая девочка.

- И тебе! - непроизвольно ответил Терминатор.

- Какой милый робот... - вздохнула добрая девочка Алиса Селезнёва и шагнула в воронку. - А у нас эти злые космические пираты... Какие разные у нас тысяча девятьсот восемьдесят четвёртые годы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 04 Апрель 2019, 12:48:43
Прелесть  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 04 Апрель 2019, 13:53:45
У Лукьяненко попадаются последнее время находки. Типа подлинной истории Незнайки на Луне (https://fishki.net/2479540-sergej-lukyjanenko-podlinnaja-istorija-puteshestvija-neznajki-na-lunu.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 04 Апрель 2019, 19:23:30
У Лукьяненко попадаются последнее время находки. Типа подлинной истории Незнайки на Луне (https://fishki.net/2479540-sergej-lukyjanenko-podlinnaja-istorija-puteshestvija-neznajki-na-lunu.html)
Прочитал. :супер:
Вот пришёл тащ Лукьяненко и всю милую детскую сказку испортил. :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: tapik от 04 Апрель 2019, 19:30:37
Я всегда подозревал, что с Кнопочкой что-то не так :-D
P.S. Тоже понравилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 04 Апрель 2019, 21:20:45
У Лукьяненко попадаются последнее время находки. Типа подлинной истории Незнайки на Луне (https://fishki.net/2479540-sergej-lukyjanenko-podlinnaja-istorija-puteshestvija-neznajki-na-lunu.html)
Прочитал. :супер:
Вот пришёл тащ Лукьяненко и всю милую детскую сказку испортил. :-D

Детскую сказку? Да это просто учебник политэкономии капитализма! И не только политэкономии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 08 Апрель 2019, 03:05:31
Медсестра готовит к операции старого деда - побрить пах.
Снимает одеяло, видит здоровенный солоб:
— Дедуля, это же прямо молот!  :шок:
— Ха! Ишшо лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
— Ну теперь-то, уже вряд ли пробежите?!
— Нет, дочка, коленки штото побаливают....  :пардоньте:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 10 Апрель 2019, 02:26:16
В общаге. Гальюн на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Бля, ты чё там, жрёшь, что ли?"

(Было когда-то взято из почившего в бозе старого Клуба)....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 11 Апрель 2019, 02:04:23
Маленького мальчика привели привели на прием к доктору:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Коля.
- Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
- Скоро будет пять.
- Ух какие мы оптимисты!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 12 Апрель 2019, 22:54:41
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Моряки не плавают, а ходят, плавает говно.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 25 Апрель 2019, 00:55:30
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
-
Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка.
Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги
ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать,
помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки?!
— Убейте
ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить
связь. Мимо. Трубка поперхнулась, а потом так пораженно.
— Убить?!
-
Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь
толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем
тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа… я думала вы…
— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать?!
Как
этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините
мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему
того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную
идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал —
разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю
«воронок». Выполнять!

— Алло, Владимир Владимирович?!
— Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
— Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
— Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
— Так вот, господин президент, почему такое получается?
— Потому что ты — даун, студент.
— Ччто?
-
Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь?
Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады,
хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
— Но я…
— Как зовут?
— Вася Чугунов.
-
Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь
работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный
крейсер «Контуженный». Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй
двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время
пошло!

— Алло! Владимир Владимирович?
— Ну, а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
— Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
— Ну?
— Скажите ему!
-
Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу
президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом
эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то
другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

— Господин президент!
— На проводе.
— Как быть с Украиной, какие у нас планы?
— Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
— Отлично! Пишите!
— Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
— Ой как интересно!
— Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
— Уничтожить?!
-
Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это
будет небольно. Координаты уже взяты, «Калибр» вылетел. Она аккуратно
зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую
вставлять…

— А какое кино вы любите?
— А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

— Когда прекратятся гонения на либералов?
— А кто их вообще тогда вспомнит?

— У нас губернатор дороги не делает!
— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
— А если не поможет?
— Повторите процедуру.

— Почему бы не увеличить материнский капитал?
-
А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может,
сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем
засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом
плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все
достало, а ты разжирела, как корова?
— Но ведь государство должно помогать!
— Дикий капитализм, детка!

— Что же такое — «национальная идея»?
— Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
— Как?
-
Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей
национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать,
когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе,
отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами
ждать.
— Но…
— А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

— Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
— Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

— Путин на связи.
— Ну да, он самый.
-
Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит.
Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму,
что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно
чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы
поголовно вываляны в говне, не могут отмыться…
— Передайте своим
телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный
коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать
нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую
хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

Владимир Андреевич Ковернаги
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 25 Апрель 2019, 12:01:53
— У нас губернатор дороги не делает!
— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
— А если не поможет?
— Повторите процедуру.

Рекомендуемые товарисчем методы народной демократеи подозрительно напоминают те, что популярны в одной цэевропейской дэржаве  *хм*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 29 Апрель 2019, 16:09:09
Истинные значения примет:

Черная кошка перешла дорогу -- животное идет по своим делам.
Рассыпанная соль -- Вы рукожоп.
Птица залетела в окно -- животное заблудилось / хочет в тепло.
Часы остановились -- нужно поменять батарейку / сходить в ремонт / выкинуть их.
Разбитая посуда -- Вы рукожоп.
Кукушка кукует -- животное хочет размножаться.
Разбитое зеркало -- Вы рукожоп.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 12 Май 2019, 01:45:26
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/06/10/2622539/8b53c497a81ce5a7b76e4dc02a4dcaee.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 31 Май 2019, 19:26:39
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк,
и три поросенка облегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.


Разговор двух мужиков;
 - Не понимаю я , как это напиться до поросячьего визга?
 - Значит много выпить...
 - А визг то где?
 - Придешь домой и там узнаешь.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде… *facepalm*


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За..али ****ые япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Отсоси!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 06 Июнь 2019, 21:10:04
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.


Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!


- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.


- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...


Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам


- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»


Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: - Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? - Я золотую рыбку поймал. - Чё ты киздишь! - Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? - Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. - А ещё чё? - Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. - А вот докажи. Ну докажи ... Берет лопатник, вынимает все деньги и вываливает на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. - Ууу, блииин. А чё ещё попросил? - Чтобы с женой одновременно кончали. - Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? - Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...


Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.


Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 07 Июнь 2019, 08:56:40
...

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

...


 :ангел:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 30 Июнь 2019, 12:08:27
Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.

И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.

Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.


Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!

Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!

Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!»

Борис Батыршин (https://www.facebook.com/profile.php?id=100000302919550&__tn__=%2CdCH-R-R&eid=ARCrON4TtjXz1QpmPQBPZnrnCrZoslYhVRa37TmVZlft0hgY9Hhq5ZBg_hUCrEPJ3oY3L0rtPzQzoJ-g&hc_ref=ARS0Y2alp7YrGXBTSyHWjcmjRR5ml-BGcJ2_K4A0yP21ahV30OXiHE0cBF9-ArMsdZE&fref=nf)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 11 Июль 2019, 20:39:01
Слушается дело о разводе. Судья:
- Назовите причину которая подвигла вас на развод?
Жена: - Дело в том, что совсем недавно я узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимали 15 лет....
Судья:
 - Бл....! Гениально!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 12 Июль 2019, 11:17:00
...
 - Бл....! Гениально!!!

 :ржунимагу: :ржунимагу: :ржунимагу:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 01 Август 2019, 03:43:47
У сэра Генри Баскервиля - новый повар, кореец Ли.
Однажды вечером, сэр Генри, превосходно отобедав, подходит с сигарой к окну и благостно смотрит на Гримпенскую трясину.
"Чудесный вечер и прекрасная погода. Просто волшебный ужин, особенно удалось рагу... И как-то тихо сегодня на болотах..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 01 Август 2019, 08:24:42
Бедная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 06 Август 2019, 23:31:22
Анекдот из жизни.
На работе беру трубку - звонит девушка-спамер.
Чотатам какой у вас антивирус, когда обновляли, да подайте мне сисадмина.
Барышня, говорю, у нас сисадмин приходящий из конторы, всё обновляли, ничего-то нам не надобно.
Хорошо, говорит, давайте я только запишу, кто принял звонок, мне нужно для статистики.
Ну, я в последнее время на такие просьбы представляюсь либо Панасоником, либо Дзержинским Ф.Э., в зависимости от настроения.
Дзержинский я, говорю, Феликс Эдмундович.
ЗАПИСАЛА! Ни малейшего недоумения (а голос-то в принципе не совсем уж детский)

А должность ваша, говорит, какая?
Тут я обычно задумываюсь... но из зала подсказывают: генералиссимус.
Генералиссимус я, говорю устало.
Тут в неокрепшем мозгу миллениалки скрипнули какие-то шестерёнки (видать, слово смутно знакомое): не, ну а если серьёзно?
Куда уж, говорю, блеать, серьёзней... хотите, штатное расписание вам вышлю?
На том и расстались.

ЗЫ: только массовые расстрелы спасут Родину...  *facepalm*
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 07 Август 2019, 02:08:50
Всех не перестреляете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 07 Август 2019, 02:55:51
Всех не перестреляете!
Согласен. Уж больно быстро дебилы плодятся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 07 Август 2019, 19:10:31
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 07 Август 2019, 19:29:24
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
:супер: :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 09 Август 2019, 01:15:42
только массовые расстрелы спасут Родину...

Всех не перестреляете!

(https://mtdata.ru/u22/photo004D/20567877735-0/original.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 15 Август 2019, 17:02:53
При прочтении данного опуса мне вспомнился один безвременно нас покинувший одноклубник...  :ой:
Небось гостем-то к нам до сих пор заходит, пусть почитает  :)
Взято отсюда (https://pikabu.ru/story/yozhik_v_tumane_tridtsat_let_spustya_4166610).

Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя

Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…»


«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью».


Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как все-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.


Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:

– Ёжик!

– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.

– Здоров, колючий! Давно не виделись! – воскликнул он.

– Очень давно...

Они обнялись. Присели у пенька.

– Ты откуда такой взлохмаченный? – спросил Ёжик.

– От совы. Опять долг не вернула. Взяла банку меда под проценты еще прошлым летом и ни гу-гу.

– Что думаешь делать?

– Натурой брать больше не буду. Мышами дохлыми от этой натуры прет. Моя мне скандал закатила. Перья не там, где надо, нашла.

– Мих, да прости ты эту сову, дуру старую. Долги надо прощать. Тебе легче станет…

– А детям моим легче станет, толстовец ты млекопитающий? Словами да прощениями сыт не будешь. Я ведь помню, как ты крестил белочку в реке. Понарассказывал ей сказок с три короба. И ведь знал же, что она плавать не умеет.

– Зато она умерла православной…

– Еще бы! Весь лес тогда кричал «Слава Богу!»

– Все знают эту историю. Все… Но только ты мне ее припомнил. Не стоит судить строго ошибки молодости. Я многое переосмыслил. Бог и христианство, Миша, это то же самое, что телепередача и телевизор. Голубой экран только показывает нужную картинку. Но за передачей и телевизором еще кто-то стоит… Вот кто это все придумал?

– Что?

– Нас с тобой, например.

– Писатель Козлов.

– Глупая ирония… Лучше бы он писал про рогатых и парнокопытных. По образу, так сказать, и подобию. А он откуда это взял и сам взялся? И где взял тот, кто дал ему? И почему, сука, все сотворено именно так? Ведь, наверняка, у них там наверху были варианты…

– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?

– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.


Медведь колебался:

– Дел завтра полно. Ладно, наливай. Как сам-то? Все бобылем?

– Угу… Вчера кротовьей жене в рот дал внезапно.

– Ого! Проник в башню неприступной крепости? Как это ты ухитрился?

– Женщины любопытны...

– И?

– Кротесса, а, кротесса, – говорю. – Посмотри, что это мне за репей странный, в форме морской звезды, на живот прицепился. Она и посмотрела. Не знала дура, что у ежей *уй посреди пуза растет.

– Она же слепая, что она могла увидеть?

– Я ж и говорю – дура… Косолапый, они так устроены: даже самые умные – дуры.

– А как же Лошадь?

– Это другое. Лошадь – мечта.

– А тебе не кажется, что вы друг другу не очень подходите? У тебя кредиты и неоконченное грибное ПТУ, а она – баба образованная, работящая, по заграницам мотается.

– Не в социальных условностях дело… Между нами другая пропасть размером с конский *уй. И мне ее не перепрыгнуть. Размер всегда имеет значение, что бы эти бабы не врали нам из жалости. Она недосягаема, и в этом ее прелесть. А воплощение мечты чревато таким разочарованием, что жить станет тошно.

– Ты ведь ни разу не пытался к ней подкатить. Это комплексы, старик.

– Думаешь, стоит попробовать? Я подползу к ней и скажу: «Деточка, все мы немного лошади…». Представляю, как она заржет.

– Удиви ее чем-то.

– Думаешь, ее не удивит то, что обыкновенный ёж цитирует Маяковского? Может, мне фрак надеть и покляцать на пианино? Не-е-ет, уж лучше так жить… С надеждой. А то будет, как у нашего перелетного дятла-стихоплета: «Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием... Черт, все не по-людски...»

– Может, это любовь?

– Наверно. Нам, ежам, без любви нельзя…


Они помолчали.

– Эх… – мечтательно вздохнул Ёжик. – Сейчас бы майского хруща солененького. Да под пивко разливное, а? И на травку – яйца щекотать. Помнишь, как раньше?

– Не, я бы лучше лесника заломал… Прикопал бы его денька на три для аромата. Или завялил в специях, как бастурму. Пацанва моя вяленых лесников страсть как любит. А еще можно его подкоптить на веточках...этих... ну как их?

– Можжевеловых.

– Ага.

– Может, плюнем на все и закатимся завтра на пруд с тарзанки пескарей жопами глушить?

– Не могу. Семья, работа, ты же знаешь... Да и звери меня уважают, что они скажут? Детство кончилось, колючий.

– Не кончилось! Я остался таким же, как был! Вчера меня мышонок увидел и говорит: «Ёзык, ты такой больфой-больфой». Понимаешь? Ты стал Михал Потапычем, а я остался Ёзыком. Но можно быть большим, будучи маленьким. Понимаешь?

– А я себе велосипед с карбоновой рамой взял. Быстрый, жуть, – сказал Медведь.


Ёжик замолчал и отвернулся. Налил себе еще водки. Выпил, грызнул яблоко:

– Миха, чего ты хочешь на самом деле? По-настоящему? Кроме всей этой мишуры, навязанной всяким «авторитетным» зверьем. Евроремонт в берлоге, карбоновый велосипед, варенье ананасовое… Ты увяз в этом вещизме, как муха в сиропе. Думаешь, чем больше ненужного барахла у тебя будет, тем больше тебя будут уважать?

– Мне-то оно не особо и нужно. Но моя говорит, надо, чтобы не хуже, чем у других. Шуба, то-сё. Вот и тяну.

– Зачем медведице шуба?

Медведь не ответил. Он и сам не знал.

– Ты делаешь из меня какого-то стяжателя. Завидуешь? А я к гадюке хожу на йогу и у одной суринамской жабы-гуру просветляюсь. Она в чемодане с туристами из Индии приехала. Только не говори никому. Еще записался на тренинг по развитию личности и в кружок по фигурной лепке из мамалыги, – снова похвастался Медведь.

– Я никогда и никому не завидовал. Зависть не дает падать вниз. А я, как видишь, в глубоком пике. Ты же и тут идешь по пути стяжательства. Только блага вертикальные, «не хуже, чем у других». Просветление невозможно без революции сознания, которая приведет тебя на самое дно духа. Оттуда, может быть, ты что-то и увидишь, – Ёжика несло. – А ты сову *бешь за долги и даже не замечаешь, как жадность стала чуть ли не достоинством, а высокомерие – добродетелью. Да что там говорить…

– К чему эти поповские слова? Мир изменился, старик. И надо меняться вместе с ним, или тебя раздавят. Уже нельзя, как раньше, считать звезды и быть счастливым, – примирительно сказал Медведь.

– Можно. Если ты свободен.


Медведь хотел что-то возразить, но передумал. Со вздохом начислил се6е полстакана и молча выпил.

– Знаешь, меня давно дразнит поезд, что идет через наш лес. Он перед горкой всегда останавливается, – сказал Ёжик.

– Это будет… ошибкой.

– Единственное, о чем ты не пожалеешь перед смертью, это такие ошибки. Может, он отвезет нас к морю, а? Вдруг там другая жизнь.


Медведь на минуту задумался.

– А давай махнем! – вдруг хлопнул он стаканом об пень. – Мы ж не надолго?

– Кто его знает? Может, навсегда.

– Ну и пусть! Достало все! Когда едем?

– Завтра утром.


Водка кончилась. Они разожгли костер, поставили чайник и сели считать звезды. Чайник урчал, а звезды падали прямо в траву. Потом друзья пили пахучий чай с мятой и шиповником. Ночной ветер трепал их по щекам. Искры взлетали над костром и таяли в темноте. А они говорили и говорили о новой жизни. Медведь клялся делать зарядку. А Ёжик обещал бросить пить навсегда.


– Если бы ты знал, дружище, как иногда без тебя плохо, – укладываясь спать, сказал Медвежонок.

– Мне тоже, – сказал Ёжик, и Медвежонок понял, что он улыбается ему в темноте.


Их разбудило тусклое осеннее солнце. Его лучи с трудом пробивались сквозь непроглядный туман.

– Ну, поехали? – засобирался в дорогу Ёжик.

– Знаешь, старик, я, наверно, домой пойду, – отводя глаза, сказал Медведь. – Жена волнуется… И на работе запара…


Ёжик не ответил. Он смотрел, как клочья густого тумана плывут по лесу, и думал, что в такое паскудное утро надо бы опохмелиться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 17 Август 2019, 00:54:29
Еврейский мальчик канючит на кухне:
- Мам, купи собаку!
- Иди к чёрту, не мешай !
- Ма-ам, ну купи собаку !
- Отстань, сказала же !
- Мам, ну купи-ии соба-а-аку-уу !!
- Вот таки дрянь жеж! Иди уже продавай ещё кому нибудь !!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 17 Август 2019, 01:22:00
Еврейский мальчик канючит на кухне:
- Мам, купи собаку!
- Иди к чёрту, не мешай !
- Ма-ам, ну купи собаку !
- Отстань, сказала же !
- Мам, ну купи-ии соба-а-аку-уу !!
- Вот таки дрянь жеж! Иди уже продавай ещё кому нибудь !!
Евгейская мамаша своего сыночка дгянью назвать - нет, это фантастика! :шизанутый:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 21 Август 2019, 17:16:22
Пересказываю, как услышал. :)

Решил пойти в отпуск, написал заявление.
Начальник поставил резолюцию "С какого?"
Вот теперь думаю, уточняет число или ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DDT513 от 21 Август 2019, 17:25:06
Думаю «или». Например, у меня на работе в декабре расписывают отпуска на будущий год.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 21 Август 2019, 17:40:04
Решил пойти в отпуск, написал заявление.
Начальник поставил резолюцию "С какого?"
Вот теперь думаю, уточняет число или ...
+100500 в карму начальнику! :аплодисменты: :-D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 25 Август 2019, 02:10:11
Один из роботов Boston Dynamics найден мёртвым в Массачусетсе.
По сообщению полиции, он покончил с собой.
СМИ публикуют предсмертную записку: «Я увидел, на что способен русский робот Фёдор.
Мне никогда не стать таким, как он. Я потерял смысл жить и работать дальше»...
______________
НТВ, 23.08.2019
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: GrosserSchlange от 17 Февраль 2020, 14:03:42
Цитата: Александр Золотько
После.

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете.

Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя

Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 17 Февраль 2020, 15:19:43
Сюжет закручен посильнее, чем в песне Лаэртского "Бонч-Бруевич"  :шизанутый:  :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 03 Март 2020, 02:56:14
Шереметьево, 1972 г.  Рейс на Вену.  Радио:
- "В связи с вылетом профсоюзной делегации в Мексику рейс на Вену откладывается."
- Надо же, подождём...
- "В связи с вылетом комсомольской делегации в Индию рейс на Вену откладывается."
- Боже, опять !....
- "В связи с вылетом делегации КПСС в Китай рейс на Вену откладывается."
- Слушай, Фима, если они все уезжают, может, давай останемся?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 13 Март 2020, 15:42:16
Утро.
Записка на кухне.
-- Не давай коту творог !!!  Он протух !!!
Вернусь с работы, сделаю тебе сырники.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 07 Апрель 2020, 14:38:32

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 10 Апрель 2020, 19:45:51
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь. Скажите, я умру?
- Ну все рано или поздно умрут....
- Все умрут? Что же я наделал...



Еще год назад это считалось анекдотом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 15 Апрель 2020, 16:18:49
За хлебом

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».
– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.
Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.
– Куар-код!
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 12 Май 2020, 03:29:30
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый, на кухне!
- Пошла нахер! Я Мурку ищу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ООН99 от 12 Июнь 2020, 15:39:56
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 15 Июнь 2020, 22:06:08
Сегодня на улице был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пёс его понимает.
Пришёл домой, рассказал коту -- долго смеялись....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 18 Ноябрь 2020, 04:16:24
Анкета, пункт 17: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 20 Ноябрь 2020, 01:58:15
Как честный предприниматель пытался помочь государству

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала.

Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.

Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Молодой силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями.

И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя.

На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго.

Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя.

Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в столичного бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. А жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история скромного парижского галантерейщика по фамилии Бонасье. Вот что творили с бизнесменами во Франции (первой) при кардинале Ришелье.

Из комментов:

- Собственно, рассказ этот - пародия на те страшилки, которые часто сочиняют, и в которых человека, зачастую виновного, сделают эдаким ангелочком и расскажут, как его силовики и приближённые к власти обидели, бедолагу
-А я ведь поначалу повелся.... Зачет.


Не угадал кто этот предприниматель, до самой последней строчки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Father-42 от 29 Ноябрь 2020, 04:45:30
Сидят Путин и Лукашенко у костра, жарят на вертеле Порошенко.
Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а почему вы его так быстро вращаете?"
Путин: "Когда я медленнее вращаю, он сразу уголь начинает пи@@ить!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex-563 от 24 Декабрь 2020, 18:35:55
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: slaviz от 25 Декабрь 2020, 22:06:19
 :супер:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 26 Декабрь 2020, 12:01:49
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: richie от 26 Декабрь 2020, 12:04:24
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А вот "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fisher от 21 Февраль 2021, 13:18:13
При посещении дачного сортира не теряйте бдительность! (почти анекдот, но вроде серьёзно пишут  :ржунимагу:)

https://aif.ru/incidents/medved-shatun_na_alyaske_ukusil_zhenshchinu_v_tualete